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傷害伴侶的方式千千萬，為何出軌特別無法原諒？

摘要：一個令人失望的事實是：你無法一直保持伴侶對你的新鮮感。而正是出軌的核心本質中所包含的那種不完美、它的不確定性、模棱兩可，會讓人一直去渴望無法擁有的東西。也就是說，出軌本身就是一臺自轉的欲望機器。

 不知道為什么，每當我遇到了什么麻煩，我的媽媽的第一反應不是安慰，不是提建議，而是罵我。

 
“又感冒了？叫你多穿點你不聽！”
 
“這次沒考好？我看你這人就是心太野了！”
 
“跟男朋友吵架了？叫你別那么任性你不聽，你那脾氣誰受得了你。”
 
印象最深的一次，是我的手機被偷的時候。我借了別人的手機，打電話把這件事告訴媽媽，提醒她如果有人發(fā)短信要錢的話不要相信。
 
媽媽把我劈頭蓋臉地罵了一頓：“你怎么這么不小心！說過你多少次了，沒有一次聽進去，這下好了，手機丟了吧？”
 
“手機是被小偷摸走了，又不是我把它掉馬桶里了，難道是我的問題？”
 
“要不是看你大大咧咧的樣子，小偷會挑你下手？”
 
“那我要怎么辦？請個保鏢？”
 
那次吵架之后，我們冷戰(zhàn)了很久。
 
我感覺在她看來，我遇到的任何問題，都是因為我有問題。
 
配圖來自電影《母女情深》
 
生氣也許是因為
 
不知道還能怎么表達自己
 
后來有一年春節(jié)，爸爸說要跟幾個親戚朋友打牌，晚些回家。媽媽對著電話怒吼：“就知道跟一幫狐朋狗友瘋玩！早點回來吧你！”
 
放下電話后，她對我抱怨：“你爸總是這樣，一打牌就不知道時間，大半夜開車回家多不安全啊。”
 
我感到很奇怪：“如果擔心爸爸，為什么不直說，還跟他生氣？”
 
媽媽愣了一下，說：“那么大個人了，有什么好擔心的？”
 
但是，看她剛才的樣子，明明很擔心啊。
 
我忽然想起丟手機那次，似乎明白了什么。
 
印象中，媽媽從來不會直接表達自己的感受，也不會主動詢問別人的感受。她只會提醒我和爸爸，天涼了要多穿點，出門在外注意安全。但是，如果我們遇到了什么問題，她就會大發(fā)脾氣，指責我們?yōu)槭裁礇]有聽她的話。
 
然而實際上，她也許并不是生我們的氣，而是不知道如何表達自己的擔心而已。
 
令人情緒失控的不是事件
 
而是對事件的理解
 
在我們的文化中，“刀子嘴豆腐心”并不是一個貶義詞，反而帶有些許褒義，仿佛只要一個人的心意是好的，說什么都可以原諒。
 
但是我并不認同這點。
 
溝通本來就是一件很困難的事情，而在沖動之下，人們很容易說出一些傷人的話語，這反過來又引發(fā)了對方的誤會，矛盾就是這樣不斷深化的。
 
有人可能會說：“但我就是控制不住情緒啊，氣頭上什么話都能說出來，過后自己也覺得不該這樣。”
 
要想更好地控制自己，首先要學會覺察和接受自己的情緒。比如我的媽媽，她似乎覺得擔心是“不對”的，又沒法真正放下那種擔憂，只好把氣撒在別人身上：都怪你不聽我的。
 
覺察和接受了自己的情緒之后，我們就可以利用多種策略有效調節(jié)情緒。例如，美國心理學家埃利斯提出的ABC理論認為，激發(fā)事件（activatingevent）要經過個人信念（belief）的詮釋，才會產生情緒和行為后果（consequence）。也就是說，直接引發(fā)情緒的不是事件，而是我們對事件的理解。
 
如果學會識別不合理的信念，換一個角度進行思考，我們的情緒也會隨之得到改善。比如，父母對子女發(fā)火的時候，背后的想法可能是多種多樣的。一種常見的想法是“ta竟敢不聽我的話”；但是如果能意識到“ta可以有自己的想法，而且可能是我的態(tài)度讓ta產生了逆反心理”，就可以在很大程度上消除憤怒，讓溝通更加順暢。
 
