當生活瑣碎，激情消退，夫妻間會因為種種原因而爭執(zhí)不斷，劍弩拔張。這時候，你是否曾有過這種感覺：又來了，怎么老是這樣？

　　的確，認真思考一下，我們或許會發(fā)現(xiàn)：沖突其實一直都存在，爭吵的焦點似乎也總是那幾個，但爭吵的問題卻始終從沒有被很好地解決過。

　　關(guān)于去看電影還是去逛市場，你曾和妻子爭得面紅耳赤；

　　關(guān)于誰做飯誰洗碗，你曾和丈夫吵得不可開交；

　　關(guān)于是借給姑姑錢還是借給舅舅錢，你們曾互相指責否定；

　　假期時間分配，房子裝修，壓歲錢給多少……

　　每一個問題似乎都在考驗著這份感情鏈接的牢固程度。而往往，這些小矛盾也常常會被延伸、夸大成為大沖突，甚至最終讓家庭處于分裂的邊緣。到那時，對于當事雙方來說，早已全然忘記了當時為什么而沖突，只記得：你這里做錯了，你那里不好……

　　有時候我們會很感嘆，兩個人既然在一起了，為什么會因為這些芝麻大的事而爭吵，還吵得那么嚴重，最后甚至會鬧到是不是結(jié)錯婚了的地步。

　　其實，這些柴米油鹽的事，不就是夫妻間的那些事嗎？而正是這些事，體現(xiàn)和修煉著夫妻關(guān)系。

　　夫妻關(guān)系是如何沖突的？

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　　所謂夫妻沖突，就是指夫妻雙方，在同一時間，對同一事物，存在著兩種不同的需求，因都想滿足各自需求而產(chǎn)生的溝通沖突。

　　下面我們通過一個你或許覺得似曾相識的小故事，來看看夫妻關(guān)系中的沖突是怎樣發(fā)生的？結(jié)婚多年的夫妻兩個，有天下班回到家，兩個人都很累。妻子做家務的時候不小心把指甲弄斷了，于是就去找指甲剪：“老公，我指甲不小心裂了，你有見過我的指甲剪嗎？”

　　“我怎么知道你放哪了？你總是亂放東西。”

　　“哼！我怎么就亂扔亂放了，明明上次是你用完的。”

　　這時候妻子一直嘮叨個不停，丈夫開始沉默地去找指甲剪。后來在電視柜上找到了，指甲剪被壓在了一本書底下。這時候丈夫說話了：“這不是在這兒嗎？”

　　“你把書放在上面，誰能找到啊。是誰總是亂放東西啊？”

　　“書是我買的啊，我愿意放哪放哪！”

　　“那車還是我買的呢，你別開??！”

　　“那房子還是我買的呢，你別住??！”

　　這時候妻子感到很委屈和受傷，她哭著給媽媽打電話，又接著給閨蜜打電話：“日子沒法過了，他不想要我了，他要趕我出這個家，我傷心死了。”

　　這是生活中十分常見的一件小事。原本只是一件找指甲剪的小事，最終卻變成了一場家庭大戰(zhàn)，大大傷害了家庭的和氣。為什么會這樣呢？

　　親密關(guān)系中沖突的心理原因

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　　心理學家經(jīng)過大量的研究和調(diào)查發(fā)現(xiàn)，沖突在每個家庭中都會存在。一般來說，引起夫妻沖突的主要心理原因有：

　　1、觀點的差異。

　　隨著社會的發(fā)展，自由戀愛被倡導，類似于“鳳凰男”遇上“孔雀女”的家庭組合越來越多。這并非是歧視或嘲諷。但必須得承認，這樣的家庭組合很容易因為觀點上的差異導致沖突。

　　因為兩個人所成長的家庭、所受的教育不同，所產(chǎn)生的價值觀、對同一事件的看法也就會有所不同。有的男人認為做家務是女人的活，而女人則堅信家庭平等，這時候就會因為觀點的差異產(chǎn)生沖突。

　　在沖突中，關(guān)系里的每個人都想證明自己是對的，對方是錯的。妻子會認為丈夫應該為她服務幫她找找指甲剪，給她安慰。而丈夫則認為自己的事情自己去做，沖突就這樣產(chǎn)生了。

　　2、責任的逃避

　　“這次孩子成績沒考好，都是因為你太寵孩子！”像這樣的話在家庭中是比較常見的。當事情發(fā)生后，夫妻雙方的第一反應往往是先去找出是誰做錯了，誰是無辜的，誰該為這件事負責，這也會導致沖突的發(fā)生。

　　存在著責任逃避的問題，誰該為亂放東西、找不到指甲剪這件事負責。不得不說，這樣的事情有很多：家里缺錢了，是誰工作不努力；一起去親戚家聚會遲到，誰該為磨蹭負責等等。

　　3、安全感的匱乏

　　“他是不是不愛我了。”

