1、“沒成長”的老公讓人抓狂

“讓我好好哭一下吧，在家里，我連痛痛快快哭的權(quán)利都沒有！”

說這話的女人叫丁香，是一名職業(yè)女性，也是一歲半女嬰的媽媽，她抱怨：“我只恨輕信老人言，什么早生孩子，趁我們年輕還能幫你帶，全都是扯淡！”

“我覺得有了孩子，老公在我這兒攢下的人品全都糟蹋光了，我現(xiàn)在看到他就煩！我也知道什么是愛、什么是浪漫，可是錢得我賺、孩子得我照顧、家務(wù)活兒大部分都我做，所有這些做完了，我還得加班和他談情說愛，誰有心情？”

丁香表面態(tài)度強硬，話里卻充滿了對夫妻關(guān)系的擔(dān)憂，但作為咨詢師的我也不便直接點破，于是說：“強調(diào)‘父母相愛，才能好好愛孩子’沒問題，但主要是說，丈夫要做好妻子的容器、支持妻子！”

“太對了！”丁香無比贊同，“來的路上，我也反思我們的關(guān)系。自從有了孩子，現(xiàn)實逼迫我迅速成長，現(xiàn)在我一手抱著孩子、一手改報告簡直是常態(tài)。再看看他，還是那個整天倒在沙發(fā)上玩兒手機的‘廢物’！”

“照顧孩子的事情，只有你一個人在努力，你很郁悶！”我試著共情。

丁香卻搖頭：“不是郁悶，是絕望！我累死累活，反過來卻好像欠了他的！”

我不解：“什么事兒令你有這樣的感覺？”

丁香苦笑道：“他帶5分鐘孩子，就恨不得向全世界邀功！他覺得讓我休息15分鐘，我就得千恩萬謝！”

丁香猶豫了片刻，道出了今天來心理咨詢室的原因：“前天晚上他玩兒手游，我給孩子洗澡，讓他幫忙拿個浴巾，他一邊舉著手機，一邊沒好氣地扔給我，結(jié)果直接扔進洗澡盆里了！我氣急了，顧不得給孩子擦身子，直接拽過他手機也扔進了盆里，氣得他離家出走了！”

丁香紅著眼說：“手機泡壞了，我也聯(lián)系不上他！聯(lián)系上了又能怎樣呢？這日子，我也不想過了！”

2、無處安放的丈夫

我問丁香：“他明白你為何這么生氣嗎？”

丁香回道：“我們說過很多次，他比我還有理！不是說‘比起你姐夫，我付出的算多的了’，就是說‘你看鄰居小于，老公常年在外地，她能指著誰？’我簡直無語！”

我又問丁香：“依你對他的了解，他是不理解你在說些什么，還是不想回應(yīng)這個問題？”

丁香肯定地說：“他不想面對現(xiàn)實，自私，不肯付出！他在農(nóng)村長大，是獨生子，從小家里就哄著他！結(jié)婚后，我和我媽住對門，為了讓老人看得過去，我得哄著他好好表現(xiàn)。有了孩子，我累到死，哄不動他了。我媽早就背地里說他懶，我剛開始覺得是偏見，現(xiàn)在一看，還真是的！”

我核實：“你覺得，你媽媽對他的意見，現(xiàn)在能夠完全代替你的感受，對嗎？”

丁香毫不猶豫地點頭，讓我看清了一個事實：丈夫的“無能”，是丁香和她媽媽合謀的結(jié)果。也許，從丈夫入家門之前，丁香媽媽就抱有某種看法，然后一步步地引導(dǎo)這種預(yù)期的實現(xiàn)。

為了讓丁香也意識到這一點，我給她幾個人物玩偶。我對她說：“這里，有一個家庭平面圖，你用玩偶模仿一下，日常生活中，這些家人大多時間都在做什么？”

丁香拿起玩偶，把“孩子”放在床上、“自己”在床邊陪著。然后，她毫不猶豫地把“媽媽”安排進廚房，說：“她整日瞎忙！”拿起“爸爸”和“丈夫”的玩偶時，她為難了：“這兩個人，一個看電視，另一個玩兒手機，過一會兒，互換一次！”

我提示丁香：“你是說，他們的角色和位置都很像？”

