在關(guān)系中，我們經(jīng)常索取愛。

無論是親密關(guān)系，還是普通關(guān)系，抑或是路人關(guān)系。我們都需要從另外一個人那里得到我們內(nèi)心所缺的愛。

愛是個寬泛的詞匯。具體說來，需要愛，就是需要別人給我們關(guān)注、認(rèn)可、尊重、重視、接納、包容……以及錢。

即使那些號稱自己很獨立不需要別人的人，也需要愛，他們只是嘴上不愿意承認(rèn)而已。即使那些看起來跟你沒有關(guān)系也沒有必要的人，你也需要他們的愛。

我們需要別人的愛，不是因為別人該給，而是因為我們?nèi)睈邸?/p>

沒有人能強(qiáng)大到不需要別人的愛。我們在愛中，都是一樣的乞丐。人跟人的不同，不僅是缺愛程度的不同，更是索取愛的方式不同。

不同的索愛方式，決定了不同的滿足度。不同的滿足度，決定了一個人的幸福度。

在關(guān)系中，我們索取愛的方式，通常有5種：

情緒

優(yōu)秀

付出

回避

一致性

1.情緒

在關(guān)系中，情緒是最常見的索取愛的方式。

比如常見的生氣。

“我對你很生氣”的意思，就是“我好需要你”。

因為我沒有辦法說出我需要你，我就只好用生氣來表達(dá)了。

你讓我等了很久，我很生氣。實際上就是我覺得你不重視我，我希望你能夠給我多一點的重視。

你提了否定意見，我很生氣。實際上就是我希望你不要忽視我的意見，我希望得到你的看見和重視。

老板對員工沒有做好工作很生氣。僅僅是因為影響業(yè)績嗎？如果僅僅是業(yè)績，大家討論個更好方案豈不是更有利于業(yè)績？實際上這時候的生氣，是因為你的沒做好，影響了我的價值感。我希望你照顧好我的價值感。

你對路人甲隨地吐痰很生氣，因為你覺得“人應(yīng)該文明”。你文明就好了，為什么要路人甲跟你一樣呢？因為你潛意識里期待路人甲覺得你是個文明的人，你是個有素養(yǎng)的人，希望他夸夸你。

