孩子輸不起，注意力不集中，自控力差，原來是因?yàn)檫@個(gè)！

　　我們發(fā)現(xiàn)有一類孩子入學(xué)以后，包括3歲入園以后，輸不起。包括輸不起的孩子、不耐挫的孩子、包括不愿意接受挑戰(zhàn)新鮮事物的孩子，我們都發(fā)現(xiàn)有這類表現(xiàn)的孩子在3歲以前都被比較嚴(yán)格的要求。孩子是在控制，但請(qǐng)朋友們記住，就是這類孩子我們?cè)谟?xùn)練孩子在如廁的時(shí)候，訓(xùn)練的是什么？他承擔(dān)的不是他自己的責(zé)任。那就意味著這個(gè)時(shí)候訓(xùn)練的不是孩子的自控，是他控。轉(zhuǎn)一個(gè)彎，看能不能聽明白。就是孩子們這個(gè)時(shí)候言聽計(jì)從做得更多的，他在落實(shí)他在承擔(dān)的責(zé)任他在學(xué)會(huì)的控制，是按照養(yǎng)育人（父母）的要求去做的，特別是按照父母過于嚴(yán)格的要求去做的。

　　所以我以為，這樣一種撫養(yǎng)方式、訓(xùn)練的方式，更多地讓孩子承擔(dān)的不是他自己的責(zé)任，他并沒有自理，并不是自發(fā)。他承擔(dān)的是，“我的耳邊總有一個(gè)媽媽的聲音，總有一個(gè)爸爸的聲音，總有一個(gè)爸爸媽媽帶給我的不良體驗(yàn)。”比如說教了很多遍，開始二三遍我們很有耐心，三遍以后我們就開始沒有好的臉色和語(yǔ)氣對(duì)待孩子。然后孩子每次上廁所的時(shí)候就和什么刺激在一起呢？?jī)瓷駩荷返难凵瘛⒓饴暣潭娜枇R、甚至是高高舉起的手、甚至是打在屁股上火辣火辣的痛感。換句話說，孩子并不是在一種自主的狀態(tài)下、自己有掌控的狀態(tài)下、自己自由的狀態(tài)下來學(xué)會(huì)的控制，這類孩子成年或者說是3歲以后6歲以后，他也表現(xiàn)出自控力弱。為什么？因?yàn)槲覀兎磸?fù)說，這個(gè)時(shí)候孩子學(xué)會(huì)的是他控，不是自控，他遵循的是養(yǎng)育者的過高的要求。

　　與此相對(duì)應(yīng)，有一類孩子，3歲入園、6歲入學(xué)以后什么情形呢？我記得有不少孩子是這樣表現(xiàn)。有一位媽媽帶著孩子來，6歲半讀一年級(jí)，他的表現(xiàn)就是在課堂里、在校園里隨心所欲。什么叫“隨心所欲”呢？比如說上體育課，別的小朋友在集合，在訓(xùn)練，在做項(xiàng)目，他就到處亂跑。在教室里面也是，大家知道上課40分鐘，從上課到下課是有要求的。這個(gè)孩子隨便下位巡游，害得老師要派一位同學(xué)跟著他。老師苦不堪言，最后沒有辦法，通知父母來陪讀，父母痛苦得要死。這種隨心所欲的孩子背后，恰恰是走了另外一種極端。

　　如果說這種特別規(guī)矩、膽小、有收納癖的孩子、特別謹(jǐn)小慎微的孩子是父母過于嚴(yán)格的要求的話，那這類過于隨心所欲的孩子我們都發(fā)現(xiàn)，就是過于寬松，甚至是縱容，就是縱容式的撫養(yǎng)。什么叫“縱容式的撫養(yǎng)”呢？比如說上廁所這件事，提了要求，但沒有落實(shí)，甚至是有的不提要求，甚至是穿紙尿褲。有人就說了，西方的孩子不都是穿紙尿褲的嗎？好，這里就涉及到一個(gè)文化屬性，我們國(guó)內(nèi)的教學(xué)體系有國(guó)外那么寬松嗎？毫無疑問這要打問號(hào)。我們知道西方的教室里、學(xué)校里，孩子們是可以自由地活動(dòng)的，一取決于他的設(shè)施足夠，二是空間足夠，第三是人數(shù)很少，一個(gè)班十多個(gè)孩子，絕對(duì)的小班化。然后整個(gè)教室里面既是活動(dòng)室，又是實(shí)驗(yàn)室，又是學(xué)習(xí)室，教室里有器材、器具。這個(gè)就涉及到整個(gè)教學(xué)理念和教學(xué)理念背后的文化的因素，在中國(guó)不行。就像我剛才說的，一個(gè)六七歲的孩子，在教室里、校園里隨便晃悠，我相信家長(zhǎng)也不放心，老師也不放心。

