后臺有位讀者跟我說：晚情姐，看了你的《幸福的夫妻，多少要有點(diǎn)六親不認(rèn)》這些文章，真是太有共鳴了，我父母就是太喜歡干涉我了，成年以前，事事要管，我以為結(jié)婚后就會好一點(diǎn)，沒想到他們還是不肯放手，天天張口閉口都是為了我好，因為愛我，可是我卻快被他們愛到離婚了，有什么辦法讓他們不要再管我嗎？強(qiáng)硬地把他們隔絕開來，我也怕他們傷心，不知道怎么辦好了。

　　這讓我想起前不久的一件事，那天我給爺爺送茶葉去，碰到大姑姑也回娘家看二老，小姑姑本身就住得近，見我們都回來了，趕緊開車去買水果了。

　　大姑姑看見我，高興地過來摟著我說：哎呀，我們情情回來了，這么多孩子里，我最喜歡的就是我們家情情了，又靈光又能干，我怎么看怎么中意你啊！

　　我一臉驚恐地看著她，忍不住提醒她：大姑姑，我有沒有聽錯啊？你說的人是我嗎？我記得以前你說我不切實際，好高騖遠(yuǎn)，不見棺材不掉淚。

　　大姑姑嗔怪地白了我一眼：你這孩子，我有這么說過嗎？你記錯了吧？

　　我說：怎么可能？你知道我的記憶力堪比電腦的，怎么可能記錯，而且你還說了好多遍。

　　大姑姑也不跟我爭辯這些：就算我說過，那也是為了你好啊，是為了提醒你，我從小對你多好啊，人家都是記吃不記打，你怎么光記得我打擊你的這些話。

　　把這事告訴先生，他在電話里哈哈大笑，說你家人總算是認(rèn)同你的努力了。

　　說說我這些年和家人的抗?fàn)幇桑?/p>

　　要說我家里人對我的干涉有多么令人發(fā)指那倒不至于，但是她們對我的管束之多，也絕對足以令人郁悶。

　　隨便舉幾個例子！

　　念大學(xué)時，早上起來下樓，我奶奶看見我就會說：哎呀，怎么披頭散發(fā)的就下來了，你把頭發(fā)扎起來啊，這樣看著精神。

　　有時候，我是梳好頭發(fā)下來的，她看見我又會說：哎呀，你把頭發(fā)扎這么高干嗎啊，戲文里那些要行刑的人才把頭發(fā)扎得這么高，快放下來一點(diǎn)。

　　這種事并非偶發(fā)，而是只要看見我不符合她的觀念，就會嘮叨我，煩不勝煩，要不是看她年紀(jì)大了，我真的很想吼的，所以每次只好裝做沒聽見。

　　她們在小事上都喜歡對我管頭管腳，大事上更是不會放過。

　　記得我剛剛開始寫作時，幾乎所有的空余時間都在電腦前碼子，大姑姑看見了問我：有錢拿不？

　　我說沒有，她說那你天天寫個沒完的，圖什么??？我說不圖什么，因為我喜歡，也許我以后還有機(jī)會出書呢！

　　大姑姑搖著頭對我說，說什么天方夜譚呢？有幾個人能出書的，我們家一無人脈，二無錢財?shù)?，你啊，就安分把書念好，然后找個好工作，再嫁一個好老公，別把時間花在這些沒結(jié)果的事情上。

　　當(dāng)時確實被她打擊得不輕，覺得自己再寫可能都這樣了，一度放棄過，后來是因為實在喜歡寫字，還是繼續(xù)了，不管能不能出書，只是因為喜歡，她知道后，對我的評價就是“不切實際”。

　　再后來，我辭職了，她非常震怒，恨鐵不成鋼地對我說，這么好的公司，這么好的領(lǐng)導(dǎo)，居然說辭就辭了，辭職后你能干啥啊，我說我想做翡翠，因為我喜歡，她白了我兩眼，水這么深的行業(yè)你都敢想，這么多假貨，這么多陷阱，你搞得定嗎？真是不見棺材不掉淚！

