當(dāng)真實(shí)的自體變得過于虛弱而無法面對現(xiàn)實(shí)，就會被虛假自體所覆蓋

“媽媽，床底下有怪獸！”

“哪有什么怪獸！這世上沒有怪獸！”

不知道有多少做過類似解釋的父母，在孩子害怕的時候。

我們把這個對話的過程放慢20倍來解碼一下你的內(nèi)心運(yùn)作過程：

孩子這么說完之后，你get到了孩子的害怕，你很害怕孩子的這份害怕，于是想要快速的制止這個害怕，最后脫口而出：哪有什么怪獸！

為什么，當(dāng)孩子害怕的時候，你會忍不住想趕緊把他從情緒里帶出來？

我在媽媽堆里，經(jīng)常會聽到這樣的牢騷：我家孩子就是太膽小內(nèi)向了，就怕他會被欺負(fù)。

“膽小內(nèi)向”出現(xiàn)的頻率大到讓我懷疑現(xiàn)在的孩子已經(jīng)沒幾個外向大膽的了。

記得有次在游樂場帶娃玩，一個小女孩正玩著的玩具，被一個男孩搶了過去。

小女孩委屈又無辜的去找媽媽：“怎么啦？寶貝。”

孩子怯生生的說，他搶了我的玩具。媽媽急了：“你可以跟他說?。]經(jīng)過我同意不能拿走我的玩具啊。”

孩子不吭聲了。

媽媽更急了，“你怕什么啊！以后遇到這種情況你要說?。〔蝗蛔约嚎偝蕴澥軞?ldquo;

巴拉巴拉說了一通之后，孩子只好垂頭喪氣又去玩別的了。

我們把這個過程也放慢20倍解碼一下：

你看到孩子委屈的來求助，孩子的委屈讓你心疼，然后你迫切想改變孩子無助的處境，并且開始害怕孩子未來會不會也因?yàn)檫@樣的無能而被欺負(fù)，遭受苦難，于是你更加急迫。

最后，你對急需你幫助的孩子，脫口而出了帶有責(zé)備的話語。

為什么，當(dāng)孩子受委屈的時候，你會忍不住恐懼，甚至輻射到遙遠(yuǎn)的未來？

是孩子的恐懼，還是你的恐懼？

當(dāng)孩子向我們求助的時候，很可能會激活我們內(nèi)在無法接納的那個弱小的自己。

眼前的孩子，讓你看見了從前那個無助的自己。

你再也不希望自己是那個曾經(jīng)軟弱無助的小孩了，于是你迫不及待的要拯救他，拯救那個從前的自己。

而無助的背后，還有積壓著的憤怒。

憤怒孩子的無能，也憤怒自己的無能，以及對攻擊者所壓抑的憤怒。這些憤怒將會變成新的恐懼，成了循環(huán)的開始。

當(dāng)媽媽用成人世界的理論“這世上沒有怪獸”堵上了孩子的嘴，也就是用了理智化的防御，拒絕了跟孩子當(dāng)下的情感上的融合。

是媽媽不愿意去理解孩子，沒辦法共情孩子當(dāng)下的恐懼。

媽媽沒有能力跟孩子一起進(jìn)入到那個害怕，那個恐懼里。

“媽媽我害怕”

“有什么好怕的！”

你脫口而出這句話的時候，心里已經(jīng)跑了一遍：你怎么能這么不勇敢？你怎么能這么懦弱？你以后怎么面對社會？

如果你的境遇中充滿悲傷，那就容易被悲傷所觸動，但你本身并不是這種悲傷。

如果你的境遇中充滿恐懼，你就會被恐懼所觸動，但你并非生來就感到恐懼。

在所有條件反射的背后，是我們需要發(fā)現(xiàn)的真實(shí)自己。

越嚴(yán)厲越依從

作為80后，我那代的父母們，普遍害怕“寵溺”孩子，生怕嬌慣了之后，孩子就沒辦法適應(yīng)殘酷的社會。

于是為了孩子們未來能更不吃虧，就要從小培養(yǎng)他們的“抗挫折力”。

你不能害怕，不能懦弱。沒有什么可害怕的。

媽媽將自己的需求加諸于孩子，而不是關(guān)注孩子并回應(yīng)他的需求。

當(dāng)孩子的自發(fā)的情感一次又一次沒有被父母回應(yīng)，慢慢的，他會變得更加迎合環(huán)境，而不是他自己的需求。

“好吧，媽媽說沒有可害怕的，那我的害怕就是錯的。這個感受是不被媽媽喜歡的。”

