什么是信任,哪些因素讓我們更信任一個(gè)人？

a.什么是信任？

心理學(xué)家JohnRempel等人(1985)對(duì)信任進(jìn)行了總結(jié)：信任是我們對(duì)他人的主觀信心感受。

Rempel等人認(rèn)為，信任包含了三個(gè)要素：a.可預(yù)測(cè)（predictability）,b.可依賴（dependability）和c.信念（faith）。

a.“可預(yù)測(cè)”意味著基于他人過(guò)去行為的規(guī)律，我們相信自己可以對(duì)他人作出準(zhǔn)確的預(yù)判。例如，經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的相處，我們能知道當(dāng)我們犯錯(cuò)時(shí)，對(duì)方是會(huì)大發(fā)雷霆、還是會(huì)溫和地解決問(wèn)題。

可預(yù)測(cè)型信任是信任的起點(diǎn)，判斷的依據(jù)是他人過(guò)去行為的一致性（consistency）。如果他人的行為變化多端，我們很難對(duì)Ta進(jìn)行準(zhǔn)確的預(yù)判；或者“Ta變化多端”本身會(huì)成為預(yù)判，而這會(huì)直接終止信任的發(fā)展。

b.“可依賴”意味著我們相信，別人有被我們依賴的能力和意愿：Ta不單有能力提供支持，也愿意支持我們。這里的能力不單單指對(duì)方擁有的技能，也包含對(duì)方本身的生理、精神狀態(tài)，例如，如果你想找朋友幫忙，但朋友這段時(shí)間酗酒，你會(huì)認(rèn)為朋友目前“靠不住”，不相信對(duì)方能幫助自己。

而當(dāng)我們冒著可能被對(duì)方拒絕的風(fēng)險(xiǎn)，向?qū)Ψ奖┞冻鲎约捍嗳醯牟糠郑ū热缦驅(qū)Ψ角笾?、傾訴等等），并得到了他們正向的回應(yīng)和支持，這時(shí)可依賴型信任就會(huì)發(fā)生。許多人在向朋友傾訴秘密后，感到比過(guò)去更能信任朋友。

第三個(gè)要素是信念，c.“信念”意味著,即使在沒(méi)有充分的事實(shí)作為根據(jù)的情況下，我們?nèi)匀幌嘈艑?duì)方會(huì)繼續(xù)愛(ài)我們、關(guān)心我們。研究者提出，我們?cè)陉P(guān)系中體會(huì)到的信念感，與人們?cè)谧诮讨袑?duì)神的信念感，是類似的。在“可預(yù)測(cè)”和“可依賴”這兩種信任中，人們對(duì)于是否相信他人還會(huì)經(jīng)過(guò)一個(gè)頭腦中的判斷過(guò)程，可能從過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)中總結(jié)出一些證據(jù)。但當(dāng)信念發(fā)生時(shí)，我們對(duì)他人的信任不再需要任何理由。

而Holmes和Rempel(1985)指出，要產(chǎn)生信念，必須要滿足一個(gè)條件：我們主觀上能夠認(rèn)為，他人之所以對(duì)我們好，是因?yàn)樗麄冋嬲\(chéng)地愛(ài)著我們，而不是出于為了自身目的的欺騙。由于信念是對(duì)他人情感的信任，心理學(xué)家認(rèn)為擁有信念會(huì)給人們提供情緒上的安全感（emotionalsafety）。

在理想情況中，當(dāng)我們信任一個(gè)人時(shí)，我們的信任會(huì)同時(shí)具備可預(yù)測(cè)、可依賴與信念三種信任的要素。然而在現(xiàn)實(shí)里，不是對(duì)他人的信任都會(huì)擁有三要素，例如很多人缺乏了對(duì)他人的信念（Rempeletal.,1985）。

b.我們會(huì)因?yàn)槭裁锤湃我粋€(gè)人？

有許多因素會(huì)促進(jìn)我們?nèi)バ湃我粋€(gè)人，其中之一是“相似性”：如果對(duì)方與我們更相似，我們會(huì)更傾向于認(rèn)為對(duì)方更可信。背后是“社會(huì)距離”在起作用，社會(huì)距離指的是人與人、群體與群體之間感受到或是期望的親疏遠(yuǎn)近程度。