學會傾聽
 
與學會好好說話同樣重要
 
同樣，按照前面的ABC理論，令你生氣、難過的不是別人的批評，而是你自己對批評的理解。
 
如果你也有一個愛指責你的親人、朋友或者同事，可以試試用著名心理學家戴維·伯恩斯提出的辦法化解爭吵。
 
Step1：移情
 
不要急著為自己辯解，先努力了解對方的真實意圖，設法從對方的角度看問題。如果對方貶低你，給你貼標簽，那就問問ta具體是什么意思——你做了哪些讓ta不滿的事情？這讓ta產生了怎樣的感受？
 
這個步驟可以幫助你將討論的重點轉移到具體事件上，用解決問題的態(tài)度展開理性的討論。
 
Step2：消除對方的敵意
 
不管對方怎么指責你，先不要反駁，想方設法認同ta的部分觀點，這樣對方通常會很快平靜下來。
 
哪怕你覺得對方完全不可理喻，也要記住，ta有權表達自己的憤怒。
 
爭吵的時候不要糾結于誰對誰錯。伯恩斯說：“只要你能平息對方的怒火，你就是勝者；而且在一般情況下，對方也會認為自己勝利了。”
 
有個段子說，現在微博服務器能力的計量單位是“明星出軌”。——也就是說，如果服務器能扛住幾位明星同時出軌帶來的流量沖擊，就沒什么可擔心的了。
 
明星的感情生活免不了被放在放大鏡下仔細審視。尤其是出軌事件，就像連續(xù)劇，讓眾人忙著搜索證據，忙著痛罵不忠的一方，心疼被背叛的一方。甚至以往出軌劇的主角也會被挖出來遍歷。
 
無論對于公眾人物的名譽，還是對于一段關系，出軌都具有極大的破壞力。
 
你有沒有想過，為什么人們如此痛恨出軌，又無法避免出軌？在親密關系中，雙方可能會做出很多行為傷害彼此。為什么單單是出軌，具有如此強大的力量，以至于當它發(fā)生的一瞬間，就幾乎判處一段關系以死刑？

上床才算實錘？
 
不，一條微信就夠了
 
當我們談論出軌時，我們能想到的是什么？
 
是一次調情？一段真愛故事？一個偷偷摸摸的小黃片？有償性愛？或是約炮軟件上的“聊騷”？
 
也許出軌在1000個人眼中，有1000種標準。
 
美國一項調查顯示，有87%的受訪者把“和其他人有一夜情”視為出軌的證據；這也許是理所當然。但有50%的人認為“和對你來說有吸引力的人一起出去吃飯”就算是出軌了；另外，甚至有24%的人認為在社交網絡上關注前任，也算是出軌。
 
進入網絡時代之后，人們對于不忠的定義一直在擴張。而正因為人們對于出軌的組成部分缺少一個普遍認可的定義，對于出軌比例的估值也隨之有很大的浮動：從26%到75%。
 
但無論出軌標準如何判定，無論數據怎樣浮動，事實就是，它是全世界從古至今都普遍發(fā)生的。而我們，要如何面對這個普遍發(fā)生，卻也普遍被抵制、反感的行為呢？
 
傷害伴侶的方式千千萬，為何出軌特別無法原諒？
 
出軌（adultery）是婚姻中的大忌。在一段感情中傷害對方可能有很多種形式，蔑視、冷暴力、忽視……但唯有出軌這樣一個簡單的越界行為，可以輕易地奪走伴侶之間的穩(wěn)定關系、他們一直以來堅守的幸福。它到底造成了怎樣特殊的傷害呢？
 
第一，出軌粉碎的是一個人對于愛情的宏偉信仰。
 
我們每個人都有一個對于理想伴侶的幻想：有那么一個人，ta可以滿足我們各個方面無盡的需求，ta是我最好的伴侶、貼心的朋友、稱職的父母、可靠的知己，在情感上相伴，在頭腦上匹敵。
 
