原則一：不是去要求，而是向內求
人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現(xiàn)象很容易理解——正因為我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這里，當問題發(fā)生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。
他為什么這樣對你說話，那是他的問題，為什么他用那種態(tài)度，那是他的事，誰知道他在想什么。但為什么你會那么在意？為什么你會覺得受傷？為什么你會那么生氣？這問題出在你，那才是你要關心的。
閉起
眼睛，向自己內心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什么都將它忘掉，只要深入你自己。你將發(fā)現(xiàn)在你內在的傷口。每當你覺得受到傷害，要記住，那是因為你有一個傷口。就因為你有一個，甚至很多個傷口，所以只要別人不經(jīng)意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。
經(jīng)營關系永遠應該在自己的身上著力，要別人為你負責，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會被牽著
鼻子走。
要想成為主人，一個人必須了解到：“不論什么事發(fā)生在我身上，我都必須無條件地完全負責。”在剛開始的時候你會覺得沮喪，因為你無法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續(xù)“向內求”，把指向別人的手轉過來指向自己，把對別人的要求轉成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。
原則二：不是去改變，而是去接受
愛情的目的，就是讓彼此學習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這里，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合于自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。
你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣。當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：“說話要像這樣”“舉止要像那樣”。然后當對方不是“這樣或那樣”，問題就來了。你沒注意到嗎？
夫妻間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。太太有一個概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關系搞得很糟。到了最后，他們甚至都不再說話，要怎么說呢？因為一開口談話表示爭執(zhí)又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的余地，反正已經(jīng)爭論過無數(shù)回，每次的結局都是一樣，他們已經(jīng)對彼此失望透頂。
如果你了解人性，你就會發(fā)現(xiàn)，想要改變一個人是很困難的事。你怎么能夠改變別人？你聽過有任何人改變過別人嗎？那是不可能的，因為每個人都是依照自己的想法而存在的，每個人都是為自己而活，你沒有辦法改變任何人。即使有人真的改變，那也是“他自己”想改變。沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力只會使情況變得更糟。
為什么你曾經(jīng)愛上這個人，然后又一直嘗試要改變他？這就是你所謂的“愛”嗎？我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。
愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分，愛現(xiàn)在也愛過去，愛優(yōu)點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。
終于放棄改變他人，就叫“成熟”；懂得改變自己，就叫“成長”。如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。
原則三：不是變完美，而是變完整
有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說，如此可以發(fā)展他的情感面，變得更完整。而對女的來說，培養(yǎng)超然理性態(tài)度，讓她更平衡。如果這兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。
