心理治療過(guò)程中，我和我的來(lái)訪者經(jīng)常有這樣的對(duì)話模式：

　　“唉，我最近一段時(shí)間感覺(jué)特別的抑郁。”

　　“好，那你就在抑郁的情緒狀態(tài)中去停留一段時(shí)間。”

　　“唉，你怎么這么不負(fù)責(zé)任呀？我都抑郁了，你快點(diǎn)讓我好起來(lái)吧。”

　　“你還不知道抑郁的情緒正在給你帶來(lái)什么感受，或許它能夠讓你看到內(nèi)在，激發(fā)和喚醒一些被你忽略的重要東西呢。”

　　這，恰恰就是心理學(xué)的意義。

　　很多人問(wèn)，心理學(xué)為什么不給我答案？為什么不告訴我方法？為什么不告訴我“怎么處理婆媳關(guān)系？”“怎么在職場(chǎng)上受歡迎？”“我怎么找到真愛(ài)？”“怎么和伴侶和諧相處”？

　　對(duì)不起，方法太表象，解決不了你真正的問(wèn)題。即使告訴了你方法，問(wèn)題也依舊會(huì)發(fā)生。

　　為什么？

　　因?yàn)榇蠖鄶?shù)問(wèn)題的根源都會(huì)在你自身上找到答案。

　　多年的從業(yè)經(jīng)驗(yàn)教會(huì)我一個(gè)應(yīng)對(duì)這些問(wèn)題的方法：讓自己成為一個(gè)心理成熟的人。

　　感受情緒，是心理成熟的開(kāi)始

　　“我不怪她。”

　　前段時(shí)間我的咨詢室來(lái)了一個(gè)特殊的來(lái)訪者——一個(gè)30歲就得了宮頸癌的女孩。

　　女孩的爸爸是個(gè)非常暴力和強(qiáng)勢(shì)的人，小時(shí)候?qū)τ谒麄兡概丝偸谴蛄R和指責(zé)。對(duì)比之下媽媽特別膽小懦弱，習(xí)慣逆來(lái)順受。當(dāng)爸爸指責(zé)母女倆時(shí)，媽媽選擇躲到一邊不去面對(duì)，或獨(dú)自一人離家出走。

　　她把所有的憤怒都指向了爸爸。但多年過(guò)去，她已經(jīng)“接受”了這個(gè)事實(shí)。“現(xiàn)在我已經(jīng)不恨他了。因?yàn)樗緛?lái)就是這樣的人，改變不了。”

　　對(duì)于媽媽，她則會(huì)努力的共情：“我不怪她。她能怎么辦呢？她自己都那么可憐，那么弱小。”

　　真的不怪嗎？

　　當(dāng)我讓她仔細(xì)回憶小時(shí)候的事情時(shí)，她反復(fù)提到自己會(huì)無(wú)數(shù)次在深夜抱著媽媽的照片哭：媽媽，你在哪啊？你為什么不來(lái)保護(hù)我？難道你不要我了嗎？難道你不愛(ài)我了嗎？媽媽，你是不是特別的討厭我，我是不是你的累贅？

　　“媽媽，其實(shí)我很生你的氣，為什么你把我一個(gè)人丟下？”

　　她沒(méi)有恨嗎？并不是。

　　因?yàn)樘屏继跣。赃x擇不責(zé)怪他人，壓抑自己。

　　很明顯，童年的傷害是父母兩個(gè)人造成的，一個(gè)是簡(jiǎn)單粗暴的父親，一個(gè)是懦弱逃離的母親，這兩部分都是她各種負(fù)面情緒的共同創(chuàng)造者，但她把媽媽的行為合理化，壓抑了對(duì)于她的憤怒、不滿和失望。

　　任何的壓抑，對(duì)于人的身體和精神的傷害都是有巨大的。常年的情緒壓抑可能會(huì)提高患軀體疾病的概率。壓抑會(huì)讓自己沉浸在憤怒當(dāng)中，壓抑對(duì)于新的美好的東西的一種向往，壓抑對(duì)于快樂(lè)的一種允許，壓抑對(duì)于自我的一種力量的釋放。

