電影《無間道》里有一句臺詞：

“以前我沒得選，現(xiàn)在我想做個好人。”

壞人做久了，最后都想洗白上岸做個好人，可問題是，他們?yōu)槭裁床灰婚_始就做個好人呢？

其實原因也很簡單，做好人太難了。

電影《聞香識女人》里，阿爾帕西諾飾演的弗蘭克中校在替年輕的學(xué)生查理辯護(hù)時，說了這樣一段話：

“如今我走到人生十字路口，我總是知道哪條路是對的，毫無例外我知道，但我從不走，為什么？因為TMD太難了。”

做好人為什么這么難呢，如果我們細(xì)想一下的話，無外乎這兩個原因：

第一：你熱心地付出了，有時候非但得不到真心的感激，甚至還會給自己帶來麻煩和不快。

比如有的人在朋友遇到困難的時候，你會心有不忍，然后很慷慨的把錢借了出去。你以為對方不僅會感激你，事后也會主動的把錢還給你，但是N久N久以后對方也不提還錢的事情，就像你從來沒有借過錢一樣。

所以，很多時候人們并不怕付出，怕的是付出得不到應(yīng)有的回應(yīng)。

第二：在某些特殊情境下，過于為別人著想可能會對自己造成損害。

比如在職場中，能力和價值永遠(yuǎn)是排在第一位的，而要鍛煉出這種能力，體現(xiàn)出自己的價值，就需要圍繞著自己的目標(biāo)，持續(xù)不斷的努力和投入，并爭取盡可能多的資源來為實現(xiàn)這個目標(biāo)而服務(wù)。

但是如果把過多精力放在別人身上，過多的去做一些別人想做的事情，而忽略了對自己核心能力的培養(yǎng)，結(jié)果很可能就是被淘汰，盡管在別人的評價中，你可能被稱之為是一個樂于助人的好人。

好人是一個贊譽(yù)，但僅僅是好人就是一種悲哀了。

那是不是說，我們就不要去付出了呢？

當(dāng)然也不是，這就好比家中廚房里的菜刀，只要經(jīng)常做飯總難免會傷到自己，但是我們不能因此就說菜刀是一件兇器了。

心理學(xué)上有一個類似的概念叫同理心。

同理心，或稱神入或共情，指站在對方立場設(shè)身處地思考的一種方式，即于人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。主要體現(xiàn)在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達(dá)尊重等與情商相關(guān)的方面。

善于為他人著想的人，往往在同理心方面比較強(qiáng)，這會讓他們在考慮問題時能比別人擁有更多的視角。

一般來說，大多數(shù)人都會習(xí)慣性的從自身的角度來看問題，比如我自己的感受是怎樣的，我想要什么，我能不能實現(xiàn)我的想法等等，也有很多時候我們也會去猜測對方在想什么，但是我們很少會設(shè)身處地的站在對方的立場上，想象一下假如自己是對方，在這件事情上會有什么樣的感受、會有什么樣的情緒。

當(dāng)我們只關(guān)注自己的時候，我們的視野會非常狹窄，更容易用一種非此即彼的競爭甚至是對抗的心態(tài)來看待對方，從而引起一些不必要的沖突。

但是如果我們既能考慮自己的立場，也能站在對方的角度體會他們的感受，這樣一種全面的考慮，就可以減少一些不必要的誤解和沖突。

就像你的愛人在一件事上莫名其妙的沖你發(fā)火，如果你也怒發(fā)沖冠，然后毫不客氣的懟回去，兩個人大吵一架，這樣你固然沒有吃什么虧，但顯然這種爭吵不是你想要的局面。

如果此時你能多一個念頭，想一下對方為什么會這樣，然后主動的詢問對方原因，這樣雙方的對話就會導(dǎo)向心與心的交流上，而不是誰對誰錯的無謂爭吵上。

這就是我們經(jīng)常說的那句話：“因為懂得，所以慈悲。”當(dāng)我們懂得一個人言行背后的動機(jī)時，我們很可能就會改變對整個事情的態(tài)度和看法。

此外，能夠替他人著想的人，在與人相處的時候更容易建立一種積極的互動關(guān)系：當(dāng)你對他人表現(xiàn)出理解時，別人的防范意識會下降，并且愿意親近你，于是想要合作的積極心態(tài)會成為你們之間關(guān)系的主題。

當(dāng)然，并不是你為別人著想，所有的人都會認(rèn)同你，但是，同理心強(qiáng)的人比過于自我的人確實更容易與他人建立良好關(guān)系，也會更容易贏得更多人的好感和支持。這樣的一種比較優(yōu)勢隨著時間的流逝會變的越來越強(qiáng)大。

從這個角度說，為他人著想既是一種美德，也是一種能力。在越關(guān)注自我，越在乎個人體驗的社會文化當(dāng)中，擁有同理心的人可能會越少，但是這種能力會因為稀缺而變的更珍貴。

所以，假如你面臨一些人生的選擇，最好的選項還是要做一個好人。這條路確實走起來不容易，但方向是對的，時間久了，你的付出會逐漸變成讓你更成熟，更優(yōu)秀的成本。