茫茫人海，誰沒有被拒絕過？

對于“拒絕”，有人可能認為，由于我們經歷過各種各樣的拒絕，所以，對它給我們造成的影響，我們應該有一定的認識和了解。然而，實際情況并非如此——我們大大低估了“拒絕”帶來的的疼痛和它們造成的心理創(chuàng)傷。

一、拒絕帶來的傷害有多大？

這里有一個著名的“扔球實驗”

請想象一下，你和兩名陌生人A和B坐在等候室中。A看到桌上放著一個球，就把它拿起來，扔給B，B微笑著，看了看球，又把球扔給了你。讓我們假設：如果你把球扔回給A，他又迅速把球扔給B，然而，接下來，B沒有把球扔給你，而是扔還給了A，這意味著你被排除出了游戲。面對這種情況，你會有什么感覺？你的感情是否會受到傷害？此事能否影響你的情緒？你的自尊心會受到何種影響？

大多數人會嗤之以鼻：“兩個陌生人在等候室和我扔一個愚蠢的球，這有什么大不了的！誰會在乎？”但是，當心理學家進行實際調查時，卻發(fā)現人們的確在乎，而且，在乎的程度遠超我們的想象。實際上，扔球場景是一個精心設計的心理學實驗，兩名“陌生人”是研究人員扮演的，扔完球之后，他們故意讓“被試者”（不知情）出局。幾十例實驗結果表明，被排除出扔球游戲之后，人們會體驗到顯著的感情痛苦。

我們繼續(xù)看，如果一位被試者在參加了通過電腦進行的扔球實驗（被稱為“虛擬球實驗”）之后，即使科學家告訴他，剛才的扔球游戲是故意設計的，他并不是真的被拒絕了，他的痛苦感覺也不會有多大的緩解。不過，頑強的科學家們并不甘心接受這樣的結果，于是，他們告訴其他實驗組的被試者，拒絕他們的人是社會上的流氓（因為科學家認為，如果拒絕你的人是你所輕視的，你受到的傷害可能會少一些）。

然而，被試者的痛苦感并沒有減少?？茖W家們甚至試過將虛擬球換成虛擬炸彈，能夠隨機“炸死”持有它的人，但當兩名陌生人拒絕將虛擬炸彈扔給被試者的時候，被試者仍然會感到同樣的痛苦。

相比于我們在生活中遇到的大多數拒絕，這些研究結果為什么值得我們注意？因為在扔球游戲中，被陌生人拒絕，是一種十分溫和的拒絕。如果連這種瑣碎的小事都會引起尖銳的情緒痛苦（情緒低落甚至自尊下降），我們就能認識到真正意義上的拒絕通常會帶來何種痛苦。所以，被約會對象拒絕、被解雇或者發(fā)現我們的朋友背著我們見面的時候，我們的情緒健康會受到極大的威脅。

二、你是怎樣面對拒絕的？

1.被拒絕的體驗讓我們運用合理的邏輯清楚思考其他問題的能力下降。例如，只是要求被試者回想起他們遭到拒絕和排斥的經歷，在接下來的智商測試、記憶測試、推理和決策能力測試中，他們的分數都會大幅走低。被拒絕的經歷在擾亂我們的大腦、損害我們的判斷方面特別有效。即使我們的戀愛關系剛剛開始，甚至還沒有開始，我們也能感受到被拒絕的那種痛苦。

2.拒絕往往引發(fā)憤怒，讓我們有攻擊性的沖動，如十分想要擊打什么東西，特別是在那些拒絕我們的人面前做這些事，但有時也會在旁觀者面前發(fā)泄一番。有很多無辜的路人就見證了剛剛遭到拒絕的人打壞門板、重擊墻壁的情景。即使是最無關緊要的拒絕，也會導致最具攻擊性的舉動。

例如，在參加過扔球實驗之后，如果允許被試者向其他無辜的參與者發(fā)送令人不愉快的噪音的話，與沒有遭到拒絕的人相比，他們發(fā)送的噪音更響、持續(xù)時間更長。

