媳婦和親媽，你先救哪個？

這是一個世紀難題：媳婦和親媽同時掉進河里，你先救哪個？

這難題，不僅讓無數(shù)男人婚前傷腦筋，婚后更是費盡心力。

國產(chǎn)電視劇里常有這樣的橋段，婆媳相爭，男人夾在中間，哄完這個哄那個，一通忙活，然后危機暫時解除。

可沒過兩集，同樣的沖突又再次起來。

就在這樣的一次次調(diào)停、圓滿中，男人似乎樹立起一個高情商的形象。

但實際上，這樣的做法有些蠢。

真正高情商的男人，不是努力左右逢源，而是敢于決斷。

婆媳之爭的本質(zhì)，是兩個女人爭奪一個男人。聰明的男人，懂得一早就把這場戰(zhàn)爭的苗頭掐滅。

書里有個經(jīng)典的場景：

媳婦新進家門，廚藝不精，在巧手婆婆面前一直自慚形穢。

為了挽回局面，她精心挑選了一家很好的西餐廳，和全家約定周日晚上去吃，她要給全家一個美好的夜晚，證明自己也有能力照顧好家人。

可就在她和丈夫傍晚回到家時，還沒進門，就聞到一陣陣噴香。原來，婆婆已經(jīng)燉了一鍋她兒子最愛吃的小牛腿骨湯。

問起“不是說好外出吃嗎”？婆婆淡淡地說了聲“我忘了”。

但其實，她是在用行動示威：“她會什么，我才是這個家唯一的女主人。”

此時，一邊是媳婦急得要哭，一邊是親媽滿懷期待，留給這個男人的問題，既細微又重大：在家，還是外出？媳婦，還是親媽？

接下來，他的選擇展現(xiàn)出一個高情商男人的素質(zhì)

這個男人先是去擁抱了媽媽，感謝她做的飯，然后提議把飯放進冰箱，堅定地要求全家按原計劃外出吃。

他是在用行動告訴老媽：“在我這個家，我媳婦才是女主人，我們要聽她的。”

老媽聽到這樣的決定，自己跑到屋里抹了眼淚，但這個男人不為所動，他只讓爸爸去安慰媽媽。

在“親媽還是媳婦”這個世紀難題面前，答案異常清晰：先救媳婦，始終跟媳婦站在一邊。

把配偶放在第一位，并建立“我們”這種團結(jié)意識，是婚姻中很重要的一部分。

它不能容忍你父母對你配偶的任何蔑視之情。

婆媳之爭，難以理清，很多時候是因為男人沒搞清這個事實：結(jié)婚了，你和你媽媽，是兩個家庭，而不是一個。

這意味著這個家的核心是媳婦，而不是老媽。

你媽自有你爸照顧。早早地讓你媽意識到你的立場，她會逐漸適應，也會讓婆媳更加順暢地解決如何育兒、做飯、裝修這些“高危”問題。

可在生活中，我們?nèi)钥吹接心腥嘶楹?，還把工資上交給自己的媽媽，而不是媳婦！（我是說在一定要上交的情況下）

雖然他媽不會亂花這錢，但我相信，他媳婦的心里一定不好受。

把媳婦放在第一位，建立起“我們”意識，這時，你和她的婚姻才會迎來真正的開始。

高情商男人，懂得分享權(quán)力

對一個男人來說，由“我”到“我們”，并不容易。

婆媳矛盾還只是牛刀小試，能不能分享權(quán)力，對男人也是一大考驗。

戈特曼在多年的婚姻研究里發(fā)現(xiàn)一個奇怪現(xiàn)象：男人似乎有著固執(zhí)天性，很難接受女人的影響。

戈特曼做過研究，能真正尊重女人感受、聽取伴侶意見的男人，100人中僅有35人能做到。

他在書中寫道：

“我見過很多怒氣沖沖的丈夫，也同很多憤怒的電臺脫口秀主持人爭辯過，知道有些男人明目張膽地拒絕與妻子分享權(quán)力。他們不接受妻子的意見，也不考慮她的感受或想法。”

可能說得有些夸張，但在周圍，的確能看到很多這樣的例子。

我有個女性朋友叫萌萌。上個月，萌萌媽要從老家來他們這兒小住。

她媽媽很少來，所以萌萌很開心，想讓媽媽看看自己的新家，很上心準備著。

她還跟老公預約周四的晚上，讓他幫忙收拾家里。

可到了那天，她老公坐在電腦前，紋絲不動，萌萌喊他，他嚷著：“不知道我最近有個大項目在忙嗎？沒時間。”

萌萌一聽火就來了，她老公不是第一回這樣不幫她了：“提前說了，為什么不能騰點時間？你工作的事是天大的事，我的事就不是事兒嗎？”

她老公也不相讓，他倆越吵越兇。最終她自己一邊哭一邊收拾著，她老公也沒來幫忙。當晚，兩人沒睡一屋。

更普遍的場景是，當男人在打游戲、看球、工作時，他們經(jīng)常無暇分神去搭理女人。

記得大學時，同宿舍有人說：“有哪個男的能在游戲中接女朋友的電話，那肯定是真愛了。”

