“不能溺愛孩子”的說法由來已久,我們往往只從字面理解,認為“溺愛就是愛得太多”,于是推導出“不溺愛就是要少愛一些”。其實愛和溺愛并不是一件事情程度上的深淺,而是完全不同的兩種東西。

溺愛的本質(zhì)是控制,愛的本質(zhì)是給自由

“溺愛”不是“太多的愛”,是“太多的、打著愛的旗號的控制和包辦”。

溺愛是怎么產(chǎn)生的呢?

我們有句諺語叫“愛之深,責之切”,很多父母往往容易陶醉在這種“給予”的幸福中,殊不知這又進入另一個極端,變成了“替代父母”,剝奪孩子的獨立性,替他決策人生的交友、學習、游玩等事項,這就是“溺愛”,是披著愛的外衣的占有和控制。

成人按照自己的意志去管理孩子,其背后的心理基礎是恐懼和不信任。

小到穿衣吃飯,大到擇業(yè)擇偶,很多家長有說不完的“我是為你好”“你要聽我的”——表面上看,是為孩子付出了很多,實質(zhì)上則是事無巨細地剝奪了本屬于孩子的自由。

在教育上,“溺愛”恰恰是“反愛”的,所以也是反教育規(guī)律的,會阻礙兒童正常潛能的發(fā)展,剝奪孩子親身體驗生活的權(quán)利,會讓孩子失去了很多生活能力,這就是為什么被“溺愛”的孩子會出現(xiàn)很多問題的原因。

沒主見、窩里橫、沒有同理心……一切教育的癥結(jié),都在于成人只考慮如何打造和控制這個小人兒。

如何區(qū)分愛和溺愛呢?

母愛有兩個最重要的任務：

首先是和孩子親密,呵護孩子成長;

接下來是和孩子分離,促使孩子成長。

所以,如果說“溺愛”是管制、包辦、批評,是剝奪孩子體驗生活的權(quán)利,迫使孩子失去生活的能力;“愛”就是給孩子自由、寬容和欣賞,是陪伴孩子慢慢獲得生活的經(jīng)驗。

自由=選擇權(quán)、嘗試權(quán)、犯錯權(quán)

給孩子自由不是放任,更不是“想干什么就干什么”,而是給孩子選擇、嘗試和犯錯的權(quán)利,讓孩子從中獲取成長所必需的生活經(jīng)驗。

當孩子從父母這里獲得充分的愛,建立起充分的信任感,在他遇到問題時,總能得到父母的理解和幫助,他自然會對父母表達出依戀和信賴。

愛孩子,離不開對他心理的體貼,無所謂的小事,視而不見,不讓孩子難為情。我們什么都不說,以愉悅而豁達的心態(tài)對待孩子,孩子會調(diào)整自己的——多余的提醒和安慰只是滿足了家長,卻給了孩子不信任和羞辱。

愛孩子,是尊重孩子,清楚我們和孩子的界限在哪里,明白哪些是我們該做的,哪些是應該允許孩子自己做的,跟孩子的相處會變得簡單,親子關系就會更融洽。

請相信,你管得越少,放手得越多,孩子會越好。

放手的分寸如何拿捏?

孩子的成長并不完全依賴于父母的精細調(diào)控,正因為信任每個生命都是獨立的,所以可以放手。

“放手”的原則是,在每一件具體事務面前,

不要控制,要引導;

不要太有痕跡,盡量無痕;

不要懷疑,要相信;

不要插手,要接納。

在道德和安全的底線之上,父母應該讓孩子做一切他喜歡做的事,唯有如此,孩子才能成為擁有獨立思想的人,并有能力找到屬于自己的生活之路。

你放手讓孩子自己去做、去嘗試,相信她有能力進行選擇和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩,哪怕孩子真的錯了,你也要允許她犯錯,平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗,因為失敗經(jīng)常是有價值的。不去犯錯,孩子哪里知道什么是正確的、什么是不可以的?

請不要驚慌,更不要以為自己做錯了。孩子經(jīng)歷的這段混亂期,是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡期。

在舊生活秩序里,父母是主導者,孩子是被動執(zhí)行者;而在新生活秩序里,孩子是主導者。就像要裝修舊房子,在新舊交接之際,屋子里會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期,后面的一切就輕松多了。

這時你一定要意識到,你和孩子是完全獨立的兩個人,你們之間是平等的,不要把孩子看成你的附屬品或下屬,你必須尊重他的自主選擇,不要再持有“我的想法就是對的,不同意我的就是錯的;我是為你好,不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式,不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子,請耐心地陪他一起慢慢獲取生活的體驗,請允許孩子“慢點”長大。

在心理上,要給孩子最堅定的支持,信任和欣賞是最大的支持,也是最真摯的愛。不要急著要求孩子聽話,而是學會做“聽話”的家長,傾聽孩子的需求,盡量及時滿足他。

這個時候,家長越平和,孩子越聽話;家長變?nèi)跣?孩子就開始強大;家長收斂起來,孩子的格局才能變大。

如果父母堅信“人之初,性本善”,堅信每個孩子都是完美獨立的個體,堅信在這個孩子的內(nèi)部,早已具備了“成為他自己”的所有要素,就像一顆麥粒具備了所有成為一頭麥穗的要素一樣,那么他就會完全安心于去做最簡單的澆水鋤草工作,而不會精細安排這粒種子何時出苗,何時開花,更不用擔心它會長成一株野草。