幾秒后，丁香恍然大悟：“還真是！記得我小時候，我媽沒少因為我爸不陪我吼他，現(xiàn)在，我也這樣！這是怎么了？”

為了促使她自己思考，我沒有直接告訴丁香答案，而是讓她回家后，試著和丈夫溝通一下今天談話的感受，看看丈夫會怎么回應(yīng)？

來咨詢之前，丁香篤定地覺得自己遇人不淑、是丈夫?qū)Σ黄鹱约?，如今，她似乎看到了解決僵局的另一條思路，一身輕松地離開了。

3、兩代人，3個人的婚姻

兩周后，丁香如期而至，直入主題：“我把老公哄回來了，我按您說的思路和他談了一下，發(fā)現(xiàn)很管用！”

丁香說：“我提到角色的問題，老公一下子特別投入。他講述了一件事。其實，我知道我媽特別強勢，有一次她罵我不好好看孩子，把我罵哭了。老公心疼我，想替我反駁我媽，剛說了一句，我就劈頭蓋臉地把他罵了一頓。當(dāng)時他就在心里發(fā)誓‘以后再也不管我和我媽之間的事兒了’！也許，從那時起，或者在那之前，他就覺得自己在這個家很沒有存在感吧！”

我能理解丁香的難處，孩子小、依靠老人照顧，加上和娘家住得很近，兩家人的日子過成了一家。

丁香的媽媽，就是家里最強勢的家長。結(jié)果，這個界限不清的家庭，養(yǎng)出了一個焦慮的女兒和一個無所事事的女婿。

有次過年，丁香和丈夫抱著女兒去看奶奶，為了哄老人開心，丈夫特意給女兒換上了過年前奶奶給買的花衣服。出門前被丁香媽媽看到，她一把揪過孩子給換了一套，邊換邊說：“穿成這樣出門也不怕別人笑話！”因為這句話，丁香哄了丈夫很久，卻沒有勇氣和媽媽溝通。

我問丁香：“你明知道是媽媽做的不對卻不敢說，夾在中間左右為難吧？”

丁香連連點頭：“我想，我在家就這么一點點作用了！”然后，她無奈地說：“我媽特別辛苦，我得讓著她！”

我反問道：“那你猜猜，你老公看到你這樣做，能理解你幾分？又會產(chǎn)生怎樣的想法呢？”

丁香如實回答：“就算剛開始是理解的，后來也會受挫！畢竟，娶了媳婦，卻處處受制于丈母娘，誰都不愿意接受！”

討論到此，丁香的問題，從埋怨丈夫的“不上進”，漸漸轉(zhuǎn)變到如何調(diào)整家庭結(jié)構(gòu)、平衡丈夫和母親的關(guān)系。

按丁香所描述的，家里的主人永遠只有媽媽一人，所以，丈夫為了回避矛盾，想躲得遠遠的很正常。

丁香說：“帶孩子這件事上，我好像從一開始就選錯了搭檔。就算我老公有些懶，但如果沒有這些雜七雜八的事夾在中間，事情也不會變成這樣！”

我?guī)退治觯?ldquo;那好，假如，我們需要重新選擇搭檔，需要做些什么能讓你老公明白你的選擇呢？”

很明顯，哄著丈夫干活兒這一招，早就失去了效果。丁香必須和丈夫形成更緊密的聯(lián)盟。

我們用一半的咨詢時間，在結(jié)構(gòu)上給這個家庭做了個“大手術(shù)”，最后丁香記下了幾條具體策略：

財務(wù)上，和媽媽分開，不再透明，照常幫父母存取工資，卻各自理財；

上班時，孩子由老人照看，晚飯后，立刻領(lǐng)回家，由小兩口獨自照顧；

周末時，給老人放假，這樣既能緩解老人的壓力，也能增加親子時間。

談完話，丁香暗下決心：“以前，我有猶豫的事總是第一個想到我媽，比如出差，我得先打電話向她請假。她說‘沒事兒，你去吧，我才會放心，好像根本沒老公什么事兒?，F(xiàn)在，我要更改這個順序了！”

4、婚姻，需要一個好“教練”