　　所以回到前面這樣一種3歲以前完全穿紙尿褲的孩子，從不教大小便的孩子，甚至從沒有嚴(yán)厲的聲音的，這類孩子絕對(duì)的自我，就像西方人的絕對(duì)自我。我們知道中國(guó)的文化不是這樣的，中國(guó)人的自我是有一個(gè)依附的，什么叫依附呢？就是有一個(gè)大的背景的。比如說咱閑聊，說儒家，說孔老夫子的儒家，儒家要依附什么？要依附于禮儀。不學(xué)禮無以立，什么叫立？自立。儒家文化的骨子里面，中國(guó)人的自我要依附那個(gè)禮。那種完全自我中心的人是不受歡迎的，也是不太可能的。

　　回到我們的話題，就是孩子的自控力，為什么說要求過于嚴(yán)苛的孩子其實(shí)他并沒有學(xué)會(huì)自控，好似他能自控，這種過于嚴(yán)格的撫養(yǎng)，總是被父母控制長(zhǎng)大的孩子最喜歡干什么知道嗎？就是說在3歲以前完全按照父母的要求長(zhǎng)大的孩子他3歲以后成年以后最喜歡干什么？對(duì)了，最喜歡控制別人。

　　你們看到了嗎？有些孩子，回家是乖乖崽，被父母控制好的。但他一旦離開家，離開父母的視線，最喜歡管別人。強(qiáng)烈的控制欲，強(qiáng)烈的掌控欲。人吶，很有意思，真的叫“此處不留爺，自有留爺處。”什么意思呢？就是說，這個(gè)地方有個(gè)缺，我總要想個(gè)辦法彌補(bǔ)自己，這就是人的自我康復(fù)和修復(fù)功能。所以受虐的孩子最喜歡施虐。你看那個(gè)故事片，看很多的犯罪影片，這種施虐的特別就是殘忍的人的背后，都是被殘忍過的人才知道什么叫殘忍。所以我們說受虐就等于施虐。

　　就像我們剛才說的，大家知道他控的孩子承擔(dān)的不是他自己的責(zé)任，被過于溺愛的孩子，在他的成長(zhǎng)過程中，他完全不需要承擔(dān)責(zé)任。說的通俗一點(diǎn)，貌似在孩子成長(zhǎng)早期我們會(huì)很省心，因?yàn)椴挥脫Q尿片，不用打罵，不用父子、母子鬧得不愉快，不用橫眉冷對(duì)、冷眼相向。這類孩子，他根本無需要承擔(dān)責(zé)任。既然我無需承擔(dān)責(zé)任，那我為什么要管住自己呢？所以他的結(jié)果就是我行我素。

　　我認(rèn)為自控力的背后有一個(gè)很重要的品質(zhì)，注意哦，它是這樣分層次的。表面上顧左右而言它，就是東張西望，注意力不集中。是的，注意力不集中的中間往下一層，我們認(rèn)為是自控力不夠，自控力的發(fā)展受限。在自控力的下面還有一個(gè)叫意志力，我以為這才觸及到了一個(gè)人成長(zhǎng)的核心?，F(xiàn)在的青少年兒童，一類呢，我從小承擔(dān)的是別人的責(zé)任，但責(zé)任是別人的。另一類呢，我從小不需要承擔(dān)責(zé)任，我的愿望，我的訴求都能在第一時(shí)間得到及時(shí)的滿足。這兩類孩子殊途同歸，都到達(dá)一個(gè)結(jié)果，那就是在他的生命當(dāng)中，他承載的、發(fā)展的不是他自己，談不上自我管理、自我控制、自我把控，那也就談不上意志力、意志品質(zhì)的發(fā)展。我們知道1-3歲的孩子是自我的萌芽，什么叫自我的萌芽？石破天驚的一聲“我”，代表了人的真正的自我的表現(xiàn)。

　　但是這個(gè)階段，一個(gè)人要承擔(dān)更多的自主、自我的東西。好吧，這兩類情形都不足以促進(jìn)孩子自我的發(fā)展，也就是自控的發(fā)展，核心就到達(dá)到意志品質(zhì)的發(fā)展。要么就是很羞澀、膽小，甚至帶有某種強(qiáng)迫，就是吝嗇。要么就是特別大方，特別利他。這種不包紙尿褲的孩子有一個(gè)好的行為表現(xiàn)就是，成長(zhǎng)當(dāng)中特別大大方方，甚至不太計(jì)較得失，我們會(huì)稱之為比較利他。當(dāng)然，前者是比較利已，就是比較自我一點(diǎn)。當(dāng)然，不管利他利已的孩子，都表現(xiàn)為一種強(qiáng)烈的控制欲，也被稱之為固執(zhí)、偏執(zhí)、單一。我行我素，他所形成的也是一種偏執(zhí)、單一的發(fā)展。我什么都不行，我什么都要聽你的，發(fā)展的也是一種偏執(zhí)。