傷心、失望、委屈。莫過于此。

我很傷心，表現(xiàn)得很痛苦。我會期待你能知道我的傷心，看到我的痛苦。因為這樣你就能心疼我了。在我的幻想里，你就可以過來滿足我了。

我沒有辦法說出來的需要，就會以情緒的方式表現(xiàn)給對方看。希望他能識別，然后過來滿足我。

不渴望認(rèn)可，就不會對否定有感覺。無視他就好了。

不渴望尊重，就不會對控制有感覺。拒絕他就好了。

不渴望重視，就不會對忽視有感覺。跟你什么關(guān)系。

我對你有情緒，只不過是因為我需要你。

2.優(yōu)秀

有人喜歡穿得美美的，其實就是被認(rèn)可的需求。如果你非要說那是為了取悅自己，那我更建議你一個人在家讀書寫字做家務(wù)的時候，也好好化化妝。

我喜歡買iPhoneX，因為我有裝逼的需求。我渴望別人說句“好羨慕你”，以及背后那句“你真棒”。

我們會刻意表現(xiàn)自己好的一面，掩蓋自己不好的一面。因為我們需要被別人認(rèn)可。我們的潛意識里有一個幻想：

是不是我很優(yōu)秀了，你就會喜歡我？

是不是我很好很酷很乖很聽話，你就會喜歡我了？

是不是我努力成為你期待的樣子。你就會喜歡我了？

是不是我把自己裝扮成你喜歡的樣子，你就會喜歡我了？

所以失戀的時候，我們喜歡去問：是我哪不夠好，你才要離開我。拒絕別人的時候，我們就會問：我到底哪好，我改還不行么。

好像你好，別人就會喜歡你似的。

你會慣性把別人的喜歡歸因為是我哪好，把別人的不喜歡歸因為是我哪不好。

這是非常自戀的一種想法。因為我們喜歡一個人，他好不好只是其中一小個因素。更重要的是，他跟我們在一起的時候，帶給我們的是舒服還是壓抑。

如果你單純表現(xiàn)自己的優(yōu)秀，那靠近你的人就會覺得壓抑、壓力、拘謹(jǐn)，反而會不喜歡你。

當(dāng)別人發(fā)現(xiàn)我們很好，我們會自以為被喜歡了。當(dāng)別人發(fā)現(xiàn)自己的不好，我們會感覺被攻擊了。

這也是一種自戀。因為別人發(fā)現(xiàn)你的不好，和不喜歡你，真的真的真的真的是兩回事！別人發(fā)現(xiàn)你的好，和喜歡你，也是兩回事！！

一個人不相信真實的自己是可愛的，就會拼命優(yōu)秀以換得別人的愛。

3.付出

這個索取的邏輯就是：

如果我對你好，你就應(yīng)該對我好。如果我對你問心無愧，你就應(yīng)該自覺對我好點。如果你欠我的人情，你就應(yīng)該按照我想要的方式來還。

很多媽媽在給孩子零花錢的時候，會不自覺地念叨媽媽多不容易啊，多辛苦啊。媽媽的初衷是：你看我給了你我最重要的錢了，你還不夸夸媽媽。而現(xiàn)實效果卻是：臥槽，這個錢花得好有壓力，我要早日賺錢，全還給她。

媽媽要的是夸、是看見、是重視，是更親密的關(guān)系。而孩子想給的只是快還錢好撇清關(guān)系。

我曾經(jīng)聽說過一個爸爸這么跟兒子索?。耗愠阅銒尩哪趟L大，你還這么不聽話！

然后兒子很反感的說了句：吃過的奶我還還不行么！爸爸更惱了，來了句：一滴100塊，你還得起嗎?。?/p>

結(jié)果……

兒子遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，每月匯回來3000塊。

爸爸需要的是這個錢嗎？他只是想要你對他好點?？墒撬麩o法直接說出“爸爸很需要你，所以你要對我好點”，他只能說出：我對付出了太多，所以你要對我好點。

我不太喜歡能干的人。跟他們在一起，雖然省心，他們替你操勞了很多。但是他們的怨也會很重：嫌棄我各種不體諒，不懂事，自私……

一個人無法去接受“我是一個有需求的人”，就會把自己放到付出的制高點上，來要求別人也付出。這樣他就既能索取，又回避掉了我對你有需求的感覺。

有一種付出是出于愛而不是索?。何覟槟阕?，因為我很滿足。這滿足了我愛你的需求。

4.回避

越是需要一個人，就越是被動。越是渴望，就越是假裝無所謂。

總有姑娘說我冷漠，我心里只想說因為你太漂亮。在漂亮姑娘面前，我無法開口說話。因為我內(nèi)心太熱情，我怕她識別出來。所以我要掩飾，我要裝得毫不在意。

直到我的咨詢師說“一個小伙子對美女有好感，很丟人嗎？”，我突然就學(xué)會了我最討厭的獻(xiàn)殷勤，不再怕別人覺得我心里有鬼，重色輕友什么的。我就是很需要漂亮姑娘的關(guān)注啊?。?/p>

在我們的工作坊里也是如此。很多優(yōu)秀的人顯得格外高冷。到了課程中期，我們就會看到真實的他們：很想靠近別人，但就是不好意思。

為了避免別人發(fā)現(xiàn)自己想靠近他們的欲望，所以要假裝冷漠。

其實這就是一種主動羞恥感。

有的人對于主動是有羞恥的，對于別人的熱情是羞恥的。因為他們內(nèi)心太需要別人了。而我們太需要別人的時候，實際上我們的潛意識里已經(jīng)把自己放在一個卑微的位置上了。我接受不了自己的卑微，所以要用高冷來防御。

真正沒那么有所謂的人，才能厚臉皮、主動、熱情。太有所謂的人，都怕自己的熱情嚇著對方，而壓抑了下去。

對于不能主動的人，更確切的表達(dá)就是：

我怕我太需要你，嚇著你。

然而我想說的是：需要別人，并不羞恥?？释P(guān)系，更不羞恥。