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寶寶發(fā)脾氣,大人竟然可以不做任何處理?

2018-01-12 來源:嘟嘟醫(yī)生  標簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要: 話說自從蘇寶滿兩歲,這種感覺我也有過。后來看了兩本蘇寶早教老師給我推薦的書,加上自己摸索出一些經(jīng)驗,發(fā)現(xiàn)其實小朋友哭鬧發(fā)脾氣時,并不是都需要大人介入。
  很多媽媽表示,隨著寶寶長大,發(fā)脾氣的次數(shù)卻越來越多,前一秒還好好的,后一秒就瞬間大爆炸啊。這時候我們本能的反應(yīng)就是幫助她停止哭泣,以為只有這樣,才能維持彼此的親密關(guān)系。而一旦失敗,就會有種挫敗感。
 
  其實,面對發(fā)脾氣的寶寶,我們雖然要有所為,但更多的是要有所不為。那到底哪些可為,哪些不可為呢?看了今天嘟媽分享的蘇媽的這篇文章,當寶寶再發(fā)脾氣的時候,你就知道該怎么做了,而且成效還會很不錯哦。
 
  作者介紹:小小蘇媽媽,哥倫比亞大學(xué)教育碩士,專注親子閱讀和雙語啟蒙,現(xiàn)居紐約。
 
  閨蜜說:“兩歲半的兒子最近簡直是小惡魔,一言不合就躺在地上尖叫、大哭,家里老人輪番勸,反而越哭越厲害。娃真是越大反而越不好帶了,有點心力交瘁的感覺。”
 
  話說自從蘇寶滿兩歲,這種感覺我也有過。后來看了兩本蘇寶早教老師給我推薦的書,加上自己摸索出一些經(jīng)驗,發(fā)現(xiàn)其實小朋友哭鬧發(fā)脾氣時,并不是都需要大人介入。
 
  關(guān)于兩本書:一本是大家都挺熟悉的正面管教系列,另一本叫做HowtoTalksoLittleKidsWillListen,這本書作者的母親,是暢銷書《怎樣說孩子才會聽,怎樣聽孩子才會說》的作者AdeleFaber,所以Faber阿姨全家都是研究怎么搞定小朋友情緒的。
 
  面對發(fā)脾氣的寶寶,而是要有所為,更要有所不為。
 
  別哭、沒事等廢話,少說
 
  當嬰兒哭的時候,父母本能的反應(yīng)是幫助她停止哭泣,比如餓了就喂她、脹氣了就幫她拍嗝,在一次次幫助孩子停止哭泣的過程中,建立起和孩子最初的依戀關(guān)系。但這種關(guān)系到寶寶一歲后會逐漸變化,寶寶的哭可能不再是生理需求了,而可能只是心情不好、敏感期等原因。
 
  但出于父母的本能,如果不能幫助孩子停止哭泣,就會有種挫敗感。
 
  比如孩子摔跤了,我們會趕緊說“沒事的,不哭不哭,不痛”這類話,孩子可能心里在想,我明明很痛啊,為什么要說不痛???其實這種時候我們設(shè)法去安慰的,并不是孩子,而是自己內(nèi)心那個害怕的自己。
 
  不假裝共情
 
  記得閨蜜曾經(jīng)和我說,當兒子崩潰大哭的時候,也按網(wǎng)上流行的方式去和他共情、給情緒貼標簽、講道理,但沒什么用。
 
  是啊,套路終歸是套路,用得多了,精明的熊孩子往往一下就識破。你一靠近娃,他就知道你要開始“共情”了,當然會哭得更大聲……
 
  記得有次長途旅行,回到酒店蘇寶因為疲倦而哭鬧,我習(xí)慣性的用共情,說“你累了”,但聲音里帶著不耐煩,真正隱含的意思是“你該去睡覺了”,并不是真的在共情。
 
  然后我意識到,其實陪娃玩了一天,我自己也累了。我干脆一頭倒在床上,讓她哭會。過會蘇寶哭累了,爬到我身邊,我說:你看,你累了,我也累了,你心情不好,我也一樣呢,睡會就好了。
 
  蘇寶忽然有一種“一萬句我?guī)湍悖蝗缫痪湮叶?rdquo;的釋然。她也在我身邊躺下,很快睡著了。
 
  不急著問問題,適時閉嘴
 
  我在準備晚餐,蘇寶通常會在自己在房間玩玩具或看會書。有一天忽然聽到她大哭起來,我急著趕過去,看她坐在地上,身邊是散落的積木,我雖然已經(jīng)猜到一半,還是問她怎么了?是不是積木倒了?還是其他什么原因?沒想到蘇寶根本不回答,更是哭得上氣不接下氣,過了很久才平靜下來。
 
  其實當孩子遇到讓他們挫敗的事情大哭的時候,需要一些緩沖時間和空間,大人在旁邊問個不停,只會讓他們更加煩躁和混亂不安。
 
  后來遇到這種情況,我會去看一眼,初步判斷蘇寶不是因為身體受傷等原因而哭,就悄悄走開,先給她一些時間消化自己的負面情緒,等哭聲小了,我再進去。
 
  不急著解決問題
 
  前段時間我和蘇寶去公園玩,吃點心的時候她的一塊餅干碎了,她想要吃完整的餅干(強迫癥的T2娃,你懂的),開始要哭了。換了以前,我會想辦法向她解釋“我們沒有更多餅干了”之類的。但想起Faber書里的建議,我換了個方式。
 
  蘇寶帶著哭腔說:我的餅干碎了!
 
  我說:是啊,碎成了三瓣呢。
 
  蘇寶又說:我想要圓圓的餅干。
 
  我也附和她:我也喜歡吃圓圓的餅干。
 
  蘇寶:但是碎了。
 
  我:就是,真希望它沒碎啊。
 
  說到這里,蘇寶早意識到餅干碎掉已經(jīng)是事實,暫時也沒有什么辦法解決。后來遇到類似的事,我會和蘇寶一起發(fā)愁、一起難過、一起跺腳,她反而能更快的欣然接受既成事實,很快就忘了。
 
  我們面對孩子的哭鬧,常常覺得“我必須幫孩子解決掉這個問題,不然我就不是好父母”。其實引起孩子哭鬧的根源,大人可能并沒有辦法解決,這時適時閉嘴就很重要了。
 
  有時孩子哭泣本來就是釋放情緒的一種途徑。當孩子并不是身體不舒服,只是情緒不舒服,需要哭會的時候,任何形式的“哄”只會讓他們哭更久。
 
  這是你真正該做的!
 
  當然,寶寶發(fā)脾氣,雖然不需要馬上介入和處理,但有些功課是必須做的。
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