心理學、英語碩士，積極心理學者、輔導師?，F(xiàn)在美國克萊蒙特研究大學攻讀心理學博士學位，師從福流之父契克森米哈教授。個人公眾號：HQuest幸福知道

　　故事1：一支牙刷引發(fā)的婚變

　　最近，一個已婚十多年的朋友前來跟我求助，說她老公有嚴重的心理問題，必須治療，如果再這樣下去，她就要提出離婚。當問起究竟是什么事情讓她如此時，她的回答很是離奇，竟是因為一支牙刷。

　　她說，結(jié)婚十多年了，老公每天刷完牙后一直把牙刷頭朝下放進杯子，而她自己則堅持讓牙刷頭朝上放。她一直對老公的這個“惡習”耿耿于懷，因為健康專家都說了，牙刷頭朝下放容易滋生細菌，長此以往會得重病的。

　　她無數(shù)次要求老公“改邪歸正”，可她老公固執(zhí)地就是不改，以至于兩人經(jīng)常為此而吵架，這一次，竟然已經(jīng)鬧到要離婚的地步。

　　她說：“每天看到那把朝下放的牙刷，我就怒火中燒，吃不下飯，睡不著覺。他簡直就是在故意折磨我，就是在用這種方式表達對我的無視，如果在這件小事上他都不肯聽我的，那將來還不知道會做出什么來。他要是不改掉這個毛病，那這日子沒法過了！”

　　故事2：我說了什么？他居然把我拉黑了

　　這讓我想起了最近發(fā)生的另一件事。昨天，我被一個好友拉黑了，這是他第n次刪我。

　　每次的模式大體是這樣的，他心情不好，開始一邊喝酒，一邊找朋友聊天傾訴。他問我在不在，而我只是回了一句“在忙，有事請留言”，然后，他就把我拉黑了。

　　我知道，不是因為我說了多傷人的話，而是因為他在郁悶時看到那句話之后內(nèi)心上演了一場無比豐富的心理劇。

　　大概劇情可能是這樣的：

　　為什么你們都不理我？都敷衍我？

　　你們根本不是在忙，一定是不喜歡我、討厭我，我真愚蠢，還把你們當朋友，還為你們做那么多事。

　　現(xiàn)在我這么傷心，孤苦伶仃的，誰知道呢？還有什么時候比現(xiàn)在更能看出誰是真正的朋友？連陪我聊天都做不到，將來要是我落難、遭遇不測，誰來救我？

　　嗷，我想起來了，上一次，還有上上次，你們也是這樣對我。

　　所有不理我、敷衍我的人，統(tǒng)統(tǒng)刪了，一個也不留！……

　　還好我是學心理學的，已經(jīng)對這個朋友的模式習以為常，后來，果不其然，他第二天心情好起來了，又默默地把我加了回去，和往常一樣“作”。

　　以上我從不同角度講了兩段故事。有沒有發(fā)現(xiàn)它們的共同之處呢？

　　其實，它們?nèi)贾赶蛄艘粋€問題：殺死你的不是他人的一個言行，而是你不夠強大的內(nèi)心。在這些事例里，你會發(fā)現(xiàn)，那些觸碰到痛點的東西——牙刷、“有事請留言”，原本是不好不壞的，可它卻能戳到當事人的心里，痛得他嗷嗷大叫“為什么受傷的總是我——”

　　為什么受傷的總是你？

　　作為一個社會動物，在人際關(guān)系中遭遇尷尬或羞愧難免會產(chǎn)生危機感、不安全感，這是人的本能。

　　我們需要這種心理體驗來激勵我們努力維持積極的人際關(guān)系，并從他人的反饋中不斷提升自己?？墒?，如果這種不安全感已經(jīng)演化為深度的脆弱，像是長了一顆玻璃心，說不得，碰不得，別人一些正常的言行也能輕易對你造成傷害，那么就要引起足夠注意了。