　　所以自控力的核心，自控力和意志品質(zhì)的發(fā)育核心，不在3歲以后，也不在6歲以后，是在3歲以前。而這樣一種要么過于嚴(yán)苛，要么過于寬松的撫養(yǎng)背后，又有什么？其實(shí)這可能就涉及到一個(gè)關(guān)鍵，就是這位媽或者爸為什么會(huì)過于嚴(yán)苛地限制孩子，或是過于寬松地縱容孩子呢？知道為什么嗎？朋友們。換句話說，就是什么樣的夫妻，什么樣的父母，才會(huì)要么過于嚴(yán)格地限制孩子，要么就是無所顧忌地滿足孩子？我以為是有欠成長(zhǎng)的父母。有兩類情形，所以我們沿著這條線索，從注意力不集中到孩子的自控，到孩子的意志品質(zhì)，而孩子的意志品質(zhì)發(fā)展的受限、注意力的受限、自控力的受限的背后，要么有欠成長(zhǎng)的父母?jìng)€(gè)體，就是父母?jìng)€(gè)體成長(zhǎng)的缺陷。就是自已過得不怎么好。

　　我們知道父母在什么狀態(tài)之下，既保持良好的情緒，又保持很好的心智去面對(duì)孩子嗎？毫無疑問，這兩類欠缺都指向另外一個(gè)端就是，對(duì)自身的生活狀態(tài)比較滿意的。對(duì)自身的生活狀態(tài)比較滿意無外乎也是這兩個(gè)層面，一是自己的成長(zhǎng)，當(dāng)然這個(gè)自己的成長(zhǎng)又有兩個(gè)部分，第一個(gè)部分呢是自己早年的成長(zhǎng)。那也就意味著自己有缺失的，自己是如何來的。我們總是開玩笑嘛，就是我們的成長(zhǎng)，我們的成長(zhǎng)方式?jīng)Q定了我們撫養(yǎng)方式。你爹你媽給了你一個(gè)彩色的童年還是一個(gè)黑白的童年，這個(gè)很影響我們對(duì)孩子的態(tài)度和要求。好，這個(gè)父母的個(gè)體成長(zhǎng)，是的，我們不可能改變我們的童年，那就還有一個(gè)成長(zhǎng)是什么？那就是我們離開父母，離開家庭，當(dāng)我們逐漸長(zhǎng)大的過程當(dāng)中，我們有沒有修復(fù)和彌補(bǔ)，就是在個(gè)人身上，我們開始在思考，我們開始賺錢了，我們會(huì)考慮問題了，我們會(huì)看書了，我們會(huì)交朋結(jié)友了，我們會(huì)工作了，我們有沒有想過，在我們的工作和學(xué)習(xí)當(dāng)中去修復(fù)和成長(zhǎng)自己有缺陷的過去呢？我以為，這是生命個(gè)體的兩種成長(zhǎng)，就是導(dǎo)致個(gè)體的生活狀態(tài)。朋友們，時(shí)至今日，你覺得自己是一個(gè)相對(duì)樂觀的人嗎？你是一個(gè)內(nèi)心世界比較豁達(dá)的人嗎？或者說你是一個(gè)相對(duì)比較理性、理智，或者心智相對(duì)比較成熟的人嗎？這個(gè)成熟呢，比如說你不太會(huì)被別人所左右，你不太在意別人對(duì)你的評(píng)價(jià)，你有你自己秉執(zhí)的價(jià)值和信念系統(tǒng)，你有你自己的一套行為方式，你會(huì)按你的想法做完之后，你不會(huì)因此有太多的顧慮和考量，甚至是內(nèi)心有太多的忐忑和不安。我們很清楚，只有家庭成員個(gè)體的成長(zhǎng)成熟，才有可能帶到家庭成員的成熟和成長(zhǎng)，這是毫無疑問的。這是第一類欠缺所造成的，也就是父母?jìng)€(gè)體的無論是緣自早期還是后期的成長(zhǎng)當(dāng)中的缺陷。

