為自己負(fù)責(zé)
如果我們還活在過往父母對我們的種種影響中,我們就還是未成年的孩子,我們是否成年,不是看身體,而是心智,成年,意味著心智成熟,成年,意味著過往種種再不能成為我的借口,成年,意味著完全的自我負(fù)責(zé)。
當(dāng)我們能意識到,并允許我們的父母為他們的生命負(fù)起責(zé)任,不再承接來自父母的愧疚感時(shí),我們就會(huì)為自己的生命負(fù)責(zé),不再出于操控而向我們的孩子傳遞內(nèi)疚感。所以,首先要把不該你承擔(dān)的還回去。
父母對孩子的過度保護(hù),通常是源于父母有被人需要的需要,通過被孩子需要可以逃避自己的不安全感和生存
焦慮。而敏感如孩子,則會(huì)感受到后呼應(yīng)父母的需要,不去發(fā)展自己的能力。
負(fù)責(zé)任和愛是兩回事,愛無關(guān)責(zé)任。最好狀態(tài)是我們愛孩子,責(zé)任,留給孩子去自我負(fù)責(zé)。
觀察孩子面對他人的困擾時(shí)狀態(tài),你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子沒有去想接不接納,評判或是不評判,超越了接納和不評判,孩子會(huì)擁抱那個(gè)困擾,會(huì)充滿由衷的贊賞,這這樣的贊賞下,對方從困擾里走了出來。
我常在想,世間一切自有她的規(guī)則,一個(gè)人的一生會(huì)怎樣,也在這樣的規(guī)則當(dāng)中,就如我兄弟姐妹幾個(gè),生長環(huán)境雖一樣,卻各有很大不同。所以有時(shí)看著孩子,我會(huì)提醒自己,人生劇本早就寫好,我的擔(dān)憂或是努力都改變不了她將走的路,我只需借著她來探究何為愛,其他的交給法則。緣起緣滅,別太入戲。
覺察到當(dāng)升起想幫助他人的念頭時(shí),心里的聲音是:你不行,你做不了,還是我來、你的方式不對,你應(yīng)該像我這樣。所以,被幫助的人會(huì)有憤怒,她能感受到自己被評判。而我也會(huì)有情緒,覺得我又得付出了。原來,不信任不接納才是我們想要去幫助他人的原因。
有多少時(shí)候,我們分不清楚控制和愛。以愛的名義實(shí)施控制而不所知。最常見的控制之一就是“為你好”,還有一種很隱性的控制就是提供“幫助”。
看見就是愛
所以面對他人的困擾,有時(shí)更超越和更有幫助的是你帶著好奇,發(fā)自內(nèi)在的感嘆“哇”,這是孩童的智慧。
如果我們很想去展現(xiàn)自己給孩子的是無條件的愛,無條件的養(yǎng)育,焦點(diǎn)在我們身上,而不是孩子身上,那么其實(shí)我們給的并不是無條件的愛,我們只是戴上無條件的愛的面具,底下還是罪惡感或評判。(爸媽營微信號:bamaying)
真正的無條件的愛,是專注在對方身上,注意力給到對方。
真愛,沒有條件,真愛,是一種品質(zhì)。就像一朵花開著,雖賞心悅目或是芳香四溢,裨益了旁人,但它只是無條件的綻放。
當(dāng)提到給孩子無條件的愛時(shí),往往會(huì)觸碰成人內(nèi)在的恐懼和不信任。是的,或許我們生命中不曾體會(huì)過這樣的愛,但是當(dāng)我們穿越自身的恐懼去給予時(shí),你會(huì)發(fā)現(xiàn),其實(shí)施與受真的是同一回事,你在給予,你也在得到。借著給予他人無條件的愛,你與你內(nèi)在的恐懼相遇,化為愛。
其實(shí)所有的猜想和分析都來自于頭腦,孩子需要的就是一句發(fā)自于心的同理,僅此。因我們需要被理解而不是被看穿,也不愿意被有目的的對待。