于是，孩子應(yīng)對外界的刺激并且忽略了自己的需要。他是如此絕望以至于放棄了自己的需要，變成了依從人格。

這就是，媽媽們越是害怕孩子弱小，孩子就越小的原因。

溫尼科特說，“當(dāng)真實(shí)的自體變得過于虛弱而無法面對現(xiàn)實(shí)，就會被虛假自體所覆蓋。”

孩子不會真實(shí)和自發(fā)，他感覺到不真切。無法安全，不斷需要從外界獲得刺激，不斷的疲于應(yīng)付，但卻無法主動去做。

他可能是一個好學(xué)生，卻從沒有創(chuàng)造性。

不要著急，讓自己等一等

育兒學(xué)說來說去都是在說原因，那應(yīng)該怎么辦？

不管孩子是遇到了委屈，害怕，還是傷心難過，都先去認(rèn)同孩子的情緒。

“哦，你感到有些委屈/害怕/傷心/難過。”這樣的傾聽，就像一個門把手，讓孩子敞開，打開他們的話匣子。

能在父母面前自由的表達(dá)自己的情感，越是小時候情緒流動得自如的孩子，長大后越容易控制好自己的情緒。

父母不需要因?yàn)闆]有及時挺身而出而自責(zé)。貌似“無為”的做法，其實(shí)是給孩子留出了自我發(fā)展的空間。

孩子的自主性情感被得到了尊重，他的自我功能也會發(fā)展的更好。當(dāng)然，這里的觀點(diǎn)不能用在極端情況下，比如孩子確實(shí)有安全隱患時。

孩子遇到困難，問題，父母需要陪伴傾聽孩子，但不需要著急用否定，給建議，打壓等絆腳石。

依戀是我們一輩子的需求，所以什么時候做都不晚。

首先當(dāng)你覺察到你自己這些深層的潛意識的運(yùn)作，你已經(jīng)開始走出了第一步，你開始反思自己和孩子的關(guān)系。

第二步就是孩子再一次去發(fā)出這樣的需求時，你需要去接納這樣的體驗(yàn)，了解他的感受、要求、信念。

最后，親子關(guān)系如果已經(jīng)出現(xiàn)問題，父母可以在孩子面前厚臉皮的去修復(fù)，不要太愛面子，你拉下來的面子就是孩子未來世界的樣子。

當(dāng)你主動去修復(fù)關(guān)系的時候，你動的這一小步，將會讓孩子邁出一大步。

看到一個繪本故事，或許下次你可以嘗試用這樣的姿勢來應(yīng)對怪獸話題：

“媽媽，床底下有怪獸！”媽媽睜大眼睛，“哦？”

孩子用手比劃說：“他的足足有那么大！”媽媽露出驚訝的表情：“哇！”

孩子繼續(xù)描述：“還長著綠色的眼睛，紅色的毛！”媽媽很認(rèn)真的聽著，摸摸孩子的頭。孩子繼續(xù)表達(dá)：“它從床底下鉆出來了！好可怕！”媽媽抱住了孩子，輕輕撫摸他的后背。

過了一會，孩子自己說：“媽媽，我要用超級炮彈打跑它！”

有時候，我們對孩子只需要傾聽，用很少的簡短的語言應(yīng)答。甚至適當(dāng)?shù)某聊?，孩子就能自己?zhàn)勝恐懼。

不做是你笨,做不好更是你笨。

在大人看來是天使的東西,小孩子心中是魔鬼!

雙重束縛中的孩子,內(nèi)心沖突持續(xù)存在,積攢著很大的焦慮。心理咨詢師走進(jìn)這樣的家庭,易于同情孩子。如果一廂情愿的試圖通過教導(dǎo)父母來消除家庭內(nèi)部的矛盾信息,及易引起有強(qiáng)烈自尊需求的家長的不滿。結(jié)果,孩子在診室里擔(dān)驚受怕,有時不得不通過表達(dá)對心理咨詢師的不喜歡來與父母“結(jié)盟”,讓治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性欲望的孩子,這樣的教導(dǎo)又鼓勵了孩子對父母的對抗與責(zé)難,讓家長在醫(yī)生面前處境尷尬,尊嚴(yán)盡失。

許多渴望權(quán)威感的心理咨詢師,熱衷于給家庭灌輸心理學(xué)思想,培訓(xùn)當(dāng)事人,以為如此這般就可天下太平。對有知識有悟性的家長尚可這樣做,對悟性不高或矛盾糾結(jié)很深的家庭,心理學(xué)知識是雙刃劍,幫助的同時傷害更深,會讓家庭失去自我判斷力和自我更新力,把家庭推向更大的危機(jī)與困境。