　　第二個(gè)層面就是家庭關(guān)系的缺陷，如果說前面是當(dāng)我們自己過得都不是那么如意和舒服的時(shí)候，我們是很難有一個(gè)好的狀態(tài)來面對(duì)我們的孩子的，我想這是通俗的表達(dá)。就像我早年寫過一篇博客，就是說生活拮據(jù)的人是不會(huì)有好心情的，我說的是我爸。我的記憶當(dāng)中，雖然我是最小的孩子，給了我很多寵愛，但父母的情緒狀態(tài)，我是記憶猶新的，就是爸爸很嚴(yán)格，說句題外話，也是我上一次我和兒子交流我突然醒悟到的，“一個(gè)嚴(yán)格要求孩子的父母，往往內(nèi)心是自卑的”，這句話大家能理解嗎？我們說，個(gè)體沒有一種良好的成長(zhǎng)體系，影響我們對(duì)孩子的要求，不管這個(gè)要求是彌補(bǔ)型還是重現(xiàn)型。所謂彌補(bǔ)型是什么呢？哦，我自己的爸爸媽媽對(duì)我那么嚴(yán)格，我很不爽，很不舒服，我就嬌縱我們家孩子?；蛘哒f我從小到大，我父母對(duì)我的要求也不嚴(yán)吶，我不也挺好的嗎？或者有的人就是重現(xiàn)型，比如說我爹我媽對(duì)我也是這么嚴(yán)格的，我就依葫蘆畫瓢我就照做唄。還有一種情形，就是也影響到我們對(duì)待孩子，就是要么是過寬，要么就是過嚴(yán)、過緊，就是我們的家庭關(guān)系。如果說家庭成員的個(gè)體成長(zhǎng)影響到了家庭成員的發(fā)展，那這種親密關(guān)系，也是我們談得很多的夫妻關(guān)系。

　　所以我們說這種注意力不集中的孩子、缺乏自控力的孩子的背后，要么是前者的影響，要么是后者的影響。就是個(gè)體成長(zhǎng)的處理能力，或者是家庭關(guān)系、婚姻關(guān)系的處理能力，這種注意力、自控力比較差的孩子背后往往是婚姻關(guān)系的危機(jī)、紅燈，孩子的行為總是信號(hào)，總是家庭關(guān)系的信號(hào)，總是父母關(guān)系的信號(hào)。請(qǐng)大家記住這句話：兒童的行為，往往是父母關(guān)系的指示燈，在亮紅燈的孩子背后，往往都有亮紅燈的父母關(guān)系。這是孩子的行為越界了，亮紅燈了，往往都會(huì)有夫妻關(guān)系的紅燈和危機(jī)。孩子成長(zhǎng)的危機(jī)往往是指示著代表著家庭成員的危機(jī)，家庭關(guān)系的危機(jī)。

　　其實(shí)說到這里，我想表達(dá)的另外一個(gè)觀點(diǎn)就是，什么樣的人處理不好婚姻關(guān)系和夫妻關(guān)系呢？毫無疑問還是指向前者，就是我們自身自我的成長(zhǎng)。愛情和婚姻的終極目的就是為了成就自我。一段好的婚姻關(guān)系、親密關(guān)系是用來成就你自己的，是用來自我成長(zhǎng)的。因?yàn)榘殡S著兩個(gè)陌生人的結(jié)合，會(huì)有沖突、會(huì)有磨合，會(huì)有危機(jī)，而伴隨著磨合、危機(jī)、沖突，你不斷提升的是你的心性、心智，包括你的行為、你的處理方式。父母的行為無論是我們個(gè)體的成長(zhǎng)，還是我們親密關(guān)系的處理其實(shí)都涉及到了作為父母自身的個(gè)性、心性的修養(yǎng)。

　　我們今天從注意力談到了自控，談到了意志品質(zhì)，在意志品質(zhì)這里我也要多哆嗦幾句，我們的孩子現(xiàn)在缺的就是這個(gè)東西。大家知道一個(gè)人要成長(zhǎng)，要成功，要成事，要成人，沒有一股堅(jiān)忍不拔的意志品質(zhì)是很難達(dá)到的。所以現(xiàn)在很多的孩子讓我挺心痛的，我們說孩子最大的痛苦就是意愿和能力之間的痛苦，而能力很重要的一部分就是意志力。所以，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)有些孩子一遇到問題，一遇到麻煩就躲，躲到網(wǎng)絡(luò)，躲到小說，躲回家，一遇到問題，就是“爸爸媽媽，你來。”一遇到問題就是“不是我的責(zé)任，是他。”孩子到底怎么了？為什么我們的孩子很容易淺嘗輒止，很容易自我放棄？從爬行到如廁，到3歲之前的訓(xùn)練，我們給孩子到底留下帶來的是什么？希望給到大家一些啟示，如果沒有啟示能引起大家一些思考、反思也是有益的。有的家長(zhǎng)要說了，我的孩子都已經(jīng)過了3歲了、6歲了、8歲了、10歲了，怎么辦？其實(shí)，請(qǐng)大家記住，我以為的訓(xùn)練和治療的一個(gè)基礎(chǔ)就是癥結(jié)就是方向，當(dāng)我們意識(shí)到孩子行為特征背后是隱藏了這樣一系列的因素的時(shí)候，其實(shí)我們就找到了幫助孩子的方向。