　　如此，你怎么能快樂(lè)呢？

　　所以，一個(gè)情緒成熟的人，懂得表達(dá)自己的真實(shí)感受。

　　“你的感受是什么？”

　　我做團(tuán)體咨詢時(shí)，有一個(gè)成員痛哭著講述了自己經(jīng)歷的悲慘事件。

　　“你們有什么樣的感受？”我問(wèn)其他人。

　　基本上所有人都覺(jué)得她不對(duì)。“我覺(jué)得你不應(yīng)該。”“唉，我覺(jué)得你媽媽太壞了。”“我覺(jué)得你老公太不懂事了”。

　　我又問(wèn)，“不評(píng)價(jià)，你們有什么樣的感受？”

　　“我覺(jué)得聽(tīng)完自己也很悲傷，很憤怒，很無(wú)助。”

　　你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)：我們總是習(xí)慣于先評(píng)價(jià)。因?yàn)樵u(píng)價(jià)是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽(tīng)完別人的故事，我悲傷、憤怒，轉(zhuǎn)而就會(huì)焦慮、茫然，然后忽略對(duì)對(duì)方的感受直接評(píng)價(jià)，但這個(gè)評(píng)價(jià)就一定是客觀和真實(shí)的嗎？

　　不一定。

　　我的求助者里也有很多年輕媽媽。“我的孩子不聽(tīng)話，我的孩子有網(wǎng)癮，我的孩子性格很暴躁，我的孩子……你說(shuō)我該怎么辦？你給我一個(gè)方法吧。”

　　對(duì)不起，我給不了。

　　因?yàn)榻o你一個(gè)方法，就是給了你一個(gè)對(duì)于孩子的評(píng)價(jià)。而這個(gè)評(píng)價(jià)，解決不了任何問(wèn)題，且往往是不準(zhǔn)確不客觀的。

　　我希望你去感受。

　　感受是對(duì)自我尊重的一個(gè)非常重要的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。你要允許自己感受，識(shí)別自己的情緒，并允許自己在這種情緒里有一定時(shí)間的停留。這是心理成熟的第一步。

　　如果你想直接找一個(gè)方法跳過(guò)你的感受，把情緒假裝遮蓋過(guò)去，結(jié)果是真實(shí)觸發(fā)你內(nèi)在恐懼和焦慮的原因也會(huì)就此永遠(yuǎn)被掩蓋了。

　　如果我們總是用一個(gè)又一個(gè)的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)和答案掩蓋了真實(shí)感受，我們?cè)趺纯赡軙?huì)找到自己的核心脆弱？

　　成熟又從何談起呢？

　　獨(dú)立，心理成熟的基礎(chǔ)

　　“我是為你好”

　　——判斷的獨(dú)立

　　獨(dú)立也是成熟的一個(gè)非常重要的一個(gè)標(biāo)志。判斷的獨(dú)立，是你要允許自己判斷。

　　獨(dú)立源于我們?cè)缙诘慕?jīng)歷。

　　小時(shí)候，父母會(huì)說(shuō)“這個(gè)同學(xué)是好孩子，他學(xué)習(xí)成績(jī)好，所以你要跟她做好朋友，那個(gè)同學(xué)調(diào)皮搗蛋，那個(gè)同學(xué)是離異家庭，所以你要離他遠(yuǎn)一些……”

　　我們根據(jù)父母的判斷來(lái)判斷。

　　進(jìn)入青春期后，我們需要進(jìn)行自我判斷。如果總是被干預(yù)和被打斷“你不能這么想，您這樣想是錯(cuò)的，你不能……”這種做法會(huì)直接影響到我們的自尊水平。

