我們在解決問題的時(shí)候需要兩個(gè)部分,一個(gè)是GPS,另一個(gè)是好的工具。有了GPS我們就有了方向感,知道這個(gè)方向不對,能回過來。有好工具是說,我們用什么樣的方式也是一個(gè)很重要的問題。比如從我家到旁邊的菜市場不需要開車,到單位就需要開車,而如果從我家到美國就不能開車,要坐飛機(jī)。
我們需要有真正的分析,我們得知道自己和對方是什么類型的,不同類型的人在一起容易發(fā)生什么事,這樣我們就有GPS了。接下來我們需要知道哪些方面具有挑戰(zhàn)性?怎么去克服它?這就是用好工具的問題。
在西游的路上,我們隨時(shí)都可能遇上別人的方式讓我們很無奈的情況,但如果就此罷休,大家就散伙了,但是他們還是堅(jiān)持到了最后。所以重要的不是指望別人改變,而是我想要什么樣的生活?我有沒有用合適的方式去要?比如,如果你用完美的方式去跟活潑型的人要答案,那么對方是給不了你完美的答案的,你需要用活潑的方式來滿足你完美的需要。
如果你想讓一個(gè)活潑型的人把這個(gè)家務(wù)活干得很干凈,你就需要給他很多肯定,哪怕在你眼中他做得不夠好,當(dāng)他做的比以前稍微好一點(diǎn)的時(shí)候,你也要去按照他的能力水平給他肯定,而不是按照你完美主義的高標(biāo)準(zhǔn)去要求他,否則他在你眼里根本就是一無是處。
舉個(gè)例子,假如八戒某天突發(fā)奇想,要滿足一下完美主義的唐僧,拼盡全力花了一下午把家里打掃了一遍,可是完美主義的老婆一回到家,點(diǎn)點(diǎn)頭:“我知道你已經(jīng)把家收拾了一遍,可是你看,你這里沒有弄干凈,那里沒有擺放整齊……”這時(shí)八戒就會(huì)很挫敗,他沒有得到他所期待的東西,那么下次你還能指望他繼續(xù)嗎?八戒其實(shí)是很敏感的人,他非常在意別人的關(guān)注,如果得不到關(guān)注和肯定,他是非常痛苦的。所以每個(gè)人都有特別敏感的部分。
力量型的人該如何引導(dǎo)?他們?nèi)鄙僖?guī)則意識(shí),他在乎的是自己很牛,可以以此為一種炫耀,他的內(nèi)心總是需要感覺自己是強(qiáng)者。所以我們可以引導(dǎo)他什么是最強(qiáng)的,比如以一種夸耀的心態(tài)激起他對于不再做小男孩而是有能力心疼女人、照顧女人的成年男性的自豪感,給他提出一些標(biāo)準(zhǔn),告訴他這才是真正牛的,他就會(huì)往那個(gè)方向走。對孫悟空要用一些激將法,比如問他,你敢不去那么做嗎?從這種雄心壯志和大男人的視角去引導(dǎo),可能更對他的胃口。
力量型的人往往活在自我的世界里,但這并不是說他不可能共情到別人,只要你能首先肯定和承認(rèn)他的力量,讓他感覺到自己是被尊重、被欣賞的,自己是能夠掌控局面的老大,那么這時(shí)他的共情能力就會(huì)出來,比如說孫悟空對花果山的猴子們就是非常有共情能力的。所以很重要的一點(diǎn)是,他很容易把你跟他的關(guān)系變成權(quán)力斗爭,那么你需要做的事情就是不上他的套,你要能理解到他那么渴望權(quán)力的后面,是一種作為弱勢的恐懼感,這個(gè)部分是你需要去掌握他的核心。
八戒和沙僧相處有什么秘訣嗎?沙僧只要說:師兄,你的想法真有創(chuàng)意??!你那肚子這樣甩來甩去很有韻律感??!這么說八戒就會(huì)感覺到被關(guān)注,被欣賞和認(rèn)同了。而如果八戒能夠多體會(huì)體會(huì)沙僧的隱忍付出,對沙僧說:你也挺不容易的!也挺勞苦功高的!那么沙僧就會(huì)感覺到付出沒有白付出。
