從2月4日我的一句評論引發(fā)的“血案”迄今，已經(jīng)半個多月了。這半個月來這個話題大約累計了數(shù)以百萬計的閱讀，數(shù)以十萬計的評論，數(shù)以萬計的轉(zhuǎn)發(fā)和數(shù)以近百計的文章。眾多心理咨詢專業(yè)人士加入了討論，而更多的網(wǎng)友以他們不同的學(xué)識、觀點和經(jīng)歷撰寫了博文，凡是我看到的都一概轉(zhuǎn)發(fā)了，無論是支持或者反對的意見?？傆X得傾聽不同的聲音是對關(guān)注的尊重，而質(zhì)疑是推動進一步思考和完善必由的途徑。

　　寫到此處，覺得自己好像又是體制內(nèi)官方發(fā)言人的樣子了，不過好在這段時間被體制內(nèi)，被官僚，被貼各種標簽已經(jīng)習(xí)以為常了。更要感謝網(wǎng)友對我的關(guān)心和心疼，有網(wǎng)友常來詢問天天遭圍攻，自戀受到打擊了沒有？我仔細感受了一下，此處請注意，我也是會感受的，我想還是會有點被打擊的。

　　網(wǎng)絡(luò)的偉大在于，它使得人與人之間關(guān)系更加平等了，在網(wǎng)上有著更加平等的發(fā)言權(quán)，你的資歷，學(xué)歷，所在機構(gòu)等傳統(tǒng)上很是唬人的背景，在網(wǎng)絡(luò)的討論中基本沒用，甚至?xí)蔀椴焕囊蛩?mdash;—學(xué)歷高就一定是書呆子，是學(xué)者就一定沒有實踐光講理論，有實踐經(jīng)驗一定是對白富美的經(jīng)驗，完全不懂我們這些屌絲，而你在體制內(nèi)光憑這一點你就輸了。對了還有，討論的結(jié)果取決于誰先宣布勝利，李雪女士和志紅兄都先后宣布勝利了，不知慶功酒喝了沒有？

　　再次嚴肅申明，討論的目的和結(jié)果不在于輸贏，在于對親子關(guān)系、心理咨詢職業(yè)倫理和中國本土心理文化的深入探討和交流。

　　本文想就一些討論中互動的問題，進行一點交流。

　　謝謝有些網(wǎng)友，千里迢迢跑到我的微博里來攻擊，這段時間向這些網(wǎng)友學(xué)習(xí)了很多咒罵的語言，且非常認真地閱讀我每一篇博文，找到每一個可以證明博主是惡人或者自相矛盾的點，也有網(wǎng)友找到我數(shù)年前的博文，發(fā)現(xiàn)徐老師也曾是一個憤青，頓時大為欣慰。

　　我們?yōu)楹螘绱思ち业毓粢粋€素不相識者，以及，我們?yōu)楹螌Ρ慌u會如此敏感和憤怒？

　　在這次論戰(zhàn)中，我對被網(wǎng)友批評和攻擊的表現(xiàn)被很多人評價為溫和和抱持。其實，我一直是一個對批評非常敏感的人。

　　五六年前了，有一次我開一個學(xué)術(shù)會議，在會議中我提起我第一次在系里開的研究生課《自殺學(xué)與危機干預(yù)》和《創(chuàng)傷心理治療》得到了接近滿分的教學(xué)評分。我當時頗有一種急于找機會把此成績告訴前輩同行的心態(tài)，也果然得到了大家的好評。當我正享受著期待中權(quán)威肯定的愉快心情時，非常意外聽到了一位老前輩的批評：

　　“我認為你這樣開課是錯誤的。”

　　“為什么？”我一下子懵了。

　　“因為選你課的學(xué)生太多了，研究生要小班教學(xué)。”

　　我完全理解不了其中的邏輯，“選課學(xué)生多是學(xué)生自主的決定，我課上得好，才會有越來越多的學(xué)生來選課，這怎么是我的錯呢？”

　　“你讓非臨床方向的學(xué)生上你的課，他們沒有基礎(chǔ)不能選課。”

　　“那么我們臨床的學(xué)生是否也因此不能選基礎(chǔ)方向的課，這樣心理學(xué)科之間都不能相互交流學(xué)習(xí)這個合理嗎?”我辯解道。

　　“你說得有些道理，但是我還是覺得你這樣上研究生課不行。”

　　在那一刻，我突然感到極其憤怒，當眾說道不可理喻，拂袖而去。這大約是我平生第一次對前輩師長如此失禮。

　　但我還是氣憤難平，回到家里馬上寫了一封郵件給那位前輩，郵件里非常幼稚地羅列了研究生院給的教學(xué)評估反饋評分和學(xué)生們的高度評價，以證明我是一個好老師并表達了對他的強烈不滿。這件事一直鬧到同行出面講和。

