吵架是非常傷感情的一件事情，因為在氣憤的時候人們往往會脫口而出一些傷人的話語。

可是不少夫妻應(yīng)該都有這樣的經(jīng)歷，明明只是想好好溝通問題，卻一不小心就開始上綱上線，變成了互相指責(zé)的批斗大會。

怎樣避免溝通變吵架？千萬別一開口就說這3句話。

“又在抱怨！”

“所以你現(xiàn)在是覺得很委屈是不是？”

“難道我就不辛苦嗎？”

明明就是想溝通，卻一個不小心就演變成批斗大會，難道就沒有什么方法能夠平和地說出自己想法又不造成對方反感，以達(dá)溝通的目的嗎？

原來就是這幾句話在作怪！以下這三句超NG的話，只要說出口最容易吵架！

01.以“你……！”為開頭，聽起來充滿攻擊性

明明只是擔(dān)心對方會著涼，希望對方多穿件衣服，但是用“你……”做為開頭時，聽在對方耳朵中，就充滿了指責(zé)。

好像對方故意找麻煩一樣：“你為什么老是要讓我擔(dān)心！”“你應(yīng)該要多穿件衣服！”換做聽者的角度，這時會覺得“我又沒有讓你要擔(dān)心、是你自己愛瞎操心！”

這時我們可以換一種說法：“當(dāng)____（事件）的時候，總是會讓我覺得____（感受）。”

用事情當(dāng)作主詞，因為這個“事件”，因此令我產(chǎn)生一種感覺（所以不是因為“你”怎么樣而“害”我如何如何），比方：

“每當(dāng)寒流來，看你身上衣服那么單薄，我就好擔(dān)心你會著涼。”

“當(dāng)你這么回答我時，總讓我覺得很不好受。”

“當(dāng)你在看電視，我請你幫我看一下寶寶，你沒有立刻反應(yīng)時，我會覺得好無助。”

提出對某種事情的感受，也能讓對方了解你真正的感受，使得雙方的焦點可以變成“共同解決某種感受”，而不是解決“誰的錯誤”。

02.“難道你不曉得……”“為什么不……”質(zhì)問性開頭，讓人不自覺想反擊

老公今天起得比平常早，多問了一句：“今天怎么起得這么早??？”沒想到老公回了一句：“難道你不曉得我今天要跟客戶開會嗎？”是不是聽起來就讓人很想接著吵架呢？

很可能，老公只是起床氣，所以口氣不佳；但這句話給人的潛在感受是：指責(zé)對方不夠關(guān)心自己。（是不是想回：對啦，我就是不曉得、我就是不關(guān)心你啦?。┧韵麓尾还苁橇硪话胩岢鰡栴}，或者跟爸媽溝通，盡量改用“肯定句”回答，比如：

“我今天要開會，得早點到公司準(zhǔn)備資料。”

有時候希望家人幫忙分擔(dān)家務(wù)，但又心情不好，很容易沖口而出：“難道你不曉得我很忙嗎？”

“為什么你就不能體貼些？”這樣的話反而讓人聽了很不服氣，就容易演變成吵架：“你忙？我就不忙嗎？”“我不體貼？那要怎樣才叫體貼？！”

如此不如換一種說法：“老公，我有點腰酸，洗衣機(jī)里的被子麻煩你曬喔。”確實表達(dá)當(dāng)下所希望的，可以避免一場無意義的爭吵。

03.“你就是……！你怎么老是……！”分析式語氣+貼標(biāo)簽，被澆冷水委屈加倍

“你怎么又把襪子亂放！”“你怎么每次都這樣！”“你怎么又不洗碗！”當(dāng)我們聽到這樣的話時，立刻會覺得相當(dāng)不舒服，明明我沒有打算不洗碗，我只是想先休息一下再洗碗，為什么要先幫我貼標(biāo)簽?zāi)兀?/p>

更甚者，對方如果說：“你就是這么討人厭！所以才得不到主管喜歡！”“你就是這么懶！所以報告才會做這么久！”這樣的話，是不是聽了就相當(dāng)委屈又生氣呢？為什么要扯到另外一件事情上呢？

所以，當(dāng)我們和家人溝通時，也可以換個說法，看到襪子被“亂放”（搞不好在他人眼中，那并不是亂放），我們可以說：“寶貝，我看到有一雙襪子在沙發(fā)旁，可以放到洗衣籃里面嗎？”

取代“你這個臟鬼！襪子亂丟！”，明確說出“在我眼中看到的”，而非先情緒性地指責(zé)對方。

尤其夫妻、親子之間，生活久了最容易互貼標(biāo)簽，長期下來不但沒有解決問題，從此吵架也很容易因此變成翻舊帳大會。

這也是為什么許多孩子認(rèn)為“反正我媽就是認(rèn)為我很懶，再怎么解釋也沒用”，長期下來造成關(guān)系疏離。

明顯嗅到火藥味，這時可以用一句話來將局面導(dǎo)正：“那你覺得我可以怎么做？如果我……會好一點嗎？”再比方：

“你為什么這么懶？怎么什么事都不幫忙？”“那你覺得我可以怎么幫你比較好？如果我每天洗碗會不會好一點？”

也許此時還猜不透對方正在抱怨的、需求的是什么，可是當(dāng)我們先提出一項可能改變的條件時，有助于對方更明確地說出想法：“問題不是洗碗，是我希望小孩在哭的時候可以有人陪他，我一個人忙不過來。”