八戒的問題在于他總是試圖用玩笑的方式來化解沖突。他雖然也回避沖突,但他是用幽默和玩笑的方式,所以他總是不正經(jīng),這樣溫和型的人就會(huì)拿他沒辦法。所以他們最大的問題就是他們都不能真正地面對沖突和矛盾。但當(dāng)感覺到更安全的時(shí)候,沙僧可能就能直面并且從容地說出他的不滿和負(fù)面情緒,而當(dāng)八戒感覺到被欣賞和肯定的時(shí)候,他也就能夠嚴(yán)肅地說說自己的想法了。
八戒最容易出的問題就是沒有持久性。他其實(shí)很容易被力量型的人拽回來,他是誰胳膊粗就聽誰的,雖然對孫悟空有意見但最后往往還是要找孫悟空。所以,如果對方是溫和型的人,這個(gè)人就需要發(fā)展出一些力量感,這種力量感能夠?yàn)榘私湓O(shè)立一些規(guī)則和底線,hold住這種到處上躥下跳的人,這樣才能讓這個(gè)關(guān)系穩(wěn)定下來。而面對沖突又恰恰是沙僧需要成長的部分。
對于溫和型的女人說,最需要的是女性的自我解放。沙沙女之所以跟八戒男在一起,就是因?yàn)樗裏o法接納自己作為女性的比較活潑的部分。八戒男的問題是他不敢有一段長久的關(guān)系,他很害怕自己的無聊感和不被關(guān)注,他內(nèi)心的焦慮感沒辦法消除。這都是他們各自的成長困境。往往當(dāng)沙沙女開始去追求自我的時(shí)候,八戒男會(huì)很驚訝的發(fā)現(xiàn)原來她可以有這么精彩的部分。這其實(shí)是很大的一個(gè)挑戰(zhàn)。事情并不在于我要為了對方去如何做,而是我到底有哪些部分需要成長。
如果是兩個(gè)溫和型的人在一起,問題就是都不能有自我,都太愿意為對方付出,但但如果兩個(gè)人都不談,一方怎么能知道另一方想要的是什么呢?就像是狼每天都給羊送肉吃,羊天天給狼送草吃,但最后還是都餓著,付出了那么多,結(jié)果還是沒辦法過到一起。
如果溫和型碰上張牙舞爪的孫悟空怎么辦?力量型的人比較缺乏覺察力,他最需要發(fā)展的是共情能力,共情到溫和型的人內(nèi)心的那些小九九,那些特別脆弱的部分,這是力量型需要成長的部分。力量型的人要去挽回溫和型的人其實(shí)很簡單,閉上他的嘴就行了。力量型的人總是想掌控局面,一驚一乍的,總是勁很大。他需要慢下來,不要做那么巨大的動(dòng)作,能夠把自己的焦慮、那種孫猴子的毛躁勁去掉,讓溫和型的人慢慢地有安全感,感覺到他能夠慢慢地去說話,這樣一個(gè)正向的循環(huán)才會(huì)發(fā)生,力量型就能夠慢慢地和溫和型氣場相容了。
溫和型的人其實(shí)很多時(shí)候都在聽,只是因?yàn)楹ε聸_突,不想或者覺得不能夠回應(yīng),他怕一個(gè)冒頭就被拍死。類似的,完美型在面對溫和型的時(shí)候,他也需要把自己的氣場變得不那么劍拔弩張一些,讓溫和型敢去說話,他們的關(guān)系就能夠往中間靠一靠,否則,他們的關(guān)系就太極端了。
真正的溝通在于能不能回歸自我,能不能用自己最舒服的方式去交流。當(dāng)兩個(gè)人都在用和自己相反的方式去交流的時(shí)候,可能都是因?yàn)榭謶?,所以就用一些工具性的方法去交流,他們就沒有辦法去用真實(shí)的聲音發(fā)出自己的聲音,這就是一個(gè)最大的問題。他們可能是因?yàn)橛泻芏鄤?chuàng)傷,沒有安全感,所以最重要的是要?jiǎng)?chuàng)造安全感,如果自己沒有辦法,就需要有一個(gè)人來幫他們?nèi)?chuàng)造安全感。