最后一次見面，丁香已經(jīng)淡定了很多，她說：“上周末，我和老公一起去物色了幼兒園的親子班，順便談?wù)摿艘幌聦ξ磥淼脑O(shè)想。他看到了我的轉(zhuǎn)變，也漸漸地支持我，我滿足多了！”

停頓了幾秒后，丁香又說：“不過有時候，我想請老公幫忙看孩子的時候，知道要好好地說才能得到他的支持，可一張口話就變味兒了！”

我和丁香一起分析原因，后來發(fā)現(xiàn)，這種口是心非的狀況總是重復(fù)著一個固定的模式：

丁香感覺有一些累了，她希望自己不用說，丈夫發(fā)現(xiàn)她情緒有些不對勁兒，主動過來幫助她。結(jié)果，被丈夫無視了幾次后，她直接發(fā)火，搞得不歡而散……

我問丁香：“在你看來，主動說出自己的需要，是一件很難的事？”

丁香搞清楚問題的所在，自己琢磨著答案：“我總是害怕自己的要求被拒絕。所以，越重要的事，我越不好意思開口！”

其實，如何表達自己的感受和需要、如何請求伴侶的支持，是每個人在婚姻中的必修課。丁香需要和丈夫慢慢地磨合，形成生活中新的互動模式。

我鼓勵丁香像解數(shù)學(xué)題一樣，用“倒推法”解開生活中的難題。比如，

丁香的訴求，是讓丈夫多帶孩子、自己騰出時間來多做一個策劃、增加家庭收入。

那她就要考慮：如果達成這個目標(biāo)，丈夫要怎么支持自己？算下來，丈夫要么每晚帶一個半小時的孩子，要么每周讓她加兩個晚班到10點。

然后，丁香要想：丈夫獨自帶孩子，困難在哪里？她發(fā)覺，因為之前一直和母親輪流帶孩子，丈夫和女兒有些疏遠。

最后，她把最初的目標(biāo)鎖定在：一個月之內(nèi)，盡量幫助丈夫增進他和孩子的親密感，從日常生活開始。

按照這個思路想下去，丁香覺得自己之前模糊的目標(biāo)漸漸地清晰了。

之前，她覺得丈夫?qū)ψ约翰粔蚝茫F(xiàn)在，她改變了想法：我需要給他時間成長，慢慢地培養(yǎng)他，讓他對家庭付出得更多，一步步地引導(dǎo)他對我和女兒更好。

想到這兒，丁香對婚姻又重拾信心，她甚至看到了一個月之后的自己，能更專心投入工作、家庭，也更懂得知足和感恩！

最近，看到了一組最新數(shù)據(jù)：

2017年上半年，全國各級民政部門和婚姻登記機構(gòu)一共辦理離婚登記185.6萬對，比去年同期上升10.3%。

說實話，這個數(shù)字嚇到了我了。一直都知道，這些年離婚率居高不下，可看到節(jié)節(jié)攀升的真實數(shù)字時，才真正意識到離婚真的是個大事兒。

到底是什么，讓這么多最初期待“執(zhí)子之手，與子偕老”的夫妻分道揚鑣？

一般來說，婚姻中最危險的是這4個時期，很多夫妻都沒有挺過第2個，你挺過去了嗎？

第一個危險期：新婚第一年

關(guān)鍵詞：新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸顯

妹妹小溪新婚剛剛半年，就往娘家跑了三回。每次都是淚流滿面地跑回去，然后被妹夫簡明低眉順眼地接回來。然而，沒兩天，兩人又吵起來了。

其實，每次吵架也都不是什么原則性的大問題?？墒牵聝涸傩。布懿蛔☆l率高啊。

小溪愛干凈，簡明不拘小節(jié)。家里進門處的地墊小，小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋帶，再將鞋子擺好；簡明卻兩腳跟一蹭，把鞋子甩出去弄臟地板。

小溪每次洗澡都會把浴簾拉得嚴(yán)嚴(yán)實實，怕馬桶濺上了水難處理；簡明每次洗澡拉浴簾時都要露個不大不小的縫隙，洗澡水呈噴射狀灑了一衛(wèi)生間。小溪指責(zé)他，他就說：“不留個縫兒，洗澡時我覺得憋著慌！”

……

這些雞毛蒜皮的小事，小溪心里一直記得，每件事也都說了好幾百遍，可簡明總是一臉不在乎。

所以，每次吵完，她都會沖他吼：“你變了！你沒有以前對我那么好了！”

