上周末的奇葩大會(huì)，蔣方舟分享了自己戰(zhàn)勝討好型人格的經(jīng)歷。

她提到自己不但在同事和朋友面前不會(huì)表達(dá)真實(shí)情緒，即使最最親密的愛人面前，還是一味避免發(fā)生沖突，不想讓對(duì)方不高興。

也是因?yàn)檫@件事，讓她覺得自己擁有的關(guān)系都不“真實(shí)”：

（且不說“真實(shí)”這個(gè)詞在這里合不合適，但這種心情太令人難受了）

但也有網(wǎng)友認(rèn)為，他們眼里的蔣方舟，并不是討好型人格。也許是因?yàn)?ldquo;討好”這個(gè)詞看起來姿態(tài)太低了，而蔣方舟是人們眼中的天才少女，怎么也從她身上看不出低姿態(tài)來。

實(shí)際上，討好型人格這個(gè)名詞并不準(zhǔn)確，真正的名詞應(yīng)該是討好者（peoplepleaser）。Please是使對(duì)方高興、取悅對(duì)方的意思，“討好”這個(gè)翻譯多少也有一些不準(zhǔn)確。

那么，蔣方舟到底是不是一個(gè)討好者？討好者有哪些特征？

討好者長什么樣？

心理學(xué)家SusanNewman指出，討好者活在別人對(duì)他們的期待中，不停的追逐著別人對(duì)他們的認(rèn)可，為此他們?cè)敢馊プ鋈魏问隆Ｋ麄兛偸菍⑺说男枰獢[在自己之前，即使對(duì)方的要求不合理，也會(huì)硬著頭皮去滿足。

討好者通常會(huì)有以下特點(diǎn)

可以敏感的察覺到別人的感受和需要

就算犧牲自己的時(shí)間或是感到很疲憊，也要去照顧、幫助別人

無法拒絕別人的請(qǐng)求

不愿或不敢表達(dá)自己的負(fù)面情緒

害怕自己會(huì)給別人添麻煩

隨波逐流、從眾、不表達(dá)自己的想法

嘉賓指出自己希望被別人喜歡，不確定自己是不是也是討好者，蔣方舟指出，“如果你指望你不喜歡的人也喜歡你，那么你也是討好型人格。”

每個(gè)人都希望被需要，被愛，被接受，也都會(huì)時(shí)不時(shí)的做出一些討人喜歡的行為，但這并不意味著你就是一個(gè)討好者。

討好者之所以會(huì)像上癮一樣不斷討好別人，其行為背后隱藏著一個(gè)最大的動(dòng)機(jī)是：期望他所討好的對(duì)象，能夠給予他相應(yīng)的回報(bào)。就是所謂的互惠原則：我對(duì)你這么好，你應(yīng)該也會(huì)對(duì)我好。

討好者一般不會(huì)、或是不敢直接表達(dá)自己對(duì)別人的需求，他們用行動(dòng)、付出、討好來暗示別人，期望別人對(duì)自己好，給予自己回報(bào)。這也是他們內(nèi)心敏感的表現(xiàn)，他們能敏銳的察覺出別人的需求，因此他們也認(rèn)為別人也都像他一樣，能夠察覺到他的需求。而抱有這樣期待的討好者們，注定是要失望的。

討好者也常常不愿表現(xiàn)出自己的負(fù)面情緒。因?yàn)樗麄兎浅Ｔ谝鈩e人對(duì)自己的看法和評(píng)價(jià)，所以總是試圖保持愉快、樂觀、善良的正面形象，來維持自己的「好人緣」。

蔣方舟認(rèn)為她這種性格形成的原因是，成長的環(huán)境里太多“成功人士”，她相信成功人士的成功總有一定道理，于是會(huì)去迎合他們。

實(shí)際上，這就是權(quán)威環(huán)境對(duì)人的影響。我們生活的這個(gè)注重人際和權(quán)威的社會(huì)，尤其容易培養(yǎng)出“討好者”。

為什么我會(huì)變成一個(gè)討好者？

1.需要?jiǎng)e人來肯定自己

討好者往往是空虛的，他們渴求別人的關(guān)注和贊賞來填補(bǔ)內(nèi)心的空虛。他們的情緒、安全感和自尊都基于別人的認(rèn)可。討好者無法認(rèn)可和欣賞自己，他們只能通過別人的正性評(píng)價(jià)來形成自認(rèn)為良好的自我概念。

只有當(dāng)他們被別人接受、被需要、被贊賞的時(shí)候，討好者才會(huì)認(rèn)為自己是有價(jià)值的。

2.沒能充分感受到“無條件的愛”

