很多人覺得一段婚姻關系的好壞，主要看有沒有很激烈的沖突。如果經(jīng)常吵架，雙方常有不同的想法，認為關系就不好了。比如，一對夫妻經(jīng)常吵架，總是很快和好如初；另一對夫妻很少吵架，但他們經(jīng)常隱藏自己的想法，避免更多的觀點沖撞。

相對來說，第二對夫妻的關系以僵化的回避模式為主，更缺乏彈性。而第一對夫妻看起來常有矛盾，卻不因為矛盾影響情感的流動，在關系互動上有明顯的優(yōu)勢。

如何覺察自己關系的彈性空間呢？你可以看看當你們有不同的觀點沖突后，需要多長的時間關系才能緩和，這樣的時間相比以前是否有變化，有延長還是縮短了？親密關系的彈性空間，是由兩個人共同經(jīng)歷中發(fā)展出來的相處模式有關。

有的模式在兩個人的磨合和沖突中，找到一種有效的平衡，能化解日常的沖突，這對于關系的持續(xù)發(fā)展就非常好。還有的模式，一開始就回避面對問題，剛開始關系會獲得表面的和諧，但當問題越積越多時，關系就失去了自然修復的彈性空間。一段關系是否有彈性空間，能否修復日常出現(xiàn)的關系裂縫，是維持關系穩(wěn)定最重要的保障。有良好互動模式的關系，比那些一直無法找到平衡模式相處的關系更穩(wěn)定持久。

自我關照的能力，是最容易被忽略的判斷關系持久性因素，也是在關系出現(xiàn)一些阻礙時，是否能挽救和重建的關鍵。當一段關系的內在信任的根基已經(jīng)不穩(wěn)，同時也失去了良好的關系互動彈性，這時關系的未來更多就取決于自我關照能力。

自我關照能力，不是指任何事情都必須自己親力親為。而是當你在關系中感到痛苦，你能否把關注的重心，從改變對方上撤回，幫助自己從傷害中復原，更有選擇地面對生活。

如何覺察自己的自我關照能力呢？比如，你跟另一半因一件普通的事情大吵一架，你會難過多久，最終靠什么才能停下傷心？如果你會難過很長時間，且必須靠對方的道歉或者認錯才能獲得心理的平靜，這說明你缺乏自我關照能力。

自我關照能力，相當于關系的最后一道保險繩。即使關系已經(jīng)變得很糟糕，如果你愿意開始照顧自己，修復在關系中的創(chuàng)傷，并且積極思考關系中的問題和不良模式，關系就可能出現(xiàn)新的機會。只是，大多數(shù)遇到問題的夫妻，非常急切想去改變對方，期待換回良好的關系，這非常艱難。就好比水管已經(jīng)堵塞的時候，你急著加入多少水都不會換回更多的水，當下最重要是要自己解決急需的用水，并且也要嘗試著去看看水被堵在哪里，看看能不能盡力疏通自己眼前的阻礙，才是對關系最大的幫忙。所以，許多夫妻說我們已經(jīng)不信任，并且已經(jīng)完全無法溝通互動了，是不是關系就已經(jīng)沒有未來了？

實際上，并不是這樣。當你希望對方先改變，用不同的方式對待自己，讓關系獲得改變時，你會覺得溝通是最重要的事情，不溝通似乎就關系就不抱希望了。但當你理解關系背后的模式和脈絡，不再以自己固有的眼光去看關系時，實際上已經(jīng)從跟自己的角度，為關系打開了很多新的可能。當你理解了如何判斷感情的未來時，相當于已經(jīng)同時明白了如何從問題中找到更多的機會。

那么，如何讓你的感情更有未來呢？很多人覺得，重建信任、溝通和諧，是關系修復最重要的開始。實際上，自我成長才是關系修復最重要的開始。因為，目前大多數(shù)出現(xiàn)問題的關系，彼此都帶著自己的不容易處理的情緒，要等待對方來滿足和照顧自己無比艱難。

一個成長的人會發(fā)現(xiàn)，原來自己的想法還可以被自己不斷地修正和超越。而一個固守自己想法的人，可能經(jīng)歷越多的事情，只會抱怨越多的人不夠善待自己。

如果經(jīng)歷的問題無法引導你去面對自己的內心，現(xiàn)實中出現(xiàn)的可能就是生活質量的急劇下降，需要面臨的對方行為引發(fā)的自己各種內心恐慌。

當關系遇到問題，你是把期望寄托在讓別人變得不一樣，還是寄期待于自己可以從這段關系中收獲和成長，決定著你會用什么樣的方式去面對問題，也覺得著你未來關系的模式。

婚姻不是戰(zhàn)場，但婚姻問題有時候比戰(zhàn)場更殘酷。很多人的情感問題都敗在“不謀卻好戰(zhàn)”，不斷受到傷害，卻不明白自己為何不被珍惜。在這個比戰(zhàn)場更值得我們認真對待的關系修煉場，如果你沒有足夠的糧草兵力、地形掌握以及內心的沉著，即使出兵談判多次也不會有作用。

努力改變別人是控制，為自己的痛苦而改變是成長。在情感中，如果你感覺到痛苦，說明你過去面對關系在模式，在情感中可能正在失效，與其在痛苦中糾纏，不如先成長自己，主動為自己和關系的未來創(chuàng)造更多可能。