簡明也覺得煩：“婚前覺得娶了小仙女，娶回家后怎么就變成事精兒了！”為此，兩人爭吵不斷，幾度升級鬧著要離婚。

新婚不久就鬧成一鍋粥，身邊很多朋友都遇到過。有的吵個沒完，有的干脆就離了。

事實上，新婚不久的夫妻離婚的新聞常常見諸報端，離婚理由五花八門，可大多不是什么大事兒，就像小溪和簡明一樣。那么，問題到底出在哪兒了呢？

新婚后的夫妻心理上可能會遇到的兩個困難：

一是失落感襲來。

大致有以下幾個原因：

1、對婚姻的期望值過高，過于浪漫和理想化，甚至抱有不切實際的幻想，但真實的婚姻生活多是平淡的。

2、戀愛時，人們有意無意展現(xiàn)自己優(yōu)秀的一面，掩蓋自己的不足，但婚后生活在一起，缺點就都暴露出來了。

3、戀愛時激情指數(shù)最高，而結(jié)婚儀式的確會給人一種任務(wù)完成感，尤其男方，容易產(chǎn)生這樣的想法：“終于追到手，成老婆了，我可以去干點兒別的（事業(yè)）了！”于是，懶得在老安身上花心思、費力氣。

二是夫妻兩人生活習(xí)慣和性格磨合的難度超乎想象，容易產(chǎn)生挫敗感和郁悶感。

這種問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題，往往是衛(wèi)生、飲食、睡眠習(xí)慣和脾氣秉性的差異難以調(diào)和。

婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、復(fù)雜和艱辛，做好充分的心理準(zhǔn)備。不妨試著這么做：

接受對方的不完美、激情有所消退的現(xiàn)實；

對于差異的磨合，需要理解、包容和妥協(xié)的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步；

親密關(guān)系也有自我和邊界的問題，雙方需不斷試探、溝通，調(diào)整到雙方都感到舒適的狀態(tài)。

第二個危險期：產(chǎn)后第一年

關(guān)鍵詞：丈夫出軌、產(chǎn)后抑郁、婆媳問題、新手媽媽的焦慮

生完娃之后，依娜奶量不足，一夜要喂好幾次，頂著一身傷口痛、腰痛、胸痛，加上帶孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活來。

為了增加奶量，她開始狂吃，3個多月體重增加了20斤，看著鏡子里臃腫的身體、通紅的眼睛，依娜有點兒撐不住。這時候，她需要一個堅強的隊友站在身邊，和自己并肩作戰(zhàn)。

可是，老公魏翔在做什么呢？每天正常上下班，他對于依娜的付出就是傾聽她嘴上的念叨：“累死了！”“孩子哭得讓我睡不了覺，崩潰！”“我今天又重了兩斤，怎么奶水還這么少？”

一開始，魏翔還能安慰幾句，漸漸地就受不了了。終于有一天，他沖依娜喊：“以前你不是這樣的，現(xiàn)在怎么成了怨婦！不是有媽在幫你帶嗎？哪有那么累？”

婆婆不提還好，一提依娜更崩潰了，“她那是在幫我?guī)Ш⒆訂幔空f給孩子吃米粉不好，穿紙尿褲不好，看到我給孩子買東西，就說我亂花錢！”“你辛苦沒錯，可也不能把別人的好心當(dāng)驢肝肺！不可理喻！”說罷摔門而去。

之后，魏翔就以怕孩子吵耽誤工作為由睡到了書房。再后來，伊娜就發(fā)現(xiàn)了魏翔和一個女人的曖昧短信……

原來，魏翔為了躲避家里的一堆爛攤子，參加了一個周末騎行隊，認識了一個女人。

在伊娜大鬧之后，魏翔坦白：“她善解人意，開始我就是喜歡和她聊天，后來一次喝酒喝多了……”

依娜感覺自己像是做了一場噩夢，都說孩子是愛的結(jié)晶，怎么成了婚姻的照妖鏡！面對這種無恥的男人，她多一秒都忍不了，她要離婚！

有報告指出，妻子孕產(chǎn)期男性出軌率較高。這個時期是婚姻相當(dāng)艱難的階段。這個階段的難體現(xiàn)在：

1.性的方面。

女方在孕產(chǎn)期性的需求多數(shù)下降，但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。

