她是我的咨客，從嚴(yán)重的不能學(xué)習(xí)，情緒時常激烈沉浮，無法進(jìn)行人際交往的狀態(tài)中走出來，最近寫了這篇文章發(fā)給我看，我問她，我發(fā)在我的自媒體上，可以不？她說可以。歡迎朋友們在評論中發(fā)表自己的感想。

我高二就休學(xué)了，因?yàn)殡p相情感障礙。某一天清晨我無法動彈猶如癱瘓一般，這就是故事的開始吧。后來幾年里我不是在住院就是在家一個人呆著，過著退休大爺一般閑散的生活，只是有一點(diǎn)不一樣的是，我害怕看見人，無法和人接觸。那個時候我已經(jīng)嚴(yán)重到出現(xiàn)幻覺和幻聽的程度，醫(yī)生也無法判定是不是精分，我只是每天吃著藥發(fā)著呆，在現(xiàn)實(shí)和夢境之間浮浮沉沉，像是永遠(yuǎn)也靠不到岸了。我的家人給我安排好了今后的人生，不需要上班不需要結(jié)婚，十年如一日得活下去，我想，這就是絕望吧。對于一個人而言，希望是多么的可貴和重要，還想要活下去，還想著明天可以吃什么，想著一年后還能和自己的老友一起談天說地，想著很多很多的以后，可是一個人如果對生命也絕望了呢？不，絕望一定不是死亡，因?yàn)樗劳鲆彩且环N希望，一個美好的沒有霍亂，沒有悲傷的佳境，一個還能到達(dá)的地方。絕望是明明知道我活著，卻知我身已死，在今后的人生里一成不變，再也不會有動力去做任何事情，對世界的漠視，無欲無求，任何一件小事都能讓我在死亡的邊緣走上一走。吃飯真累呀，睜開眼真累呀，連抬起手也是一種精神折磨，可是這種感覺又是那么令人安心，安心得待在自己的殼里。那么外面是什么樣子呢？只是這樣想。

我們這種人的世界是被放大了的，開心悲傷自責(zé)抑或是憤怒，就像變了形的氣球歪歪扭扭得充斥著整個世界，膨脹到一定的程度就會炸裂，伴隨著蜂鳴，所有的情緒全部被調(diào)動，像是漫天絢爛的煙花，綻放的那一瞬間令人窒息，明明五彩斑斕明明絢爛奪目，下一秒?yún)s仿佛墜入無盡的深淵，那無垠的夜色仿佛一切如常，亙古不變。是這樣的偏執(zhí)，每件事情都消耗著大量的精力，我用意志去對抗，卻被反手壓在五指山下，仿佛就是過上那五百年也掙脫不了。就這樣，我被送去接受電休克治療，治療室外是三道上著鎖的鐵門，隔絕著外面世界。陰冷潮濕房間與電視里的畫面如出一轍，我每天和不會說話的木頭人一起打麻醉劑，如此過了許久，我的病情似有好轉(zhuǎn)，但是人也越來越麻木。我失去了不少記憶，醫(yī)生說是選擇性失憶，我忘記了許多年不愉快的事情，就是到現(xiàn)在也是一片空白，我問過我的同學(xué)朋友家人，試圖從他們的嘴里了解到過往的自己，有些聽著有些印象，有些聽著像是在敘述別人的故事。后來，我慢慢也拼湊起了一些零散的碎片，只是最痛苦的記憶像是被擦得一干二凈，我云淡風(fēng)輕，繼續(xù)過著自己的小日子，只是慢慢養(yǎng)成了發(fā)呆的習(xí)慣，常?？粗骋惶幭葸M(jìn)自己的世界之中，以至于媽媽在我旁邊說上半個小時，我也絲毫感覺不到他的存在。

去醫(yī)院配藥的時候，別人總是拿著一小盒就能吃上一個月，而我卻似英雄豪杰手拿兩把‘寶劍‘，好不威風(fēng)。出了院之后我開始變得平靜，不再躁狂得三天三夜睡不著覺，也不再沉默得像一個木樁。只是媽媽看我的眼神，還是那樣惶恐，多說一句話便是怕我沒吃藥，少說一句話也是一樣的緣由，那時我才意識到，原來我早已病得這樣嚴(yán)重。我的父母在我初中便離異了，我跟著母親生活，平時她要上班，我因?yàn)榘裁咚幍淖饔妹刻於际?1點(diǎn)多才起床，下午就在家看看書寫寫字，倒是也沒有別的愛好，只是有兩個冬天還給朋友織了圍巾，他們嫌丑，后來也就沒在做過。2015年的時候，我的心理醫(yī)生要去美國讀博士，我就換了醫(yī)生，聽媽媽說中間也換了好幾個，醫(yī)生都被我罵跑了，現(xiàn)在想來只覺得好笑。后來，我去到北京，找了個極貴的醫(yī)生，去一次錢就像往水里砸，可是沒有辦法，死馬當(dāng)活馬醫(yī)了，我這樣想，也可能是家里人這樣想吧。聽醫(yī)生的話，我一下子斷了所有的藥，那已經(jīng)是第二次去了，我一個人住在賓館，由于斷了安眠藥，一直在發(fā)燒顫抖，折騰到凌晨五點(diǎn)才睡著。這樣過了許久，原本少四分之一的藥片就能讓我摔盆子摔手機(jī)的藥居然就這樣被我給戒了，現(xiàn)在想想也是后怕的。