我們與他人越是相似（比如有相同的經(jīng)歷、屬于同一個(gè)民族，etc），越感到彼此的社會(huì)距離更近、更親密、更像“自己人”，也就更愿意信任別人；相反，如果彼此差異越大，越容易把對(duì)方劃為“外圈人”，而更加堤防。正如法國(guó)作家加繆所說(shuō)：“我們很少信任比我們好的人，寧肯避免與他們來(lái)往。相反，我們常對(duì)與我們相似、和我們有著共同弱點(diǎn)的人吐露心跡。”(Brewer,2008;Buchan,Croson,&Johnson,2002;Camus,1993)

此外，說(shuō)謊有時(shí)也能增進(jìn)我們對(duì)他人的信任，只要說(shuō)謊者是為了我們好。Levine與Schweitzer（2014）研究顯示：如果當(dāng)一個(gè)人所說(shuō)的善意的謊言有利于對(duì)方時(shí)，對(duì)方容易更相信Ta；而且在善意的謊言對(duì)雙方都有利時(shí)（mutualbeneficial），對(duì)方即便知道說(shuō)謊者也從中獲益，對(duì)方也仍然愿意相信Ta。

研究者認(rèn)為，我們?cè)敢馊ハ嘈乓粋€(gè)人，對(duì)那個(gè)人的行為或意圖有積極、正面的預(yù)期，甚至愿意在這個(gè)人面前展現(xiàn)脆弱——這樣的信任的建立，關(guān)鍵在于對(duì)方的言語(yǔ)行為背后，是否包含了真正的善意，是否包含了對(duì)我們利益的擔(dān)憂和考慮，而不在于行為本身是否符合一般意義上的誠(chéng)實(shí)。人們所感受到的善意，并不會(huì)因?yàn)樗[藏在謊言中就有所折損。

為什么信任對(duì)我們很重要

a.信任讓人們更真實(shí)地展露自己，形成信任的正面循環(huán)

高信任度的人更樂(lè)于自我暴露；而自我暴露時(shí)得到的積極經(jīng)驗(yàn)，也會(huì)讓我們更愿意信任他人。在信任的人面前，人們會(huì)真實(shí)地表達(dá)自己的想法和情緒，而不是試圖掩飾或壓抑。在自我暴露后感到來(lái)自他人的善意時(shí)，人們會(huì)明白“他人確實(shí)喜歡真實(shí)的我”、“即使表達(dá)真實(shí)的自我，我也會(huì)被別人接納”，于是更信任他人、更愿意表達(dá)自我，形成正面循環(huán)。

相反，低信任度的人會(huì)用各種方式掩蓋真實(shí)的自己，而當(dāng)?shù)托湃味鹊娜吮凰讼矏?ài)時(shí)，低信任度的人會(huì)認(rèn)為“他們愛(ài)的只是偽裝的我，并非真實(shí)的我”，為了繼續(xù)被人喜愛(ài)，低信任度者只好接著壓抑真實(shí)的自己，放棄真實(shí)地與他人交往的機(jī)會(huì)。

b.信任讓人們?cè)谟龅經(jīng)_突時(shí)傾向于正向歸因

信任程度會(huì)影響到人們面對(duì)沖突時(shí)的表現(xiàn)。高信任度的人們?cè)诿鎸?duì)沖突時(shí)，對(duì)對(duì)方的歸因比較正向。歸因指的是我們對(duì)他人行為的解釋。正向歸因意味著當(dāng)他人與我們發(fā)生沖突，我們會(huì)認(rèn)為對(duì)方的行為總體而言是出于好意，而不是有意要傷害我們。就算我們因?yàn)闆_突而情緒不好，對(duì)對(duì)方的評(píng)價(jià)也不會(huì)一落千丈。

