靠的太近要焦慮，離得太遠(yuǎn)又渴求

有這么一種人，他們總是在關(guān)系里淺嘗輒止，只要關(guān)系好好的發(fā)展，他們就要弄出各種理由作死搞砸。

他們鼓吹喜歡關(guān)系的多元性。但他們懼怕深度的關(guān)系體驗(yàn)。

靠的太近要焦慮，離得太遠(yuǎn)又渴求。

其實(shí)遠(yuǎn)近都是恐懼。

并且這些作死之神都是高級(jí)陰謀玩家，挖坑技術(shù)一流。嫁禍隱藏玩防御，難免不中招。

撕撕這些損招，陰謀家們請(qǐng)對(duì)號(hào)入座。

陷阱一：自殺式焦慮

我害怕太近了，他會(huì)嫌棄我

拆招

你是害怕被嫌棄？還是需要被嫌棄？

我在一個(gè)成長小組里，遇到一位60多歲的阿姨。說起她的媽媽，哭的像個(gè)小女孩。

她說，小時(shí)候我總是很乖很聽話，長大后也很努力很勤奮。但無論我們?cè)趺醋?，媽媽就是不滿意，就是不喜歡我。

是啊，這是多么大的絕望感，無論我怎么做，我都無法在媽媽的眼睛里，找到美好的自己。

而在一個(gè)孩子的世界里，媽媽怎么能是一個(gè)壞媽媽呢？那么，我不被愛的理由就只有一個(gè)：我不是一個(gè)好的我。

“我好怕自己不夠好啊，好怕他會(huì)嫌棄我。”

也許我們能輕易發(fā)現(xiàn)，過度自我攻擊的人，很難承接住一份關(guān)系。但我們并不太容易識(shí)別出他們更深層的【陰謀】。

他們總是把自己放在一種誠惶誠恐的憂慮中，直到有天吵架，“你就是嫌我胖吧？！”

“我沒有。”反駁是她意識(shí)層面需要聽的。但潛意識(shí)可不喜歡這個(gè)答案。

于是她會(huì)繼續(xù)逼迫你，“沒有？別騙自己了！你就是嫌我胖！”

她無所不用其極的引誘對(duì)方認(rèn)同自己。

“我很胖，我很胖，我很胖啊！”

直到對(duì)方繃不住了：“是的，你很胖。”

這個(gè)時(shí)候她潛意識(shí)的欲望就達(dá)到了。她要引誘對(duì)方說她胖。為什么呢？

因?yàn)樵趯?duì)方說出自己不好的時(shí)候，她就感受到了被嫌棄。

而這種被嫌棄的傷害，是她所熟悉的。就是她很習(xí)慣被嫌棄。一個(gè)人早年的時(shí)候不被喜歡，就在后來勾引別人不喜歡自己。

“我不夠好”就像一個(gè)捕鼠器，一個(gè)深坑，一個(gè)誘餌。對(duì)方上鉤也是她的一種需要。

你上鉤了，才能最終滿足了她重復(fù)體驗(yàn)的需要。推開你，才是她最終的滿足。

當(dāng)這些恐懼沒有被面對(duì)，我們會(huì)永不停息的追尋那個(gè)能使我們免于恐懼的人。

結(jié)果是，那個(gè)人將不斷的迫使我們通過被剝奪或被拒絕的經(jīng)驗(yàn)，來回頭面對(duì)自己。

我們的憂慮，源自害怕有一個(gè)嫌棄自己的媽媽。

我們追求愛的努力常常是奮不顧身的，表面成為取悅者，順從者和乞求者。

期待有個(gè)人能信守愛的承諾，能把親密關(guān)系放在首要序位上。

但殊不知，摧毀者就是自己。

陷阱二：先下手為強(qiáng)