　　“他是不是外面有人了。”

　　“他是不是后悔和我結(jié)婚了。”

　　你曾多少次在心里有著這樣的對白和擔憂呢？對一個家庭來說，沒有或缺乏安全感則往往是導致家庭沖突，乃至家庭分裂的重要原因。一個家庭所能給予家人安全感的多少，決定著家庭的穩(wěn)定程度。

　　在夫妻關(guān)系中，如果他們堅信彼此都會不離不棄，無論怎么沖突，問題都會帶著愛去解決。但是如果夫妻關(guān)系中安全感不足，親密關(guān)系的一方或雙方就會擔心家庭的隨時破裂和失去。

　　丈夫無意間的一句氣話，觸碰到了妻子安全感的高壓線。所以，一旦當丈夫表現(xiàn)出危險感的行動或說出危險感的話的時候，妻子就會馬上聯(lián)想到：他是不是不想要我了，我是不是要失去家了？

　　面對沖突常有的處理方式

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　　現(xiàn)在請仔細回想一下，每次你和愛人的意見發(fā)生沖突的時候，最終你們是怎么處理的？是彼此冷戰(zhàn)、陷入僵局，是重返舊賬、大動干戈，還是心平氣和、解決問題？

　　通過心理學家的大量調(diào)查發(fā)現(xiàn)，很多家庭在面臨沖突時，有4種處理方式：

　　方式1：爭吵

　　如果夫妻兩個都是強勢愛指責的人，常常會通過爭吵來解決問題。對于他們，似乎誰的聲音大誰就會勝利，誰的道理多誰就會勝利，誰的力量大誰就會勝利，誰的權(quán)利多誰就會勝利?？傊虑橐欢ㄒ殖鍪欠菍﹀e，才能夠平息他們心中的怒火。

　　為了能贏得這場爭論，他們還會引出其他方案來解決，如請家庭以外的人來評評理，翻出陳芝麻爛谷子的事來否定對方，將問題上升到一個人格的高度或愛的高度來說事。而最后，這件事要么是無果而終，要么是一方悶氣妥協(xié)。但是結(jié)果無論誰贏誰輸了，家庭的和諧都受到了傷害。

　　方式2：妥協(xié)

　　妥協(xié)有兩種，一種是一方妥協(xié)，一種是雙方相互讓步。如果在夫妻關(guān)系中有一個人比較弱勢，這個人則往往容易妥協(xié)。所謂妥協(xié)，就是放棄自己的觀點，來順從對方。

　　妥協(xié)本身，看似是放棄自己的觀點，其實則是一種壓抑，將產(chǎn)生的委屈和不愉悅的感受進行壓抑，再在將來的某個時間在另外一件事情上爆發(fā)。

　　在沖突中，常常因為一件小事而大發(fā)脾氣大動干戈，常常因為以前沒有解決完的情緒帶到了現(xiàn)在。對于雙方妥協(xié)，看起來是相互讓步了，解決問題了。其實則是一種“雙輸”，因為我的目的沒達到，我為了家為了你而做了讓步，你的目的也沒有達到，為了我為了家而做了讓步。彼此都會產(chǎn)生一些委屈和不滿。

　　方式3：逃避

　　有些人發(fā)現(xiàn)了問題的時候會害怕沖突，干脆不去解決問題，但是問題還在。有的人懷疑對方不忠，但是又不敢說，于是假裝不知道，去逃避。有些妻子不喜歡一個人在家過夜，而丈夫又常常出差，妻子怕影響丈夫的事業(yè)而不說，假裝很好沒事，其實丈夫的出差未必是件不可協(xié)調(diào)的事情，只是妻子選擇了逃避。

　　有些人擅自做了某個決定沒有跟對方商量，對方的不高興會壓抑而不發(fā)表意見，逃避問題。很多人在夫妻關(guān)系里，其實因為害怕沖突而逃避問題，看起來他們的關(guān)系是和諧的，他們內(nèi)心的隔閡卻越來越大，因為不溝通不解決，壓抑的情緒也越來越多。

　　方式4：解決問題

　　一個比較好的家庭，面對沖突時常常拿出解決方案來解決。對于小孩子的上學，支持上鋼琴班有多少好處，支持給孩子時間自由玩耍有多少好處，他們會用強大的理性來解決問題，讓利益最大化。

　　即使觀點不一，他們也會搜集很多的道理和證據(jù)，來證明自己的觀點，好讓他們沖突的問題有個最理想的解決方案。只是，他們在解決問題的時候會常常壓抑自己的感受，忽略了對方的心理需求。

　　家不是一個只用理性來說話的地方，需要更多的人文關(guān)懷，在沖突中讓關(guān)系更緊密。只追求解決問題的家庭，看起來十分優(yōu)秀，條件豐厚，令人羨慕，但是他們常常會忽略感受，忽略愛，切斷兩個人的親密關(guān)系，只剩下理性，結(jié)果就是有時候你會突然覺得面前這個人十分的陌生，少了些親密感。