　　我為何如此憤怒？那一刻，我感到委屈，憤怒，感到無論做得多好都不能得到肯定，甚至做得好居然會成為被批評的理由。待我情緒稍稍平復(fù)，我開始想，我的這些感受是從哪里來的呢？通過自由聯(lián)想我回想起二十多年前，我還是一個初中生的時候的一件事情。

　　那次我在一次很難的數(shù)學(xué)考試中考了94分，是全校第一名，全校平均不及格，第二名70多分。這次考試我可謂是一戰(zhàn)成名，成為全校公認的數(shù)學(xué)大牛。當15歲的我拿著全校第一的考卷回到家里向母親炫耀（那一刻和我告訴老教授得到了接近滿分的教學(xué)評分何其相似）時，我母親淡淡地看了一眼全校絕對第一的卷子，輕蔑地說道，“你又不是在蘇高中（我們當?shù)刈詈玫闹袑W(xué)）得的第一名，有什么好得意的？”

　　那一刻我從自我實現(xiàn)的巔峰體驗一直跌落到自卑和憤怒的深淵，我已經(jīng)全校第一了，還不能使你滿意，而我不在蘇高中怎么可能在蘇高中考第一？這種委屈與憤怒和我剛剛經(jīng)歷的被權(quán)威前輩無端否定的感受完全相同。

　　我那一刻情感的爆發(fā)，其實主要不是因為現(xiàn)實中的被否定和利益的損失，而是因為二十多年前的親密關(guān)系中創(chuàng)傷記憶被喚起，就情緒喚起的嚴重程度而言，前者只有一分，后者是九分。至此我再也沒有和我父母談過我的學(xué)習(xí)，一年后我考上了蘇高中，十年后我決定改行學(xué)習(xí)心理學(xué)，二十年后北大臨床心理學(xué)博士畢業(yè)，回想起來這樣的一些家庭親子間的創(chuàng)傷體驗大概是最重要的動力。

　　作為第一代獨生子女，我深知我父母是深愛著我的，他們照顧打理我的一切生活，以至于我現(xiàn)在還基本不會做家務(wù)。但我甚至回想不起他們曾經(jīng)有過滿含深情的注視，曾經(jīng)說過愛我的語言，也沒有任何一次擁抱的記憶。

　　在幾次和他們深入交流他們的人生經(jīng)歷后，我知道他們這一代人所經(jīng)歷的喪失、創(chuàng)傷、生離死別與家人間的背叛與拋棄，例如經(jīng)歷祖輩被發(fā)配青海并命喪他鄉(xiāng)，家庭經(jīng)濟垮掉后從知識精英階層一下子掉入赤貧以至于不得不將自己年幼的孩子送人。自己經(jīng)歷文革的文攻武衛(wèi)，在槍林彈雨里逃命，以至于從沒有學(xué)會表達愛和肯定。而這個對我的影響是，我也不會表達自己的情感，曾經(jīng)會對別人對我的肯定、表揚手足無措——因為從沒有從父母那里得到過。我也因此成為一個渴求他人特別是權(quán)威的肯定，以及對否定和批評極其敏感的人。我也常評價自己是一個任勞不任怨的人。

　　而經(jīng)過和權(quán)威的那次沖突我明白了此前三十多年，我一直在尋求權(quán)威的認同，以彌補多年來沒有得到自己父母情感認可鼓勵的缺憾。這種對外在認同的渴求是我真正需要的嗎？當我明白我做事情主要是因為事情本身的意義而非他人的認可時，從那一刻，我開始放下了對權(quán)威認可的在意，獲得了新的自由。

　　這兩天的惡性新聞武漢砍頭案在網(wǎng)上被刷屏。這個案例讓我想起我曾經(jīng)在監(jiān)獄里訪談過的一個犯人，姑且稱為小A。小A是一個普通農(nóng)民的兒子，殺人的時候17歲。有一天他和他父親開了一輛農(nóng)用拖拉機去鎮(zhèn)上，路上遇到他們家的一個鄰居，因為瑣事當街吵了起來，以至于他父親和對方動起了手。

　　他父親年紀比較大打不過對方，眼見著要吃虧，小A從農(nóng)用拖拉機上跳了下來，掄起車上的鐵鍬就砸向那個鄰居，一下子就打倒了。然后他又瘋狂地砍砸了二十多下，把對方砍得血肉模糊當場斃命，當街殺人的地方離派出所只有一百多米。

　　所有旁觀的人包括他父親都目瞪口呆，還沒來得及反應(yīng)過來去阻止，人已經(jīng)死了。我問他殺人的時候是什么樣的感覺？他說什么都沒想，就是先砸過去再說?？硽⒌臅r候非常爽快，因為以前都是他被別人，也就是他父親暴打，這次是他暴打別人。他父親從小軀體虐待他的工具就是那把殺人的鐵鍬。

　　這似乎是一個兒子保護父親的孝順故事，但孝順很多時候也可能是對父母的攻擊。你可以從這個案子的結(jié)局看到這一點，父親的兒子也就是小A被判無期（因為未成年人犯罪），父親作為從犯也被判有期徒刑。