事實上，沒人接。就算有時接通，也迅速說了句：“忙著呢，回頭聊。”

這些事不大，但它呈現(xiàn)出來的男性態(tài)度，卻極大地威脅感情。

如果萌萌老公在溝通時，能夠注意到自己媳婦的需求（自己的老公愿意提供幫助），他就會把工作提前調(diào)整好。

或者真的不能，停下來說兩句軟話，局面會好太多。

一個高情商男人，應該愿意分享權(quán)力，接受配偶對自己的影響。

高情商丈夫還有個特點：做事一定跟妻子商量，如果妻子沒同意，他就反復溝通，直到達成共識，他才做決定。

讓渡權(quán)力，小到馬桶蓋怎么放，牙膏從哪里擠，大到買房、買車，男人處處皆有可為。

也正是在這樣的細節(jié)中，丈夫與妻子之間的“我們”意識，才日漸穩(wěn)固，感情才日漸甜蜜。

憋大招，還是點點滴滴？

有些男人對于浪漫，似乎有著很深的誤解。

辦公室小L就曾是“浪漫”的情種：為了哄女朋友開心，跑步要跑出個心形，為了給女友準備生日禮物，提前一個月學習木雕，他要雕出一個專屬兩個人的作品。

拿到禮物時，他的女朋友又感動又無奈。

感動好理解，我問小L為啥會無奈，他說，“為了跑出心形，學習根雕，他滿心想給她驚喜，結(jié)果那段時間都沒怎么理她。后來才知道，她幾次想找我傾訴，都作罷了。”

小L不是不浪漫，而是太浪漫，浪漫到了本末倒置。

其實，浪漫不是憋大招。真實生活中的浪漫，藏在日常的瑣碎中。

戈特曼在自己的愛情實驗室里，曾看到下面這段對話：

丈夫朝落地窗外看，說：“哇！看那艘船。”

妻子從雜志中抬起頭來說：“是啊，還記得嗎？它看起來像我們?nèi)ツ晗奶炜吹降哪撬铱v帆船。”

丈夫“嗯”了一聲表示同意。

是不是感覺很無聊？但在戈特曼眼里，這是絕佳的相處模式：如果雙方都能經(jīng)常用這樣的方式對話，那么他們的幸?；橐鰧^續(xù)保持下去。

因為他們在跟對方靠近。

在好萊塢電影里，常會出現(xiàn)海邊度假、燭光晚餐的鏡頭，這讓不少人覺得浪漫就該如此。

但實際上，只有那些因在生活瑣事上保持接觸而持有愛情火種的夫妻，在外度過一個浪漫的夜晚，才會燃起激情。否則，很可能兩句不順就吵起來。

保持浪漫，每天都是機會。

比如，如果你知道她最近不順心，在上班路上，給她發(fā)條微信，鼓勵她，這時，浪漫就開始積累了；

如果一早醒來她告訴你“做了一個噩夢”，你不是說“我沒時間聽”，而是說“我趕時間，但你現(xiàn)在可以跟我說一說，晚上我們再細聊”，浪漫又開始累積了。

這過程，好比攢錢，只是你存儲的是情感貨幣。

說高情商的男人，懂得接近對方，他們會做到以下三點：

1、完善你的愛情地圖

在這幅地圖上，有你的點點滴滴，包括你最愛的事物，你朋友的名字，你最喜歡的電影、音樂或者書……

一個了解你愛情地圖的男人，將會讓你感到異常的暖心。

2、培養(yǎng)起喜愛和贊美

最好是猶如膝跳反射般的贊美。贊美不要怕夸張，不要過夜，看到哪里值得贊美，就立馬說出來。

當你們回憶感情，這些贊美、鼓勵的時刻就會冒出來。

3、接近伴侶而非遠離

當她興致勃勃地讓你聽首她最愛的歌，即使再忙，也不要錯過跟她靠近的時機；

當她跟你逛超市時，問“家里洗衣液是不是用完了”，即使你不知道，也可以說：“我也不確定，不過我去拿一瓶吧。”

原則是，當伴侶發(fā)出請求時，別把她推開，要盡量滿足。

其實，說的不止是男人，它值得夫妻共同做到。

高情商男人，不是在吵架時才克制，更重要的是，他們懂得在平時就為情感編織安全網(wǎng)。

做一個高情商男人，并不容易，不僅是人情糾葛，更有天性的阻礙。

但正如戈特曼所說：

我相信，高情商丈夫是社會演化的下一步，但這并不意味著他們在性格、教養(yǎng)或道德品行上比其他男人優(yōu)秀，這類丈夫只是弄明白了一些關(guān)于婚姻的非常重要的問題。

這些問題就是：如何尊重妻子，以及如何向妻子傳達他對她的尊重。

這種新型丈夫重新理解了什么是成功，他們將家庭生活置于工作前。

結(jié)果是，不僅他們的婚姻更加美滿，他們的下一代也會更加出色。

因為有一種最好的家教，叫幸福的婚姻。