　　總結(jié)起來，內(nèi)心脆弱、容易受傷的人通常有以下特點：

　　1.自我評價體系過于依賴外界，沒有自己的“主心骨”，就像是一艘船沒有錨，飄忽不定，隨波逐流。

　　2.情緒反應(yīng)過激，與當前發(fā)生的事實嚴重不符。

　　3.對于挫折或負面評價毫無抵抗力，極易陷入悲觀、恐懼和沮喪。

　　4.被無數(shù)負面的聯(lián)想包圍，總是處在對挫敗的擔憂中。

　　審視你自己的內(nèi)心，或看看身邊的人，有木有躺槍的？

　　內(nèi)心強大是什么體驗？

　　容易受傷的人，往往竭盡全力想要改變那個讓他感到不舒服的外部事件，但實際上是想以此掃除心中的恐懼，在人際關(guān)系中獲得一份安全感。

　　可是那樣的處理方式無異于把頭埋進沙子里的鴕鳥，無處躲藏，對自己和人際關(guān)系造成進一步的傷害。

　　其實你真正需要做的，是強大自己的內(nèi)心。

　　在積極心理學中，這種強大的內(nèi)心可以理解為高度的自主性（autonomy）或是能動性（humanagency），也就是說，內(nèi)心強大的人有獨立的價值信念體系，可以發(fā)乎自己真實的內(nèi)心去行為和決定，并且能夠根據(jù)環(huán)境變化靈活自主地調(diào)節(jié)自己的反應(yīng)，而不是被動地受制于外界。

　　研究發(fā)現(xiàn)，那些具有自主性和能動性的人，往往有著積極的自我概念，活得更健康、更快樂、更自信、更具創(chuàng)造力和活力，而且更容易獲得專注忘我的福流體驗。

　　如何讓內(nèi)心真正強大呢？

　　不是極力強忍悲傷或憤怒的逞強，而是要用一些科學的方法來重建對自我的積極信念。不妨再講一個我自己的故事吧，或許讓你有所啟發(fā)。

　　故事3：有件事讓我苦惱多年

　　有一件事，曾經(jīng)困擾我許多年，那就是我說話慢聲細語的“毛病”。從小就是這樣，我正常說話的時候，旁人常常會笑我：“哇，你說話好溫柔哦！好慢哦！”

　　我一直對這事特別敏感，特別抵觸，覺得那是一種嘲笑，認為那是我的一個致命弱點，以致于很長一段時間，我都感到自卑，對說話有恐懼，不敢張口，不敢發(fā)聲。

　　直到后來，大概是因為學習了積極心理學，我開始矯正自己的信念，也看到另外一些現(xiàn)實。

　　有一次，我和一個好友一邊徒步一邊聊天，我滔滔不絕講了很多話，最后那個朋友真誠地跟我說：“Helen，我非常喜歡聽你說話，因為你不急不慢，讓我感到很放松很舒服。”我對她的話印象十分深刻，因為她的正面反饋讓我第一次相信，說話慢是一個優(yōu)勢，而不是一個毛病。

　　后來又有一次，一位我很尊敬的老師在聽了我的錄音之后這樣評價：“Helen，你的聲音很好聽，有一種療愈力。”這句話也給予我極大的信心。

　　從此，我再也沒有為自己說話慢聲細語而糾結(jié)過，反而更懂得發(fā)揮這個優(yōu)勢，去制作更多有療愈力的聲音，比如我的福流冥想課和原創(chuàng)民謠。有趣的是，從那以后，贊美我聲音好聽的人也越來越多了，他們說的依然是“哇，你說話好溫柔哦！好慢哦！……”

　　那支牙刷

　　也許你想問，文章開頭那個故事里，那支牙刷引發(fā)的婚姻危機到底如何收場了。我也不知道，不過從我們的交談來看，似乎有了一些進展：

　　我問：“你老公的這個習慣多少年了？”

　　“從結(jié)婚時起，他就這樣！”她依然激動地控訴著。

　　我又問：“那他有沒有因此而生什么嚴重的病呢？”

　　她想了想：“沒有。”

　　“那他有沒有為自己的這個習慣而感到苦惱呢？”

　　“他才沒有，平時能吃能睡的，根本不把我的話當回事。”

　　“他既沒有生病，也不感到苦惱，而你卻每天吃不下飯，睡不著覺，究竟是誰更需要治療呢？”

　　她有些愕然……

　　我接著問：“如果你的老公可以改掉這個毛病，你會怎么樣？”

　　朋友的表情頓時明媚起來：“那我當然就很高興啊，那就不用離婚了。其實有那么幾次，早晨起來，我意外地看見他的牙刷頭是朝上的，那一整天我都特別高興。”

　　我也笑了：“那這么說來，你老公的牙刷豈不就是你日常心情的遙控器？他只要悄悄改變一下牙刷的方向，就能操縱你一整天的心情，甚至你這十幾年里的情緒狀態(tài)，也都掌握在了別人的手中啊！”