做60分父母
全能型父母,會(huì)引發(fā)孩子的沮喪和挫敗,甚至是反抗,從這個(gè)角度來看,突然更理解了溫尼科特曾經(jīng)說的:“孩子的健康成長,并不需要最好的母親,只要足夠好的(GOODENOUGH)母親就可以了。”所以,不因母親這個(gè)角色就希望自己無所不能,承認(rèn)和接納對于有些事情確實(shí)是“不能”,給孩子的成長留有余地,是真實(shí)也是智慧。
父母們與其去擔(dān)心孩子,不如成為孩子的最好支持者,用愛夯實(shí)他們的心靈,而長出與風(fēng)雨共舞的翅膀是他們的本有智慧,是與生俱來的。與其去教育,不如去愛,因?yàn)楹⒆硬恍枰逃粋€(gè)內(nèi)在感覺安全、被接納的孩子,她會(huì)進(jìn)行自我的教育,發(fā)展出健康的人格來。
其實(shí)我們不用去思考太多如何做好父母這個(gè)角色,而是去想想如何成為自己,活出來自己,一個(gè)真正活出自己的人,一個(gè)真正心智成熟的人,不可能當(dāng)不好父母。
人生若只如初見。
親子關(guān)系何嘗不是,很多父母在生下孩子那刻的初心是只要孩子健康快樂。慢慢的就多了很多的期待,要求,想法等,當(dāng)然也就會(huì)有失落。當(dāng)你為孩子的種種而煩惱時(shí),何妨做做減法,回到最初相見時(shí)的那份愿望。
所謂連接與控制
孩子和成人的其中一個(gè)區(qū)別是:孩子會(huì)承認(rèn)自己對事物的不懂而不斷發(fā)問請教,成人則認(rèn)為自己已經(jīng)懂得,無須請教了。所以,孩子比我們更具智慧。
在生命的初期,我們學(xué)會(huì)控制他人的第一件事情是哭泣,之后我們又學(xué)會(huì)了生病、生氣、受傷、抱怨、憂傷、犧牲、指責(zé)、贊美來操控別人,或是通過當(dāng)一個(gè)好人來控制他人。
家,不是一所房子,而是人與人之間的那份連接,而所有的連接中,最深的、最基本的當(dāng)屬我們與父母的連接,給到孩子這樣的連接,那個(gè)家就在一直一直在她心里。
當(dāng)我們吼著對孩子說,有話好好說時(shí),是誰需要好好說話呢;當(dāng)我們怒斥他人,你根本就不理解我,是誰不理解誰了呢。類似的情況還有好多,所謂,己之不欲勿施于人。當(dāng)我們期待對方不要用某種方式時(shí),我們自己的方式又是怎么樣的呢?
收回我們投射在孩子身上的憤怒、悲傷、恐懼或是愧疚感,為自己的情緒負(fù)責(zé),但自我負(fù)責(zé)不是自我譴責(zé),內(nèi)省而不疚。因?yàn)閮?nèi)疚也是暴力,是對自己使用暴力。
壓抑孩子的情緒流動(dòng),就是在壓抑孩子的自我,而沒有擁有過自我的人,則很難做到無我。不曾擁有過自我的人,他的無我是空洞的,恐懼的,而真正的無我是靈動(dòng),是活生生的。
非責(zé)備的,內(nèi)外一致地表達(dá),符合孩子的溝通頻道,孩子就收到了。溝通就是這么簡單。
父母的愛有著本質(zhì)上的稍微不同,卻都是孩子成長所需要的。母愛具有自然特性,能提供孩子大地般的支持、滋養(yǎng)和殷實(shí)的愛;父愛則更具有社會(huì)屬性,能給予孩子天空般冒險(xiǎn)、探索和創(chuàng)意,以及更具信任性的愛。同時(shí)擁有父母的愛,對孩子來說就是既能扎根于大地,也能向天空延伸。
請教會(huì)我們的孩子生活,而不是生存。我們或許要經(jīng)歷求生存,但今天的孩子,他們值得去好好地生活?!兑捉?jīng)》有語,形而上者謂之道,形而下者謂之器。在我看來,生活為道,生存為器。