而我，正是對方的真命天子/女，我是被選中的那個人，不可或缺，也不可替代。但是出軌的事實告訴我，我不是。

第二，伴侶的出軌會威脅到一個人的自我認知。
 
“我原以為我很了解我的生活，我以為我了解你、了解我們的夫妻關系，我也了解自己。但現在，我對一切都產生了質疑。”一位因伴侶出軌來訪者對他的咨詢師這樣說。
 
我們最開始選擇去相信一個人，選擇與ta進入一段穩(wěn)定的親密關系，我們以前所未有的熱忱去信賴對方的忠誠，在相互暴露了自己脆弱一面的同時，也賦予了對方傷害我們的權利。而不忠導致的是信任崩塌，是認同感危機。
 
讓人們不禁會懷疑：“我還能繼續(xù)相信你嗎？我還能相信任何人嗎？”這些疑問會盤旋在腦海里，困擾著被伴侶出軌傷害的人們。

出軌，只有0次和10000次的區(qū)別嗎？
 
有些人認定“只要一次出軌，就會永遠出軌”，并以此作為勸說別人分手的論據。在過去的時代，離婚對于人們來說是一種恥辱。而如今選擇忍辱負重、抱守殘缺、在可以離婚時“選擇原諒”，就是新時代的恥辱。
 
無論是娛樂新聞，還是身邊的人，只要出軌事件發(fā)生，輿論基本就會倒向“受害者”一邊，“不分留著過年嗎？！”
 
所以當一個人經歷了伴侶出軌事件之后，ta根本無法向朋友傾訴，ta害怕當他跟別人這樣說時，大家會認為ta還愛著對方。因為無論和誰說，都只會得到一樣的建議：離開他！讓他自生自滅！那是他活該。
 
正常的邏輯是，如果在家就能滿足你想要的一切東西，就沒有必要到別的地方去尋求滿足。但這無法解釋，為什么那些看起來幸福美滿的人，還要出軌？
 
其實對于出軌來說，比起性愛，更多的是關于欲望、關于自主權、自由感、新鮮感；它背后表達的是一種渴望，渴望被重視、渴望獲得非凡的感受、渴望用它來彌補自己身上的缺口和喪失，讓沉如死灰的生活又重新獲得生機。
 
一個令人失望的事實是：你無法一直保持伴侶對你的新鮮感。而正是出軌的核心本質中所包含的那種不完美、它的不確定性、模棱兩可，會讓人一直去渴望無法擁有的東西。也就是說，出軌本身就是一臺自轉的欲望機器。
 
但人，
 
并非只是一臺欲望機器
 
事實上，大多數經歷過出軌的伴侶并不會分開，而是選擇繼續(xù)在一起。但他們當中有些只是茍延殘喘。但仍有另一些伴侶，會將危機轉化為機會，將此變成一次支線經歷。
 
對于那些想要繼續(xù)在一起的伴侶來說，應該如何去調和自己在被卷入出軌事件之后的內心呢？

1重拾自尊感
 
出軌給人造成的影響是創(chuàng)傷性的。遭受背叛之后，產生的憤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，這些情緒都是正常的，并且是必須要被處理的。
 
在這個階段，關鍵要把精力放在自己身上，處理自己的被撕裂的生活和羞恥感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力開向對方。
 
置身于有愛的環(huán)境中，而不是把自己關閉起來，和朋友相處，參與一些活動讓自己感受生活，重拾快樂，找回生活的意義和自我認同感。
 
2控制住自己那些鉆研不堪細節(jié)的好奇心
 
不要去糾結“你們去哪兒了？你們在哪兒偷情的？Ta和我相比怎么樣？”不要去試圖讓那些出軌的細節(jié)生動極致的展現在自己面前，這些具體的問題只會帶來更多的痛苦。
 
用有關動機和意圖的問題來替代那些想要鉆進細節(jié)的好奇心：
 
這件事對你來說意味著什么？
 
有什么事情是你愿意和ta做卻不愿和我做的？
 
你是如何看待我們的關系的？
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