而如果不信任他人，當(dāng)遇到問(wèn)題時(shí)，人們會(huì)選擇回避沖突，表現(xiàn)出一種“虛假的良善（deceptivelybenign）”：人們不去嘗試溝通來(lái)尋找解決方案，而是試圖與對(duì)方保持距離，來(lái)保證自己不會(huì)受到?jīng)_突的負(fù)面影響。表面上，低信任度的人可以與對(duì)方維持和睦關(guān)系，其實(shí)內(nèi)心對(duì)對(duì)方懷有隱秘的不滿（Campbelletal.,2010;Rempeletal.,2001）。

所以，如果你發(fā)現(xiàn)自己和朋友、伴侶經(jīng)常吵架，至少說(shuō)明你們之間還是有一定的信任基礎(chǔ)的。

c.面臨困境時(shí)，信任讓我們感覺(jué)自己更有力量

當(dāng)我們遇到問(wèn)題時(shí)，信任他人能讓人們感到更篤定，更愿意承受風(fēng)險(xiǎn)。因?yàn)榧词棺龀隽隋e(cuò)誤的選擇或是情況惡化，信任者會(huì)相信自己能得到來(lái)自他人的幫助與支持，能有人陪著自己一起應(yīng)對(duì)問(wèn)題。而不信任他人的人往往感到孤軍奮戰(zhàn)，面對(duì)同樣的問(wèn)題，低信任者可能更虛弱、擔(dān)心無(wú)法解決。

信任給人們帶來(lái)諸多好處，但是，并非所有人都能信任別人。那么，為什么信任那么難呢？

為什么信任別人那么難

a.有些人確實(shí)不值得信任

有時(shí)，無(wú)法信任他人是因?yàn)槲覀冇鲆?jiàn)的人并不值得信任。如果一個(gè)人有下面描述的情況，我們?cè)诮o予Ta信任時(shí)要小心：

出爾反爾、變更諾言。比如經(jīng)常放人鴿子，或者否認(rèn)自己之前說(shuō)過(guò)的話。

言行不一。Ta對(duì)自己的描述與Ta實(shí)際情況不符。比如，Ta經(jīng)常對(duì)別人說(shuō)自己是個(gè)寬容的人，但你觀察到Ta其實(shí)斤斤計(jì)較、非常記仇。

共情能力差。很難體諒、理解他人的情感，總是漠視他人的情緒，比如當(dāng)你難過(guò)的時(shí)候，Ta會(huì)說(shuō)“我真不明白你有什么好難過(guò)的”。

惡意對(duì)待他人。比如無(wú)緣無(wú)故地說(shuō)一個(gè)人的壞話。當(dāng)你不在場(chǎng)時(shí)，也許Ta也同樣會(huì)惡意地評(píng)價(jià)你。

無(wú)緣無(wú)故不信任你，認(rèn)為你欺騙Ta。如果一個(gè)人總是懷疑你欺騙Ta，而你并沒(méi)有。那么Ta很有可能是將自己不誠(chéng)實(shí)的特質(zhì)投射到你身上。人們傾向于用自己的情況來(lái)揣測(cè)他人，如果對(duì)方總覺(jué)得你欺騙Ta，很有可能對(duì)方經(jīng)常欺騙他人。

其他人評(píng)價(jià)這個(gè)人并不值得信任。如果許多人都對(duì)Ta有一致的評(píng)價(jià)，且有具體的事例作證，則需要在和此人交往中更謹(jǐn)慎些。

并不一定要在大事上出現(xiàn)這些征兆才預(yù)示著此人不可信，相反，信任是在種種生活細(xì)節(jié)和小事中積累起來(lái)的。比如在一次一次的爽約中，我們就會(huì)形成對(duì)這個(gè)人不靠譜的預(yù)判。