遺憾的是，對于拒絕引起的憤怒，我們傾向于以更為消極的方式加以抑制。

反復遭到嚴重的拒絕，會誘發(fā)傷害程度遠超上文提到的噪音的攻擊行為。

2001年，美國外科醫(yī)生聯盟發(fā)表的一份報告指出，比起參與幫派、貧困或使用藥物，社會排斥更容易引起青少年的暴力行為。

受到排斥的感覺是情侶間暴力行為的極大誘因。

許多暴力事件是由嫉妒、對不忠的懷疑導致的，它們與遭受排斥的情緒密切相關?？茖W家們研究了男性殺死妻子的551個案例，發(fā)現幾乎一半是因為分居或即將分居導致的。

實際上，事后，這些謀殺妻子的男性常會承認，他們無法應付自己遭受拒絕的感覺。

對15起校園槍擊案件的研究（包括1999年的科倫拜恩高中悲劇，當時兩個學生開槍殺死了12名同學，1名老師）表明，其中的13起案件的肇事者遭到過同學的嚴重拒絕和排斥。在多起案件中，槍手的特定襲擊目標是那些曾經欺侮、嘲笑或拒絕過他們的人，往往首先被射殺的就是這些人。

3.經歷深刻或反復的拒絕，對我們的自尊極其有害。事實上，即使是回憶起過去曾經遭受的拒絕，也足以讓你的自我價值感暫時下降，自尊也會隨之降低。而且，我們常會通過自我批判進一步拉低已經跌落的自尊心。雖然這種回應方式十分常見，但很容易在原來就遭受拒絕的基礎上造成心理傷害，并且形成“感染”，以至于對我們的心理健康造成真正的破壞性影響。

戀愛方面的拒絕特別容易引起不必要的自我批判，很多人會花費大量時間分析他們在語言和行為方面的各種細節(jié)，絕望地尋找所謂的“起關鍵作用的錯誤舉動”（例如，“我為什么要等這么長時間才給她打電話？”“我不應該喝最后那次酒！

通過增加不必要的、極不準確的自責，只能加深我們已經感覺到的痛苦，進一步損害我們已經受傷的自尊。受到拒絕的傷害已然夠大——我們不需要再在傷口上撒鹽，或者在我們已經跌倒的自尊上再踢一腳。

4.拒絕還讓我們感受不到被他人接受，我們找不到歸屬感，好像是一個孤兒沒有家一般。如果我們的歸屬感在較長的時間內沒有得到滿足——要么因為我們遭到了拒絕，要么因為我們缺少建立支持性關系的機會——的話，就會對我們的身心健康造成巨大而有害的影響。

三、你應該怎樣正確地面對拒絕？

療法A：與自我批判爭辯

我們經常為了搞清楚“什么地方出了錯”而過分夸大自身的責任，或者因此變得過于喜歡自我批判。其實這是沒有必要的，從我們的性格、外貌或者舉止方面挑毛病，只能加劇我們當下的痛苦，加深情緒的傷口，推遲傷勢的痊愈。因此，在評估受到拒絕時自己所起的作用時，我們還是應該持論中肯，善待自己，不要執(zhí)著于任何錯誤或缺點。

1．列出你對于被拒絕一事產生的各種消極或自我批判的想法。

2．針對不同的拒絕情境，使用一下“反駁”自我批判的方法，結合各種可能的方式，駁倒你列出的所有自我批判的想法。

3．當你產生自我批判的想法時，一定要立即全面和清楚地在心中闡明你的反駁。

療法B：恢復你的自我價值

減輕拒絕的傷害、修補自信和恢復自我價值的最佳途徑之一，就是提醒自己我們的性格中那些別人認為有價值或者讓人滿意的方面（即使那些拒絕我們的人并不認可）。例如，我曾共事過的一位有吸引力的年輕女士，每當她被男性拒絕或排斥，就會對著穿衣鏡打量一下自己，然后大聲說：“不，這不怨你，你看起來棒極了！”

1．列一張書面清單，寫出你認為自己最有價值的五個性格、特點或品性，盡量涉及一些和你被拒絕有關的方面。一定要花時間仔細思考你的重要品質（例如，如果你是被追求對象拒絕，那么，你可以列出自己的相關優(yōu)點：有愛心、忠誠、善于傾聽、體貼和可靠等等）。

2．按照各種品行的重要性為其排序。

3．選擇前三項中的兩項，針對每一項寫一篇短文（一兩段即可），涵蓋以下幾點：

·為什么這種品行對你來說具有重要性？

·這種品行是如何影響你的人生的？

·它為什么是你的自我形象的重要組成部分