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你們?yōu)槭裁捶质??因為這5句話說多了

2018-07-28 來源:廣州白云心理  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:當(dāng)你被指責(zé)的時候,是否常常會感覺很生氣,哪怕是自己真的錯了也不愿意承認。因為人的本能是會站在自己這邊來保護自己。面對指責(zé),我們的第一反應(yīng)往往是反擊。這是自我防御,對方也一樣。

美國心理學(xué)家JohnGottman對婚姻持久預(yù)測的準(zhǔn)確率高達96%,

他說:“我觀察一對夫妻5分鐘,就能判斷他們未來是否會離婚。”

在他的愛情實驗室里,

他提出冷漠、指責(zé)、不屑、防衛(wèi)心四個因素,決定了愛情和婚姻的質(zhì)量。

如果以下這5句話說多了,那么,你們的愛情就有可能被殺死。

“你要這么想,我也沒辦法。”

“你要這么想,我也沒辦法。”

這話耳熟嗎?

是不是聽到都要氣!炸!了!

戀愛中的冷暴力其實是一種很幼稚自私、沒有擔(dān)當(dāng)?shù)奶幚韱栴}的方式。

臭名昭著的冷暴力除了冷戰(zhàn),還有對伴侶的冷漠、忽視和精神打擊。

采用冷暴力逃避問題的同時,也使矛盾沖突更加激烈。

冷漠——花式作死方法第一名,沒毛病。

“你怎么總是……”

“你怎么脾氣總是這么大?”

“你怎么總是那么小氣?”

“你怎么總是那么不細心?”

戀愛中的男女都是吃軟不吃硬的物種,但面對一些沖突時,往往有很多人下意識地指責(zé)對方。

指責(zé)是對另一半性格的負面評價,名副其實的“對人不對事”。

最后,既沒辦法解決問題,又會傷害到對方的心。

“算了,還能指望你什么?”

這句話其實就是對伴侶的輕視。

愛情中沒有絕對的平等,但有相互包容的過程。

如果強勢的一方會對弱勢的一方產(chǎn)生不屑和輕視,那就可怕了。

因為不屑的背后通常是對伴侶的輕視,和對伴侶付出的忽視。

不屑的行為可能包括諷刺、罵人、模仿和翻白眼。

Dr.Gottman認為不屑是顯示婚姻最危險的信號,它是預(yù)測婚姻質(zhì)量最重要的因素。

借口三連

防衛(wèi)心是指親密關(guān)系中,人們會為自己的錯誤找借口。

為自己找理由開脫是人類保護自己的一種本能。

但是談戀愛不是靠本能談的,還需要腦子。

當(dāng)找借口成為感情中的一個永恒主題時,這可能就是親密關(guān)系將要走向結(jié)束的信號了。

“啊,你剛剛說了什么?”

“啊,你剛剛說了什么?”

聽到男朋友說這句話是不是敲!生!氣!

敢情我說了那么多,你一句話都沒聽進去???

Gottman愛情實驗室的研究表明:

情侶間的情感互動對婚姻的幸福有著深遠的影響。

在他的實驗中,當(dāng)一方對伴侶說“快看窗外的鳥”后,

有的伴侶會積極地望向窗外,有的則是繼續(xù)冷漠地看報紙。

經(jīng)歷了6年的跟蹤調(diào)查,他發(fā)現(xiàn)后面離婚的夫妻們,

只有33%的人在當(dāng)時積極地回應(yīng)對方。

而那些還在一起的夫妻,則有87%的人都望向了窗外。

因此,對伴侶情感需要的忽視、冷漠或拒絕,都是作死的表現(xiàn)。

談戀愛就要學(xué)會好好說話

在親密關(guān)系中,通常我們不缺乏對對方的愛,但往往缺乏的是溝通的技巧。

常常心里想的是:我希望你愛我多一點。但脫口而出的卻是指責(zé),比如:

“你今天在外面做什么了,怎么那么晚才回家”

“你怎么可以那么久才回我信息”

但你可能會說,你之所以說不好聽的話,是因為對方先出口傷人了。

然而,想要對方好好跟你說話,首先你得好好跟對方說話。

通常我們會脫口而出——你如何如何,像:

你怎么不接我電話?

你怎么給我買這樣的包?

你怎么可以這樣對我?

你讓我很生氣……

如果你是聽的人,你會有什么感受?

是不是有一種被指責(zé)的感覺呢?

當(dāng)你被指責(zé)的時候,是否常常會感覺很生氣,哪怕是自己真的錯了也不愿意承認。

因為人的本能是會站在自己這邊來保護自己。

面對指責(zé),我們的第一反應(yīng)往往是反擊。

這是自我防御,對方也一樣。

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