如果對(duì)方?jīng)]有上述問(wèn)題，或者你普遍感到難以信任他人，核心可能是不信任自己。

面對(duì)可信的人遲遲不敢給予信任，表面上是不信任他人，實(shí)際上是無(wú)法信任自己。以下是不相信自己的兩種情況：

1.不信任自己的價(jià)值。

他們不相信自己足夠好，不信自己值得被他人良好對(duì)待，所以總覺(jué)得人們都不喜歡自己、可能會(huì)傷害自己。即使對(duì)方給予善意，不信任自己價(jià)值的人也會(huì)懷疑地審視這份善意：“你為什么對(duì)我好？我明明那么差，你一定另有所圖。”

人們之所以會(huì)懷疑自己的價(jià)值，可能是源于成長(zhǎng)之初沒(méi)有得到來(lái)自父母足夠的愛(ài)、沒(méi)能建立起對(duì)世界的信任。此外，除了早期經(jīng)歷，成長(zhǎng)過(guò)程中的后續(xù)經(jīng)驗(yàn)也可能會(huì)影響我們對(duì)自己的信任。如果在成長(zhǎng)過(guò)程中，我們?cè)馐軄?lái)自外界的背叛和傷害，也可能在后續(xù)人生里形成對(duì)自己的不信任，例如青少年時(shí)期被朋輩霸凌，工作初期遇到打壓人的領(lǐng)導(dǎo)、惡劣的同事等等。

2.不信任自己的能力。他們不相信自己對(duì)他人的判斷力，即使他們決定相信一個(gè)人，他們的心中也會(huì)立刻跳出批評(píng)的聲音，像是“你確定自己看人準(zhǔn)確嗎？”不信任自己能力的人往往有控制欲很強(qiáng)的父母。

在成長(zhǎng)過(guò)程中，他們與他人的交往和決策受到父母的控制，沒(méi)有機(jī)會(huì)鍛煉自己對(duì)他人的辨別能力；即使他們?cè)噲D按照自己的心意行動(dòng)，父母也會(huì)貶低他們的能力（“你懂什么？聽(tīng)我的”），或是在他們判斷失誤后冷嘲熱諷（“就說(shuō)了你不行”）。逐漸地，他們內(nèi)化了父母的評(píng)價(jià)，認(rèn)為自己確實(shí)無(wú)法判斷別人是否可信，且非常擔(dān)心自己判斷失誤后，會(huì)遭受負(fù)面的結(jié)果，比如他人的懲罰和嘲笑。

不信任他人的人帶著“黑色濾鏡”，會(huì)導(dǎo)致自我隔絕

如果一個(gè)人不信任他人，在Ta和別人之間，仿佛隔著一層黑色濾鏡，透過(guò)濾鏡Ta看到的別人都是更惡意的，這幅濾鏡便是認(rèn)知上的扭曲(cognitivedistortion)。比如，在面對(duì)他人的行為時(shí)，不信任者會(huì)“選擇性的注意”（SelectiveAttention），他們會(huì)對(duì)他人的友善“視而不見(jiàn)”，而更關(guān)注別人對(duì)自己不好的、令自己失望的部分，更放大他人對(duì)自己的傷害。

同時(shí)，如果他們由于信任了他人而產(chǎn)生了有好有壞的經(jīng)驗(yàn)，他們會(huì)更關(guān)注其中負(fù)面的經(jīng)歷，忽略積極的體驗(yàn)。比如他們會(huì)舉很多例子證明自己因?yàn)樾湃味艿絺?，而?dāng)你和他們指出信任帶來(lái)的美好經(jīng)歷時(shí)，他們會(huì)說(shuō)“這不算什么”。