很多討好者的童年都只感受到了“有條件的愛”。只有當(dāng)他們聽話時(shí)，父母才會(huì)表揚(yáng)他們。如果他們所做的不合父母的心意，父母會(huì)不滿、生氣。當(dāng)他們明顯違背父母的要求時(shí)，甚至?xí)艿截?zé)備和懲罰。

長此以往，為了得到父母的愛，避免被拒絕或拋棄，很多孩子試圖變“乖”，而“乖”意味著按照父母的要求行事。他們壓抑自己的需求和想法，轉(zhuǎn)而去努力實(shí)現(xiàn)父母對(duì)他們明確提出的、或隱含的期望。

漸漸地，他們就學(xué)會(huì)了通過迎合別人來獲得愛，同時(shí)也形成了錯(cuò)誤信念：我是不可愛的（unloved），我不值得被人無條件地關(guān)愛。

分享“治愈”經(jīng)歷

蔣方舟在演講里提到了自己的改善方式：一個(gè)人到人生地不熟的異國他鄉(xiāng)去，每天寫日記和看展，其他什么也不做。

因?yàn)闆]有長輩和朋友需要討好，她漸漸習(xí)慣了不用討好別人的生活，也在這種生活里重新看見了自己的需求?；貒院笏俸鸵庖姴缓偷娜讼嘁?，已經(jīng)能開口表達(dá)自己的觀點(diǎn)與指責(zé)對(duì)方了。

也許這個(gè)方法的確是有用的，但對(duì)于大眾來說還是過于浪漫了。對(duì)普通人來講，我們應(yīng)該如何幫助自己改變討好人格？

如何停止討好？

1.承認(rèn)并了解自己正在討好

意識(shí)到自己正處于討好模式中，是停止討好的第一步。嘗試列出自己曾在什么時(shí)候，以什么方式討好別人？討好時(shí)自己的感受和結(jié)果又是怎樣的？這可以幫助討好者在以后碰到相似情境時(shí)，給自己一個(gè)警示。

2.關(guān)注自身，設(shè)置邊界

試著察覺自己的需求，而不是他人希望你怎樣。但如果一開始你就問自己“我想要什么”，可能太難回答。從簡(jiǎn)單的小事開始，嘗試去做一件自己一直想做，但又害怕別人不喜歡的事情：比如換個(gè)發(fā)色，但前提是這件事是你自己真正想做的。

當(dāng)別人提出不合理請(qǐng)求時(shí)，討好者通常感覺自己不得不答應(yīng)。但要知道，拒絕是每個(gè)人的權(quán)利。甚至當(dāng)你說不的時(shí)候，也不用費(fèi)心思找借口，試著陳述自己“不想或不喜歡”這樣做。

你自己的感受比別人的需求和感受更重要，這并不是自私。討好別人而放棄自己的邊界，別人也不會(huì)因此而喜歡和尊重你，所以把自己的感受和需求擺在首位，是很重要的。

“罵人”，就是一種設(shè)置邊界的方式

3.在安全的環(huán)境中進(jìn)行自我確認(rèn)

解決討好問題的核心是自我確認(rèn)（Self-validating）。自我確認(rèn)是一個(gè)逐漸認(rèn)識(shí)到，并接受自己的內(nèi)心體驗(yàn)、想法和情感的過程。討好者所缺乏的，正是看見真實(shí)自我的能力。

心理咨詢會(huì)給他們提供一段安全、穩(wěn)定的關(guān)系。在這種安全的環(huán)境中，咨詢師不會(huì)對(duì)來訪者提出要求，更不會(huì)離Ta而去。來訪者可以在此探索自己行為背后的原因，擺脫對(duì)于外界贊賞和認(rèn)可的依賴，認(rèn)識(shí)到自己作為獨(dú)立的個(gè)體也是值得被愛的。

蔣方舟在演講的結(jié)尾說，當(dāng)你一味去迎合別人的時(shí)候，其實(shí)在冒很大的風(fēng)險(xiǎn)。因?yàn)槟阌锌赡茉诔蔀橛懭讼矚g的樣子的時(shí)候，丟掉你真正的樣子。

每個(gè)人都有屬于ta自己的閃光點(diǎn)，即使這些閃光點(diǎn)長得一點(diǎn)也不像“成功”的樣子、“優(yōu)秀”的樣子和“有價(jià)值”的樣子，但它們依舊是我們值得驕傲的樣子。

這樣的話并不是雞湯，或者在哄讀文章的你們開心，我是真心這么想的。即使你看起來不“成功”、不“優(yōu)秀”、沒有“價(jià)值”，你為自己的存在感到驕傲，這有什么不可以的呢？

用不著為了別人的喜歡放棄你全部的驕傲，正如就像她說的：

“真正能夠欣賞到你的人，永遠(yuǎn)欣賞的是你驕傲的樣子。”