　　還有我結(jié)婚后的頭一年，她們什么都要插一手，一度關(guān)系很緊張，我以非常強(qiáng)硬地姿態(tài)，不讓她們介入我的新生活，她們既生氣又震驚，揚(yáng)言說我絕對不會適應(yīng)，過不了多久就會回來搬救兵。

　　當(dāng)時先生也很擔(dān)心，問我頂?shù)米∵@么大的壓力嗎？我說沒問題。我是那種外界的壓力越大，我的爆發(fā)力就越強(qiáng)的那種人。

　　后來，就是書一本本地出，今年新出的《做一個剛剛好的女子：不攀附，不將就》在上半年當(dāng)當(dāng)網(wǎng)上的排名第四，累計已經(jīng)賣出數(shù)十萬冊，并且這個數(shù)字還在增加，翡翠更是供不應(yīng)求。

　　那次回家，還有另一件事，早上起來我坐在陽臺上沉思，聽到一個鄰居和我媽的聊天，小縣城里的中年婦女大多都是嘴碎而又見不得別人好的，我聽到她挑唆我媽：你女兒回來了??？還是你好啊，以后老了就靠女兒，不過你女兒有一點(diǎn)不好，不聽你們的話，什么都自己做主。

　　我媽說：她要那么聽話干嗎，有出息就行了唄！現(xiàn)在我反過來聽她的。

　　我媽說這話的時候，一臉驕傲。我在陽臺上看見對方的臉色很精彩，忍不住暗樂。

　　若是放在從前，我媽估計會說：是啊，這小畜生氣死我了，生她還不如生個糞球，我造了什么孽??！

　　以前，我和所有人一樣，也煩家里人，心想：為什么我的家人就不能善解人意一點(diǎn)，通情達(dá)理一點(diǎn)呢？如果是這樣，那我的生活該有多美好啊！

　　但是經(jīng)過這一系列的事情后，我才開始從另一個角度去思考這些問題，父母家人都是無從選擇的，再抱怨再郁悶也沒有用，這世上，沒幾個人能做到跟所有親人斷絕往來的，而抱怨和郁悶也不可能使我們?nèi)缭敢詢敗Ｄ敲?，想要我們預(yù)期的局面，唯有靠我們自己去努力了。

　　有兩條標(biāo)準(zhǔn)，適用于絕大部分親子關(guān)系：

　　大多數(shù)父母對子女的干涉，是因為他們不相信你的眼光，覺得你無法規(guī)避生活中遇到的陷阱；他們也不相信你的生活能力，覺得你離開了他們，生活必定會變得一塌糊涂；他們更不相信你已經(jīng)能夠獨(dú)立撐起自己的生活了。

　　第二條標(biāo)準(zhǔn)參見我以前寫的《這才是父母喜歡干涉你婚姻的“真相”》，所以歸結(jié)起來就是這兩點(diǎn)，一是父母對孩子的擔(dān)憂，二是父母對孩子的控制欲，這兩點(diǎn)造成了絕大部分家庭矛盾。

　　我身邊有不少已經(jīng)成為董事長、總裁的子女，他們的父母基本上不會來干涉他們，相反，父母一遇到什么事，第一個就是想到他們，需要他們幫忙拿個主意，只要他們說應(yīng)該怎樣怎樣做，父母基本上都是聽從的。因為在這些父母眼里：我兒子/女兒，事業(yè)做得這么好，比我能干多了，他們見識廣有能力，聽他們的總不會錯。

　　所以，不要一味抱怨父母來干涉你，反過頭來想一想：你的眼光、能力、事業(yè)都已經(jīng)足夠父母放下心來了嗎？如果不是，與其抱怨他們，不如趕緊努力，用實力證明給他們看，其實你已經(jīng)不是他們眼中的孩子了，你已經(jīng)有了獨(dú)立飛翔的能力，相信到了那一天，大多數(shù)父母會選擇放手和祝福，因為，即使他們依然不肯放手，他們也會明白一個事實：孩子已經(jīng)大了，有了獨(dú)立的思考和行為能力，不可能再由我說了算了。

　　那時候，也許他們會失落，也許會不習(xí)慣，但他們會慢慢適應(yīng)這種或主動或被動的分離，從而使彼此之間的關(guān)系更健康。