　　當然，能做到和平解決問題的家庭，已經(jīng)是非常不錯的家庭了。

　　讓沖突轉(zhuǎn)化為資源

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　　沖突，只能給婚姻帶來負面影響嗎？那為什么有的家庭在沖突中走向了分裂，有的家庭卻在沖突中走向了親密呢？幸福的家庭就不沖突嗎？

　　其實所有家庭都會存在不同程度的沖突。幸福的家庭并不是沒有沖突，而是在沖突產(chǎn)生的時候，采用了另外一種方案，讓沖突成為了婚姻的粘合劑。他們在沖突里相互支撐，相互學習，相互滋養(yǎng)，然后彼此成長。

　　那么，有哪些方法可以將沖突轉(zhuǎn)化為資源呢？

　　1、意識到親密關(guān)系里的“我們”是一個共同體

　　在步入婚姻的殿堂后，夫妻雙方就成為了一個共同體，而不再是兩個單獨的個體。在沖突里會出現(xiàn)兩個沖突的主體：我和你。沖突的時候，是我和你兩個個體在爭執(zhí)，卻忘了在親密關(guān)系中還有一個重要的元素：我們。

　　在親密關(guān)系里，其實是三個系統(tǒng)的：我，你，我們。如果只看到前兩個，在沖突的時候就總會保護一個人的利益而傷害到另外一個人的利益。

　　但是如果把“我們”這個元素加進來后則是另一個局面：其實我們是一體的，我們是一個共同體，傷害到你就是傷害到我的一部分，所以我不想我們的世界里有一點傷害發(fā)生。有人在被傷害，家庭就在被減分。我們的目標，是讓“我們”這個共同體加分，而不是讓你減分來換取我加分。

　　2、學會將人和事進行區(qū)分

　　沖突產(chǎn)生的時候，最怕事情和人一起否定。丈夫做錯了一件事情或沒掙到錢，妻子就會否定他的全部：你這個人真沒用。妻子打碎了一個碗，也會被丈夫指責：你這個人什么都做不好。有時候我們明明在說一件事情，可是對方卻感覺到了他的人被否定了。

　　和諧的家庭要學會將事情和人區(qū)分開來。我們在一起對某個事情有了不同的態(tài)度，但是我們只針對事情，沒有忽略掉愛。我認為這個事情你做錯了，應該這樣做，但是我愛你這個人。健康的關(guān)系里，他們能帶著愛去解決問題，而不是帶著情緒發(fā)泄到對方身上。

　　3、彼此相互學習

　　當妻子想在周末一起去看話劇，而丈夫想一起去看球賽的時候，不要急著要求對方順從自己。其中一方就可以試著去了解下對方的領(lǐng)域，正好身邊有個專家，可以學習到更多額外的東西，豐富了自己的世界。

　　也了解了對方的世界，產(chǎn)生了更多共同的話題，關(guān)系自然就更親密了。帶著愛去做的時候，就容易相互理解，避免沖突。當沖突產(chǎn)生的時候，可以先去看看，他為什么會跟我不一樣，有什么新的視角可以整合到我的世界里來。

　　愛爾蘭著名作家蕭伯納曾說：

　　倘若你有一個蘋果，我也有一個蘋果，我們彼此交換一下，我們?nèi)匀皇歉饔幸粋€蘋果；

　　倘若你有一種思想，我也有一種思想，我們彼此交流，那么我們每個人將有兩種思想。

　　在親密關(guān)系中也是這樣，我把你的視角整合到我的世界，我就學習到了更多，視角更寬廣。

　　4、自我檢視和自我提升

　　總是脾氣暴躁，總是覺得別人做的不好，總是認為人應該怎樣。我們自身的性格，就決定著我們在人際關(guān)系里會有著怎樣的表現(xiàn)。在親密關(guān)系里因為不去偽裝，會更真實一些。

　　在親密關(guān)系里有了沖突，正好是一個機會去檢視一下自己，哪些地方有在固執(zhí)堅守，是不是有些一定要堅持不放的觀念，在其他人際關(guān)系中是否也因為這些觀念的堅持而產(chǎn)生過同樣的沖突。

　　自己有哪些性格，有哪些固有的處理問題的方式，在其他事情中自己是否也采用同樣的方式處理給別人造成過困擾。

　　親密關(guān)系是修煉自己的最好地方，因為在這里，你可以暴露出自己很多問題，而解決這些問題，就是自我提升。

　　沖突本身并不可以免除，因為沒有相同的兩個人，差異會永遠存在。沖突本身不是問題，如何應對沖突才是問題。如果將沖突視為夫妻關(guān)系的羈絆，繼而指責對方不對，就會將關(guān)系推向危險的懸崖，但是如果將沖突視為機會，則會提升了自己和穩(wěn)固了家庭。