醫(yī)生說，給我咨詢的那段時間里，他做了一個夢：他救了路邊水坑里的一條奄奄一息的小魚，但是那魚卻長出了牙齒咬了他。他說與我聽，笑我是一個令她費(fèi)盡心思傷透腦筋的小食人魚，我笑笑不答話，心里卻想，我好著呢。

我2015年圣誕節(jié)來的韓國，我不知道我是怎么在病好一個月后就下的這個決定，我只知道我努力得說服家里人，奶奶含著淚和我說，你想去就去吧，想去上學(xué)就去吧。我猶記得高二那年?duì)敔斪叩臅r候和奶奶說，這孩子從出生就受了不少苦，最放心不下的就是我。我知道這才是愛啊，讓我去做自己，去成為自己。世界上有那么多在意我的人，所以我要好好努力活下去。

來這里兩年多了，我換了心理咨詢師，咨詢到現(xiàn)在也沒有斷過，我已經(jīng)能像一個正常人去生活和學(xué)習(xí)了。不會因?yàn)楹团笥殉鋈ゾ突貋砜迋€三天三夜，不會因?yàn)榭匆娐愤咃h落的塑料袋就抱頭尖叫，不會半個月就要抽一次血，不會像一個笨蛋一樣拼命責(zé)怪自己。。。我放下小心翼翼，放下恐懼，年復(fù)一年日復(fù)一日得低頭過活，低調(diào)而平凡得像個小螞蟻。我常常自嘲沒有人懂我，因?yàn)闆]有人像我一樣僅憑一己之力背負(fù)起了生命所有的悲哀和沉重，我后來也遇到很多人，好的不好的，看著他們每一個人都像在看自己，那個丑陋的不堪的自己，他們的身上所攜帶的陰暗的偏執(zhí)的千般滋味，又有哪一樣是我沒嘗過的呢？不過最近也把這事看開了，雖說人性是共通的，這大千世界我能代表的也只能是自己吧，他人如何如何似乎與我并無甚關(guān)系。就像某一日，散步的時候媽媽拉著我的手和我說的一樣：你都是生死線上來來回回的人了，這世間還有什么是你想不開的。是啊，白云蒼狗，一晃已是十載，我不過二三有余，明明是最美好的年華，心卻像是老了一般，朋友只挑最舒服的，事情只做八分滿，開心抑或是不開心都抵不上心安來得自在，朋友說我過得出塵脫俗，不惹人間煙火氣息，什么都是一幅無所謂的模樣，像是要看破紅塵。想來唏噓，我的病友死的死瘋的瘋，好不容易有一個交心的便也是吃到現(xiàn)在的藥，中斷不了。我是一個奇跡，后來的醫(yī)生都這樣說，我覺得是爺爺在下面保佑我，知道我這么些年過得實(shí)在委屈。這曲曲折折的十年里，似是有道不盡的凄苦，以至于后來我每次和人細(xì)數(shù)我的人生遭遇時，別人總哭得像是我欠了他八百萬似的，好生尷尬。在我剛剛打破自己的界限，走進(jìn)這個社會的時候，我曾對自己說過：給自己三年時間，二十三活出正常人的樣子，二十五以內(nèi)基本落實(shí)。朋友都夸我太有毅力，那樣的頑強(qiáng)，那樣得有生命力。誰不知我思維跳躍極大，是個善變的祖宗，半途而廢的事情不在少數(shù)，人生中堅(jiān)持下來的，就只有鋼琴和這個了吧。鋼琴是被媽媽罵出來的，所以自我和解這件事情算得上是唯一了。

因?yàn)閭劾劾?，我躲進(jìn)了自己的世界，后來事事提醒這只是場夢，終歸得醒來。我便又提著包袱，入了這世。夢醒后果真是一片寂寥啊，不知身在何方，一切似是而非，好是殘忍。我知道，這條路終究是要自己去走的。山一程水一程，我急急前行，走錯過走遠(yuǎn)過，行至今日，倒也明白了幾分。這路，慢慢行才能行得快呀，一路好山好水，需得且走且行。我倒是想多一些生活的參與感，多一些人間的煙火氣，只是人情冷暖看得太多，倒不如這頭頂?shù)脑律钊诵淖怼?/p>

是啊，我是不同了，只是不同了。斗轉(zhuǎn)星移，角色轉(zhuǎn)變，萬物皆變化，我不過是我自己，從來只是我自己。罷了。

故事還未說完，前塵往事就到這里罷。

寫到這里我發(fā)現(xiàn)，我的思緒已經(jīng)跑到天外飛仙了，確實(shí)心有所感，不知怎得就坐到現(xiàn)在，就像是這場夢一般，一抬眼，恍如隔世。之前從未像今天這樣認(rèn)真回憶過，卻也是娓娓道來。落筆成文，即是緣分，將就看吧。