我害怕太近了，她會(huì)吞沒我

拆招

你不喜歡依賴者，是因?yàn)槟惚旧硪彩且粋€(gè)依賴者

——我不能忍受你對(duì)我不理不睬，你花那么多時(shí)間做那些瑣事，是你太害怕讓別人靠近你了。

——如果你不那么需索無度，我就不會(huì)覺得親近你有任何麻煩。我不能忍受你整天喊著要親密要分享?？彀盐冶漂偭?。你能不要這么粘人么！

——你會(huì)被逼瘋是因?yàn)槟闾ε旅鎸?duì)我這樣的一面鏡子，讓你看見你自己的依賴本質(zhì)。

——胡說八道！

他當(dāng)然不能輕易承認(rèn)。

他用“不喜歡你這么粘人”來推開你，把自己偽裝成一個(gè)反依賴者。

而事實(shí)是，他也是一個(gè)粘人的依賴者，他也需要找一個(gè)可以讓他依賴的強(qiáng)者。

一個(gè)沒有好好當(dāng)過孩子的人，一直期待有人能引領(lǐng)自己，比自己更穩(wěn)定，更有力量。

而當(dāng)出現(xiàn)你這樣的一面鏡子，讓他看一次痛一次，他是多么討厭看見那個(gè)弱小的，渴望被愛，渴求融合的自己。

那個(gè)一般不粘人，一旦黏上就肝腦涂地的自己。

這樣的自己太可怕了。因?yàn)檫@樣的自己是被媽媽厭惡的。被曾經(jīng)的愛人厭惡的。

唯有推開關(guān)系，以避免真相的暴露。

他把對(duì)于成為依賴者后失控的恐懼隱藏了起來。

我們學(xué)會(huì)了很多防御機(jī)制來保護(hù)自己，但是也因此而讓我們和自己失去了鏈接。

陷阱三：超理智隔離

我不屑，我不需要

拆招

你是不需要，還是愛無能？

我特別獨(dú)立，我一個(gè)人就夠了，我連人際關(guān)系都不需要。

他們懼怕在愛里得到一切，即使是承諾。

因?yàn)樗麄冎?，一旦你得到了承諾，你們就近了。然后斗爭(zhēng)和沖突就會(huì)開始。對(duì)抗和戰(zhàn)爭(zhēng)就會(huì)開始。丑陋的事情就會(huì)一件一件的冒出來。

為了逃避面對(duì)關(guān)系理想的破滅，就要回避融合。

超理智的人逃避深度親密關(guān)系，因?yàn)樵?jīng)感到被“愛”背叛。他們所經(jīng)驗(yàn)到的愛常常是操縱，占有，吞沒，過度保護(hù)或滿足父母情感需索的必要。

他們總是不信任那些似乎是隨著親密關(guān)系而冒出來的情感“幻覺”，也痛恨想到要被一大堆愛情戲碼壓迫。

所以用高度理智來防御進(jìn)入。

越是虛弱的人，越要用強(qiáng)大來武裝。

我不需要有融合，我自己一個(gè)人很好。

依賴情感的人弱爆了。我足夠強(qiáng)大。我不需要。

沒有被柔軟對(duì)待過，就只能堅(jiān)硬。

沒有被好好愛過，就只能愛無能。

一個(gè)很有才氣的朋友，特別多迷妹。暖床的隔三差五一換。

作為朋友，我也很難感受到他才能以外的，純粹的感受部分。并且感到他總是把女性排在較低的順位。

我問他，你為什么不能體驗(yàn)一下關(guān)系的深度呢？

他說，我不喜歡深度關(guān)系。

你怕什么？

我可不想閹割我的智商，深度關(guān)系占用太多的情感，情感都是非理性的。

他給了自己特別多合理化的解釋。

合理化的防御就是為自己的錯(cuò)誤找個(gè)理由。我知道他是不愿意面對(duì)曾經(jīng)的傷害才進(jìn)行情感的隔離。

他的心房關(guān)閉著，不知道該拿他內(nèi)在對(duì)愛的饑渴與不信任如何是好，就像是為自己打造了一間沒有門的牢房。

他進(jìn)入關(guān)系會(huì)帶出他害怕被控制，被支配的昔日恐懼。

而最深的恐懼，是來自害怕得承擔(dān)對(duì)方的恐懼，害怕去融入對(duì)方的恐懼。

缺乏覺知去和別人分享自己的恐懼與脆弱，因此學(xué)會(huì)了孤立并隱藏感覺。

但是，你所抗拒的事，會(huì)持續(xù)存在，你沒有解決的問題，明天還會(huì)回來。

你看不到這其實(shí)只是他和自己玩的一場(chǎng)權(quán)利游戲。因?yàn)橹R(shí)，邏輯，觀點(diǎn)。遮蔽了你渴望溫暖與柔情的深切需要。

我們可以超理智，但理智通常是對(duì)埋藏于底層之深沉空虛以及缺乏安全感的一種補(bǔ)償行為。

淺析了毀掉關(guān)系的陰謀家們的一部分損招，目的是讓我們?cè)陉P(guān)系里有更多的覺察。

巴菲特說，風(fēng)險(xiǎn)不可怕，最大的風(fēng)險(xiǎn)是不知道風(fēng)險(xiǎn)在哪里。

分析讓我們看見早年關(guān)系，我們固著的模式。但這并不是終點(diǎn)。不要忽略了我們還有改變現(xiàn)狀的雄心壯志。

世人只有兩種。

想活的舒服的人——他們?cè)趯で笏劳?。他們想要一個(gè)舒服的墳?zāi)埂?/p>

想真正在活的人——他們選擇危險(xiǎn)的活著，因?yàn)橹挥性谖ｋU(xiǎn)中生命才會(huì)茁壯成長。

所以，大膽的去體驗(yàn)?zāi)欠菀苍S對(duì)你來說有危險(xiǎn)的未知感受吧。