當(dāng)然,不少的家庭也樂于把一切麻煩都推給治療師,讓孩子大事小事都來找心理咨詢師拿主意,使治療師在表面的輝煌下內(nèi)心苦不堪言。

聰明的家庭治療師會繞過對家庭交流模式的價值判斷,通過家庭塑型(一種在診室中的家庭心理劇)讓父母與子女體驗(yàn)到彼此在關(guān)系水平中的親疏近遠(yuǎn),引發(fā)他們的內(nèi)在聯(lián)想。并創(chuàng)造新的交流模式,引發(fā)新的情感體驗(yàn),來促進(jìn)家庭對未來的期待。在與家庭的交談中,需要靈活的避免發(fā)表對家庭事務(wù)對與錯的看法,代之以引入一種有效或無效的判斷。

心理咨詢師把許多看起來很好的家庭教育方法與親子關(guān)系理論束之高閣,找到非常個別化的東西,來解開家庭的癥結(jié)。當(dāng)傳遞某種信息會給家庭帶來價值判斷或引發(fā)新的沖突時,治療師樂于扮演一種模糊角色,并通過呈現(xiàn)多種交流來處理家庭中的矛盾信息,悄聲無息地對家庭作修改。當(dāng)家庭完全更新后,家庭會發(fā)現(xiàn)所有有益的決定都出自他們自己。

孩子直不起腰來,難道是父母的基因遺傳?

另一類更為困難的雙重束縛,發(fā)生在個性分化不良或情感分裂的家庭,孩子無論依從母親還是依從父親都會遭到另一方的責(zé)難,無論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀點(diǎn)。有時候雙親為了回避自身沖突,觀點(diǎn)含含混混,要么就各行其是,互不干涉。孩子既不能在家庭找到規(guī)則,也形成不了有效的交流,凡事得先看父母的臉色,猜測父母的心思,難以適從。

有個男性咨詢客已經(jīng)28歲了,什么事也不能做,什么人也不能接觸,被精神醫(yī)生診斷為分裂樣精神障礙。觀察他的家庭關(guān)系,發(fā)現(xiàn)他的父母之間根本沒有像樣的交流,母親說話父親就閉嘴,父親說話母親也裝聽不見。當(dāng)事人與父親如同陌人,父親也很少回這個家。我還發(fā)現(xiàn)當(dāng)事人與母親的交流也很少,不到萬不得一不開口,開口也是一些略帶含混的語音,但行為上到是很默契。母親跟他很親近,他想要什么母親都猜得到,是否要把話說清楚似乎并不那么重要。這個家庭的父親的個性分化比較低,內(nèi)向,不善言辭,夫妻之間情感淡漠,家庭中沒有成形的交流,或者可以引起成員間循環(huán)互動的東西。

我的努力就是要重建家庭的交流模式,減少母親的替代與母子間的情感糾結(jié),以促進(jìn)當(dāng)事人的心理發(fā)展。

在治療中,必須認(rèn)清這個現(xiàn)實(shí),母子糾結(jié)是家庭繼續(xù)存在的情感核心,在沒有新的平衡誕生前,你只能保持對它的尊敬。我對母親說:“你十年來,一直無怨無悔的照顧這個患病的孩子,你真是一個偉大的母親”。我對孩子說:“你十年來,放棄你的自由,心甘情愿的陪伴你的母親,你也是個很乖的孩子。”當(dāng)家庭在治療師面前感覺到安全時,我建議母親“退化”到兒子的年代,兒子“進(jìn)化”到母親的年代,父親來扮演仲裁者,對游戲叫“暫停”。

扮演新角色時,兒子的臉變得明朗,語言也見清晰。

當(dāng)一個家庭父親的功能很弱的時候,為了家庭的穩(wěn)定,母子糾結(jié)很容易形成,心理咨詢師建議母親可以多依賴社會的緩沖機(jī)制,逐漸讓孩子的情感需要從母親轉(zhuǎn)向社會。如鼓勵孩子與同齡孩子,同學(xué),鄰居,老師交往,尊重友誼,熱愛生命和自然等。很多個性發(fā)展不良的孩子在這樣的鼓勵下,會慢慢尋找到自己的心理領(lǐng)路人,心身發(fā)展得到補(bǔ)償。

父母本意是為孩子好,為孩子創(chuàng)造理想的生存空間,結(jié)果卻是忽略孩子成長過程中自然生動的,多樣化得的特點(diǎn),恰巧讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機(jī)會,減弱了成長的動力。

抱怨子女缺乏自主性和獨(dú)立性的父母,常常是對孩子任何獨(dú)立思想與行為大加壓制的人,形成“惡性循環(huán)”,家庭深陷其中,不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情景,被心理學(xué)描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來一家子和和睦睦,父母替孩子著想,孩子替父母親分憂,實(shí)際上,人人都受壓抑與限制,個個心情都不舒暢。