2.情感需求得不到滿足陷入惡性循環(huán)。

女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關(guān)心和幫助，可偏偏男人由于種種原因，如情感表達不夠，一心只想多掙錢養(yǎng)家，或?qū)ε说拇嗳?、生活的瑣碎感到厭煩以及性的不滿，沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。

3.體力和精力上雙方都十分勞累。

女人生孩子辛苦，男人事業(yè)爬坡，也正是要用勁兒的時候，他還希望老婆理解他呢。

4.因照看孩子婆媳同住一個屋檐下，生活習(xí)慣和養(yǎng)育方式不同導(dǎo)致二者關(guān)系急劇惡化。

5.孩子出生帶來經(jīng)濟壓力。

面對這么多的壓力和困難，可以試著把握這些原則：

經(jīng)驗告訴我們，孕產(chǎn)期的女人脆弱、敏感，最好由媽媽或者請保姆，而不要由婆婆來幫忙照顧；

男人要注意平衡工作和家庭，在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護；

女人要平衡對孩子和丈夫的投入，不可顧此失彼，盡可能滿足丈夫情感與生理的需求。

第三個危險期：七年之癢

關(guān)鍵詞：平淡、審美疲勞、出軌、厭倦

結(jié)婚7年后，舒靈覺得自己的婚姻如同雞肋。陸明每天只知道加班，她想浪漫，他卻說：“都結(jié)婚了，還折騰什么？”

在一個人的夜晚，舒靈漸漸迷上了玩網(wǎng)游。有一個男玩家沈祐，對她特別溫柔體貼，兩人還加了微信。

他經(jīng)常給她發(fā)表情包、紅包，還用帶著磁性的低沉嗓音說甜言蜜語：“老婆，你是我見過的最美的女人！”“寶貝兒，你為什么這么可愛？我好像愛上你了……”

舒靈的心怦怦亂跳，臉又紅又熱，她又有了一種被疼愛的感覺。甚至因為有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也變得可以忍受了。

然而，當(dāng)沈祐提出見面時，她卻慌了神兒，最終她還是婉轉(zhuǎn)地拒絕了見面，她擔(dān)心自己經(jīng)不起誘惑，走上一條不歸路。

舒靈刪了游戲賬號，拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戲中約炮，但我不愿意成為其中一個。離婚的代價太大，我只是心里有點兒癢癢，想解解饞！”

比起女人，結(jié)婚多年的男人似乎更癢。

左天和李娜結(jié)婚8年，但他卻感覺好像兩個人一起生活了18年。生完孩子后，李娜做了全職主婦。她每天聊的不是說孩子的吃喝拉撒，就是鄰居親戚家的狗血八卦，讓他提不起一點兒精神來。

他們經(jīng)常一個月都做不了一次愛。即使做愛的時候，也感覺像是在做廣播體操，一點兒驚喜都沒有。

左天發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)對邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。必須得做一整套準(zhǔn)備工作：看A片醞釀，喝點兒咖啡提神，才能進入狀態(tài)。

最近，左天的部門招來一個新助理，天使的臉蛋，魔鬼的身材。他的心里有點兒癢，約她吃了兩頓飯。

有一次吃完飯，送助理回家，到了樓下，她問：“左總，要不要上來喝杯咖啡？”左天鬼使神差地上了樓，之后留了下來。

有了第一次就有第二次，他食髓知味、欲罷不能。

現(xiàn)在，他每天必須把所有手機短信刪掉、微信聊天記錄清除，洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火，但是抵擋不了這種誘惑……

面對七年之癢，舒靈屬于理性尚存、能夠懸崖勒馬的，但是，像左天這樣出軌和離婚的人也不少。即使舒靈這次能管住自己，下次呢？

面對這個危險期，我們可以做些什么呢？

1.保鮮。

要爭取保持戀愛的狀態(tài)，如約會、出游、自我形象的管理、小的驚喜、愛的儀式感如紀(jì)念日等等，不要因為結(jié)婚多年，就懶或沒心氣兒做這些。

2.不能太快地讓愛情轉(zhuǎn)為親情。

特別是有了孩子就降低伴侶角色的重要性，讓位于父母的角色，甚至連稱呼都變?yōu)?ldquo;孩子他媽（爸）”。

黃磊說的好，妻子才是永遠的情人，女兒永遠只是女兒。

3.常更常新才是長久之道。

不是常換人，而是人不斷成長變化，兩個人同步成長、一方帶動一方或兩人在不同面向成長都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內(nèi)容可聊。