　　因?yàn)槟憧傚e(cuò)，因?yàn)槟闾?，因?yàn)槟悴欢晕襾?lái)告訴你：我是為你好。

　　孩子就會(huì)覺(jué)得“我不夠好，我不夠成熟，所以才需要你指導(dǎo)。”自尊降低，慢慢演變成自卑。

　　成長(zhǎng)過(guò)程中，我們會(huì)被壓制很多想法，對(duì)方會(huì)會(huì)被強(qiáng)迫你跟他想的一樣。要求別人符合自己標(biāo)準(zhǔn)需求的人，處理的是自己內(nèi)心的焦慮。

　　如果你被剝奪了對(duì)一件事情的判斷和體驗(yàn)的權(quán)利，你的自我力量就會(huì)被削弱。

　　“我隨便，你決定吧”

　　——決定的獨(dú)立

　　你問(wèn)另一半，“今天晚上咱們吃什么？”

　　“啊，你決定吧，我也不知道吃什么。”

　　“咱們待會(huì)做什么呀？”

　　“啊，隨便吧。”

　　一而再，再而三的話，你會(huì)很憤怒，然后對(duì)方還會(huì)很委屈地說(shuō)，我都聽(tīng)你的，你還不高興嗎？

　　為什么會(huì)憤怒？

　　是因?yàn)槟惆褯Q定權(quán)交于對(duì)方的同時(shí)，也交給了他另外一個(gè)東西：承擔(dān)責(zé)任。

　　對(duì)方也做出了“我不承擔(dān)責(zé)任”的決定。很多人用性格好來(lái)解釋這種表現(xiàn)，其實(shí)背后是因?yàn)樗麤](méi)有擔(dān)當(dāng)責(zé)任的勇氣。

　　如果工作和親密關(guān)系中，永遠(yuǎn)都是要讓別人來(lái)去承擔(dān)責(zé)任，隨著時(shí)間的累積，他就會(huì)感覺(jué)到有很沉重的壓力感，直到有一天無(wú)法或不想再承擔(dān)。

　　所以決定的獨(dú)立性，意味著一個(gè)人是不是有擔(dān)當(dāng)責(zé)任的勇氣。一個(gè)成熟的人，內(nèi)在一定要有這樣的責(zé)任意識(shí)。

　　“你一個(gè)月賺多少錢(qián)？”

　　——經(jīng)濟(jì)的獨(dú)立

　　人活在這個(gè)世界上，的確需要錢(qián)。

　　很多人都說(shuō)現(xiàn)在的女孩太物質(zhì)了，動(dòng)不動(dòng)就問(wèn)“你有沒(méi)有車(chē)，有沒(méi)有房，你一個(gè)月工作掙多少錢(qián)？”

　　表面上看“一個(gè)月賺多少錢(qián)”是一個(gè)物質(zhì)問(wèn)題，其實(shí)有深層的心理動(dòng)機(jī)。

　　兩個(gè)陌生人第一次接觸時(shí)，不知道對(duì)方經(jīng)濟(jì)上是否足夠獨(dú)立的狀態(tài)下，無(wú)法判斷他能不能融入這個(gè)社會(huì)，是否有一定的社交能力。如果經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立的話，誰(shuí)給你錢(qián)？一定是你的父母或親人…如果他們無(wú)節(jié)制地給予你經(jīng)濟(jì)上的支持，你回饋給他的有可能就是過(guò)度的依戀關(guān)系。

　　成熟從何而來(lái)？

　　所以，我要告訴男生的是：當(dāng)女孩子詢問(wèn)你經(jīng)濟(jì)能力的時(shí)候，先不要急著反感，或許這背后他需要了解的是你的綜合能力：你有沒(méi)有能力獨(dú)立地活在這個(gè)世界上，這也是我們這個(gè)衡量自己足不足夠成熟的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。

　　因?yàn)榻?jīng)濟(jì)的獨(dú)立，是成熟與否的一個(gè)非常重要的原則。

　　邊界，心理成熟的保障

　　“不用了，這個(gè)我自己能處理”

　　一個(gè)50多歲的媽媽有天來(lái)找我，她很絕望。她說(shuō)