又比如，不信任他人者可能存在“讀心術(shù)”（mindreading）的認(rèn)知扭曲，他們總是猜測(cè)別人的想法，并在不求證的情況下，武斷地認(rèn)為自己的猜測(cè)即是事實(shí)。即使他人對(duì)他們并沒(méi)有惡意，他們也可能會(huì)負(fù)面地解讀他人的想法和行為，也許他人并沒(méi)有想這么做。

如何建立與他人的聯(lián)系

首先，你需要破除阻礙自己信任他人的負(fù)面信念。當(dāng)你試著去信任他人卻又不能夠時(shí)，仔細(xì)感受一下，當(dāng)時(shí)是什么想法阻礙了你，比如，有些人不敢信任他人，是因?yàn)橛X(jué)得“一旦我信任別人，我一定會(huì)受傷”。試著用事實(shí)反駁負(fù)面信念。比如：“雖然我是錯(cuò)信過(guò)別人，但我身邊確實(shí)有真正愛(ài)我的朋友，不是每次我信任一個(gè)人，都一定會(huì)有糟糕的事發(fā)生”，這樣，我們能把負(fù)面、極端的想法，變得更客觀、中性一些。

此外，試試尋找你不信任的根源。仔細(xì)回憶，是什么導(dǎo)致了你對(duì)他人缺乏信任感。是因?yàn)閭δ愕母改竼幔炕蛘呤怯捎谶^(guò)去朋友的背叛？當(dāng)你找到不信任的源頭后，你需要告訴自己：現(xiàn)在的你以及你周圍人和環(huán)境，也許和當(dāng)時(shí)已完全不同了。比如，當(dāng)年你被父母?jìng)Χ覠o(wú)法反抗，但現(xiàn)在你已經(jīng)經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，對(duì)自己的生活有更高的掌控權(quán)；或者當(dāng)年周圍都是不友善的同學(xué)，而現(xiàn)在你身邊圍繞的更多是溫和、善良的人們，等等。如果你覺(jué)得當(dāng)年的傷害依然深深困擾著你，而你無(wú)法獨(dú)自處理，也可以尋求專業(yè)咨詢師的幫助。

我們還可以仔細(xì)甄選給予信任的對(duì)象。我們先要想清楚自己看重哪些信任的特質(zhì)。比如說(shuō)，有的人會(huì)信任那些在朋友們痛苦時(shí)給予安慰的人，因?yàn)檫@意味著安慰者可能善意地對(duì)待自己。在給予一個(gè)人信任前，先想想這個(gè)人是不是符合你的標(biāo)準(zhǔn)。

其次，有時(shí)人們存在一種誤區(qū)，認(rèn)為一旦信任一個(gè)人，就要把自己完全交出去，或是無(wú)話不談等等。但事實(shí)上，你可以逐步地給予人們有限的信任。像是你可以先請(qǐng)他們幫個(gè)小忙，然后觀察他們?nèi)绾螌?duì)待你的信任，是不是值得你進(jìn)一步信任他們。同時(shí)，我們可以給予不同人不同的信任。例如，我們可以將秘密告訴一些人，而對(duì)另一些人我們雖然保守秘密，但可以放心地與他們合作。

今天的文章并不是想教大家無(wú)條件地信任每一個(gè)人，這種盲目的信任甚至?xí)?lái)危險(xiǎn)；而經(jīng)過(guò)篩選、甄別后的信任更現(xiàn)實(shí)，也可能帶來(lái)更長(zhǎng)久的積極經(jīng)驗(yàn)。

我們鼓勵(lì)大家提起勇氣，勇敢地嘗試和鍛煉對(duì)他人的信任。信任是美好的，在生活中我們總會(huì)遇到一些脆弱和痛苦的時(shí)刻，而“當(dāng)我們能夠講述自己的感受時(shí)，它們就變得不那么沉重，不那么不安和可怕。跟信任的人傾訴能夠幫助我們知道，我們并不孤單。”