這男人會變得更理性，喜歡說理；而這女人則會變得更感性，更容易“情緒化”。在這種情形下，他們會越來越痛恨彼此。
你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人。你愛的是一個對象，而不是一個偶像。
原則四：不是去求人愛，而是去愛人
大多數(shù)人都因“錯誤”的理由進入愛——為了終止寂寞，為了填滿空虛，為了滿足安全、性、愛、感情、財務……等等的需求。每個人都有需要，你需要這個，我需要那個。愛人們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。于是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。
如果你深入去看人們的戀愛關系，它們就像是商業(yè)關系。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛，跟“做生意”有什么不同？
因為兩個人都在追求自己的欲望，都為了滿足自己而要求別人，這種關系怎么會有愛？只要你需要別人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。
愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。
原則五：不要被激怒，而是去感激
藉由別人你才能認識自己。是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱；如果沒有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。
可惜的是，很少人善用關系這面鏡子。當人們從別人身上發(fā)現(xiàn)鏡中的自己，要不是轉身視而不見，就是否認或破壞它。原因很簡單：因為這個鏡子使我變丑，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不丑；因為這個人讓我變丑，因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎？
當然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長不大，不是嗎？你會對那個診斷出你疾病的醫(yī)生生氣嗎？即使醫(yī)生開刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他呢？當別人以他的“惡”來成就你的“善”，你不覺得應該感謝嗎？
結語里還有一段對婚姻的精彩描述：伴侶是最可貴的鏡子……你可以籍此找出你反應背后隱藏著什么，你或許會發(fā)現(xiàn)長久以來一直攜帶著的某些創(chuàng)傷和內心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，也許是已經(jīng)好幾世以來的東西，誰知道？
在婚姻中你可以去面對那個經(jīng)驗，那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。遺憾的是，多數(shù)人都不喜歡這樣的“被顯露”出來，因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子，那就是婚姻失合的原因。
還好，既然結了婚，不能像換工作或與人拆伙那樣瀟灑地一走了之，彼此只能努力“重修舊好”。然而就在這一次又一次“重修好合”的過程中，兩個不合的人慢慢得到整合，這就是婚姻的真意。
最近一段時間，我常像患了感冒一樣，呼吸有問題。
突然一天，聯(lián)想起我寫的這篇文章，才明白其中的道理一樣發(fā)生在我身上。因感知中的外界敵意和自己內在的敵意，結果導致了這次的呼吸問題。
一切都是一切的隱喻。
呼吸，即是你與外部世界關系的隱喻。
你如何吸入外界的空氣，即是你對外界的基本態(tài)度；你如何呼出你內部的空氣，即是外界對你的基本態(tài)度。
當然，覺知到這些不容易。在對此沒有覺知前，我這篇文章，也看起來像是神棍手筆。
但我就自由地，說一說。自由地說，意味著自在地大口呼吸，意味著我和外部世界交換信息時的態(tài)度。
如果你（潛意識中）覺得，外界毒氣太盛，你也毒氣太盛，那么，你的呼吸會變得困難。
就吸氣而言，會是這樣一種邏輯：外界不友好，外界對我有敵意——敵意即毒性，可是，我不得不吸入外界的空氣，否則會我會死，可它又太毒，所以我得強忍著小口吸入，于是，吸氣變得困難，譬如很淺。
同樣的，如果你覺得自己有毒，那么，你在呼出空氣時，也會有困難。
譬如你見一個心愛的人，你緊張得屏住了呼吸，這是因為你無意識中覺得，你呼出的是毒氣，會毒害到對方。
毒，即敵意。
敵意有兩部分，你對外界的敵意，和你感知中的外界對你的敵意。你必須知道的是，這兩者分數(shù)是一樣高！
可能，你會覺得，外界對你充滿敵意，而你對外界充滿善意。