　　小A那一刻爆發(fā)的完全失去理性的憤怒，主要是潛意識里被壓抑的對他父親的憤怒，砍向的是一直暴力虐待他的父親。

　　所以，我知道，我對老前輩的憤怒，小A對鄰居的憤怒，那些用理性或利益不能理解和解釋的情感和行為，是因為我們把自己過去經(jīng)歷過的重要他人對我們造成傷害的情緒轉(zhuǎn)移到了現(xiàn)在生活中有類似特點的人身上。

　　所以是老師，年長，學(xué)歷高，一本正經(jīng)，體制內(nèi)，權(quán)威，講道理，不理解自己的感受，希望放下怨恨，建議要去理解父母為何病態(tài)就一定會被攻擊……那一刻，被攻擊者會成為所有過去傷害者的化身——因為你和他們相似。

　　然后，我就感受到了被各種攻擊后的情緒，憤怒、委屈、被羞辱、被強迫、被控制、被鄙視。例如有一些網(wǎng)友特地來表示對我的鄙視，并且不斷發(fā)同樣的鄙視博文。我想要回復(fù)告訴她我已經(jīng)收到鄙視了，以反饋她的努力取得了預(yù)期的成效。但發(fā)覺竟然不能，因為他們已經(jīng)英明神武地先把我拉黑了。所以此處也要請教志紅兄，這是您說的絕對禁止性超我嗎？

　　有一次，我有一個來訪者在咨詢結(jié)束后給我寫了一封長長的郵件，郵件里抱怨了最近一次咨詢我狀態(tài)不佳，不像以前那樣敏銳準確，并指出咨詢中我有困倦的反應(yīng)——她說得很準確。在下一次咨詢中，在我向她道歉之后，我也告訴了她我讀郵件時的感受，我一開始感到內(nèi)疚因為確實沒有做好，后來是憤怒因為被批評指責，然后是深深的郁悶，想要反擊或為自己辯解卻又不能，因為來訪者的指責有理有據(jù)，情緒穩(wěn)定，真理在握，沒有一句不客觀和出格的話，但又高高在上讓我感到被貶低。我把這個反饋給來訪者后，又問了一句，您有過這樣的感覺嗎？來訪者一下子愣住了，然后脫口而出，我在我父親面前總是這樣的感覺。

　　我在上文中曾經(jīng)談到過對攻擊者的認同。這個認同可不僅僅是理性和認識上的認同，而更多的是行為甚至人格層面的認同。人們?yōu)楹螘憩F(xiàn)得如此憤怒攻擊，善于譏諷，控制，貶低，羞辱，鄙視他人，甚至主要是對自己的孩子，家人？他們是從自小憤怒，攻擊，譏諷，控制，貶低，羞辱，鄙視，謾罵，忽視，抱怨自己的父母那里，在漫長的成長歲月中學(xué)習(xí)到了這一切。作為被傷害者，我們曾經(jīng)對這樣的傷害如此深惡痛絕，恨徹骨髓，甚至因此與傷害你的那些人斷絕關(guān)系或者去報復(fù)。

　　但是，你有沒有注意到，你已經(jīng)成為你曾經(jīng)最痛恨的人。你擁有幾乎所有傷害你的人的特質(zhì)，你也長于憤怒，攻擊，譏諷，控制，貶低，羞辱，鄙視，謾罵，忽視，抱怨并且在把這種傷害傳遞給你的孩子，妻子或丈夫，在和你失敗的父母一樣毀掉自己的幸福。

　　這個可能是自己是病態(tài)父母的受害者后面更重要的真相，前者幫助你知道這不是你作為孩子的錯，后者要幫助你從代際傳承的病態(tài)家庭模式里走出來。所以，放下怨恨，和那個糟糕的父母分離，在空間上分開是容易的，把他們對我們的負面影響分開要難得多，學(xué)習(xí)到健康的交流互動模式更是不容易，但只有這樣才能走上幸?？鞓返挠H密關(guān)系道路。

　　很多網(wǎng)友贊賞我在被攻擊的時候的淡定，溫和的態(tài)度以及積極的回應(yīng)。坦白說，被攻擊的時候還是會不舒服地想要回一句更加犀利傷人的話。但我反身揮刀攻擊對方的同時，我就成為了那個在她過去生活中傷害虐待她的人，一定能使得攻擊不斷升級成為罵戰(zhàn)和人身攻擊，這個叫做投射性認同，即網(wǎng)友誘惑你成為那個攻擊傷害她的人。

　　如果我們知道這樣的攻擊從心理學(xué)角度上并不是因我而起，對我而來的；如果我們能從對方的攻擊中看到有道理和有價值的部分予以肯定，就有可能打破這樣的惡性循環(huán)，也就是說當似乎充滿惡意的攻擊來襲的時候，我們給予真誠、善意的回應(yīng)，便可能把對話引向尊重和交流——這應(yīng)該是我們交流的真正目的所在吧。