唐僧和八戒也是一種互補(bǔ)型,八戒是最沒規(guī)矩,最放浪形駭?shù)?,而唐僧是最?xì)膩、最一絲不茍的。唐僧會(huì)很喜歡八戒,在師徒四人人里面,其實(shí)唐僧是最偏袒八戒的,雖然孫悟空勞苦功高,但唐僧其實(shí)是最不待見他的,他對沙僧也是忽視的,而對八戒總是維護(hù)的。
為什么?任何人都有玩樂的天性,可是唐僧會(huì)覺得玩樂不夠完美,所以他就會(huì)把玩樂這部分扔掉,但是他心里實(shí)際又有這種需要,那么他就要找到一個(gè)陰影人格。我們在婚姻中就會(huì)有這種陰影現(xiàn)象,也就是說我不能夠去做的事情,我去找一個(gè)能做這些事的人,讓我的伴侶去做。比如說乖乖女會(huì)找壞小子,這是很典型的一個(gè)組合。像靜香和大雄,大雄就是典型的活潑型,靜香是完美型。大雄會(huì)很羨慕靜香,因?yàn)樗约嚎偸前咽虑楦愕煤茉愀?,而靜香看著大雄這么亂七八糟的暗自會(huì)覺得很爽,因?yàn)樗炎约?a name='InnerLinkKeyWord' href='//www.coldnoir.com/man/680042.html' target='_blank'>壓抑得太厲害了。
但當(dāng)他們真正在一起的時(shí)候,痛苦就來了,因?yàn)樗麄兊男愿癫町愋蕴?。如果完美型的人不停地貶低活潑型,活潑型就會(huì)很憤怒,會(huì)覺得自己不被關(guān)注,他可能就去找別人了。完美型的人最后也會(huì)變得難以忍受,會(huì)想找一個(gè)更能實(shí)現(xiàn)自己完美理想的人在一起。所以他們可能是因?yàn)檫@些而過不下去。
怎么能過下去呢?完美型要承認(rèn)自己也需要有放松的時(shí)刻,需要有一些亂七八糟的時(shí)候,他要去面對自己成長的這個(gè)主題。而活潑型的人需要知道這個(gè)世界并不是一個(gè)游樂場,他要能承認(rèn)和面對他不敢承擔(dān)責(zé)任的這部分。當(dāng)雙方都能面對自己不敢面對的部分的時(shí)候,關(guān)系才能往下發(fā)展,否則他們雙方發(fā)展的方向就是一條拋物線。
其實(shí)追求完美就是害怕挫敗。我以前也經(jīng)常舉這個(gè)例子,考試成績出來了,兩個(gè)小孩都在哭,一個(gè)小孩哭著說“我沒及格”,他哭是因?yàn)橛X得太丟臉了,另外一個(gè)說“我考了99.5,差0.5分,我爸會(huì)把我打死”。所以完美型的人從小生活在一個(gè)絕對不能出錯(cuò)的環(huán)境里,他的生活成本是很高的,那么對于他來說,他的深層需要就是有一個(gè)人能和他探尋到內(nèi)心深處,去觸碰他對于失敗的恐懼。
如果兩個(gè)人都是完美型的人,優(yōu)勢是他們很多的點(diǎn)能合在一起,有共同的追求,而讓他們痛苦的點(diǎn)就會(huì)是兩個(gè)人都太較勁了,都會(huì)害怕失控,希望對方能做到極致,但實(shí)際上雙方都做不到,于是就都會(huì)對自己失望,也對對方失望,所以他們的婚姻會(huì)因?yàn)榇鞌《珠_。對于他們來說,需要完成的挑戰(zhàn)是面對自己不足的部分,如果他們能經(jīng)歷這個(gè)挑戰(zhàn)實(shí)現(xiàn)成長,這種關(guān)系也是可以過得下去的。(未完待續(xù))
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健客價(jià): ¥5380白天嗜睡、記憶力下降、精神恍惚以及性格改變等癥狀,鼾癥(睡眠打呼嚕);腦缺氧性疾病。
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健客價(jià): ¥380