請相信我，這不是真實的。這是分裂、否認加投射的結果，即，你以善良自居，你在一定程度上否認了自己的惡，接著將這部分自身的惡，投射到了外部世界，由此才產(chǎn)生了你內部善外部世界惡的錯覺。
你真可以提醒自己：你感知中的外界的惡意程度，就是你自身對外界的惡意程度。
你也可以由此來觀察別人，別輕易相信他善良外界惡的邏輯。
我這篇文字，有點神話色彩，因為，每個嬰兒最初都像活在神話中，對世界的感知與想象，不像一個理工男，而是地道的迷信的人，而這份所謂迷信，還必然扎根在你意識或潛意識深處。
你如何呼吸這是生命最初就定下的基調
譬如，一個嬰兒如有太多匱乏，太多不被滿足的時候，他就會生出濃烈的敵意，他覺得自己這份敵意猶如毒藥，如果留在自己身上，就會把自己毒死，所以必須投射出去，由此就變成，他感知中外界對自己的濃烈敵意。
由此，他會覺得外界空氣有很高的毒性，可是，他不得不吸入空氣，為了活下去，可又不敢一次吸入太多，怕被毒死。
同樣的，他也不敢大口呼氣，怕毒死別人，或被別人發(fā)現(xiàn)他有毒，而遠離他或懲罰他。
呼吸如此，吃奶與排泄也如此。
嬰兒需要對媽媽有基本滿意感。這樣一來，他會覺得，媽媽整體上是好的善的，于是他可以大口呼吸，也可以安心吃奶，坦然排泄。
如對媽媽基本不滿，那么呼吸、吃奶、進輔食與排泄都可能出問題，因覺得媽媽的奶、外界空氣、食物，以及自己呼出的氣與排泄物，都有毒。
小孩子也會持有這一邏輯。所以，當孩子的呼吸出了問題，除了必要的看醫(yī)生之外，你也要看看，他的養(yǎng)育環(huán)境有沒有出了比較大問題，從而讓他覺得，他自身與外界有了太多毒。
成年父母對孩子的養(yǎng)育中，一個特別重要的功能，就是去毒化。
孩子因為無助、脆弱與高自戀，而很容易生出敵意的毒，他們會將這份毒噴濺給父母等養(yǎng)育者，譬如發(fā)脾氣說狠話偷東西搞破壞等，而父母作為容器，需要將這份帶著毒的信息接住，然后進行無毒化處理，最后還給孩子一個毒性小了很多的回應。
一位女性來訪者，缺生活能力，不得不依賴親人饋贈金錢而活。但不可避免的，受贈金錢時，她會感知到對方對她有鄙視。
這在一定程度上是真的，但也是她想象的，她心中固有的敵意想象，會將饋贈中的惡意，放到了很多倍。
不僅這種帶著善意的事情，她會處理成惡意對惡意，還有真實的惡意，她更是會放到很多倍。
結果，她的感知是，外部世界整體上是黑色的，而她整體上也是黑色的，都是惡意滿滿。
所以，她盡可能地宅，切斷自己與外界聯(lián)系，這樣就可以避免被毒害，也可以避免自己毒害外界?？伤坏貌唤邮苡H戚的饋贈，為了活下去。
由此，就構建了一個矛盾：她不得不吸入親戚的幫助，但因為她心中敵意太重，所以又覺得這些吸入的東西，是黑色的、毒性滿滿的。
和她談這些事情的時候，我的嗓子、呼吸道、胃都有明顯感覺，就像是，不得不吃進奶水，可奶水又毒，所以又想排出去，可又不能排出去……
和她確認，她也有類似感覺，而且這是她一直以來的感覺，但因為過去已經(jīng)習慣了，所以沒有覺知。
覺知時，就好像是，在吸入奶汁，可奶汁有毒，但又不得不吸入，由此就感覺到吞咽困難、窒息、緊張等一系列感覺。
我做了毒奶水的比喻后，她很有感慨，而她又對我的去毒化的咨詢工作做了一個比喻。
她說，你的咨詢，對她而言，就像是一個透析儀，而她是有嚴重腎病的病人，處理不了自身太多的毒素，所以需要我作為一個透析儀，來幫她洗血液里的毒。
多個來訪者有類似境地，他們一來到咨詢室，就只想滔滔不絕地、一件接一件地講述他們生活中的、大大小小的挫折，50分鐘內可以講幾十件。就是因為他們覺得，自己身上毒太多，所以需要咨詢師洗毒。
這些文字，看似是比喻，但其實是非常真實直接的表達。
敵意太重的人，這份毒外泄，會演變成生活中的傷害與仇恨，如憋在體內，則發(fā)展出各種疾病。
很多人認為，去做咨詢，就是去宣泄，而咨詢師，就像垃圾桶一樣，兜住這些宣泄。
如抱有這一想法，那么你自己就是覺得那些負面情緒是毒，而這種感知，也會導致對身體的毒害。
如咨詢師自己也會這樣感知，那咨詢師會生出職業(yè)病，如大肚子——垃圾桶的比喻、
脊柱問題——總想著為來訪者承擔、以及虛胖等。
咨詢師與來訪者，也如父母與孩子，需要有去毒化能力，深刻理解來訪者的敵意，讓它在關系中呈現(xiàn)、表達、流動與轉化。
這個工作更像是煉金術，一堆垃圾扔進來，最終卻煉出了黃金。
如咨詢師能做到這一點，那么咨詢對他自己而言也會是極大療愈，他的身心會越來越好。
也想到了其他一些常見的說法。如：
受氣。受氣就像是，對方的毒氣，宣泄到了你身上，你不得不吸入，于是你被毒到了。
受不了氣，則是，你很容易將對方的敵意無限放大，于是一點點不愉快，就被你感知為會要你命一樣的毒氣，你必須得將它排出去，否則你會被毒死。
緊張時，是感知到外界的敵意，或擔心自己的敵意被發(fā)現(xiàn)，于是要控制呼吸甚至屏住呼吸。
所以，深呼吸，會起到放松的效果。深呼吸，意味著你在接納外界，也在接納你自己。
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