第四個危險期：中年危機

關(guān)鍵詞：上有老下有小、工作壓力、經(jīng)濟危機

朋友松悅要離婚了。她和譚錚結(jié)婚20年，有一個乖巧的女兒正在讀高中。沒有外遇，沒有婆媳矛盾，也沒有任何一個人覺得自己有錯。

作為一名母親，松悅每天早上5點半起床，給全家做早飯，先送女兒去學(xué)校上早讀，然后去上班。每天下午6點半下班后，匆忙趕回家做晚飯。

吃完晚飯就晚上八九點了，而她必須在10點前趕到女兒學(xué)校，因為女兒10點晚自習(xí)下課。接女兒到家就已經(jīng)是10點半以后，隨便收拾一下時間就過去了，基本12點的時候可以上床睡覺。然后第二天照例5點半起床。

她覺得自己像個上了發(fā)條的機器，不停地轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)啊，在某個具體的時間點去做某件具體的事，每個環(huán)節(jié)都不能推遲分毫，也永遠沒有停下來的權(quán)利。

自己的大腦在這種機械化的、高度緊張的狀態(tài)中已經(jīng)麻木，仿佛生活就該是這個樣子。然而，生活竟然比她想象得更加猙獰。譚錚的父親突然查出癌癥，需要住院治療。

她每日的行程更緊張了。早上起床的時間提前到5點，因為她必須要去醫(yī)院送一趟飯。下班后要以最快的速度趕回家中，做好晚飯送到醫(yī)院去，陪護病人一段時間，再去學(xué)校接女兒。

一天晚上，她和女兒剛到家，只見加班回來的丈夫坐在客廳沙發(fā)上，茶幾上堆著未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她還沒開口，譚錚就說：“你看看這還像個家嗎？”

松悅怒從心起，“你先看看你像個丈夫嗎？”

“我怎么不像丈夫了？要不是我每天拼命加班，我們哪來的錢還房貸，孩子哪來的錢讀全市重點高中？我爸拿什么錢住院？”

“我不是也剛剛陪護完爸爸接女兒回來嗎？你憑什么朝我發(fā)火？”

兩個人越吵越激烈。平常兩人都是性格平和的人，誰想到心中壓抑的不滿早已堆積成威力巨大的火山。終于，噴薄而出的巖漿淹沒了他們經(jīng)營多年的婚姻。

離婚后的松悅精神狀態(tài)好了很多，她給女兒辦了住校手續(xù)，每天下班后還有時間自己放松一下。“我并不想和他離婚，只是我太想休息了。”松悅說。

兩個人都為這個家盡心盡力，卻逃不過離婚的結(jié)局。

毫無疑問，他們遭遇了中年危機。中年危機一般分外在的危機和內(nèi)在的危機。

外在的危機來自上有老、下有小的經(jīng)濟、時間、精力等壓力，只要不是壓倒性的，相對更容易應(yīng)對一些。

松悅離婚后，安排女兒住了校，如果之前就這么安排，夫妻倆沒準(zhǔn)兒就能有喘息的余地。

提升情緒管理的能力、溝通的能力和問題解決策略這些技巧，找到合適的宣泄情緒的方式，或許不至于走到離婚這一步。

內(nèi)在的危機則是指心理和精神上的危機、崩潰，典型的體驗如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮斗目標(biāo)、無聊、衰老等，嚴(yán)重者可伴有抑郁及身心癥狀，對婚姻的挑戰(zhàn)不言而喻。

對于中年危機的議題，心理學(xué)給出的思路是：培養(yǎng)共同興趣愛好、找到精神寄托、自我探索、開發(fā)創(chuàng)造性、投入到比個人更大意義的活動中。

說白了，放眼更廣闊的世界，你也許會發(fā)現(xiàn)生活中的遭遇并不算什么。