有一次，我兩歲多的小女兒，因為一件事情我無法滿足她，非常的失望。然后在那里痛哭，喊叫發(fā)脾氣，不依不饒。

　　無論我怎么安慰她陪伴她，她都無法停止。

　　爸爸已經(jīng)憤惱地離開這個房間。

　　于是，我陪著她。

　　我觀察著自己的情緒，讓自己保持清明。

　　女兒用盡全身的力氣痛哭，哭聲撕裂了夜空。她抱著我的腿，嘴里不斷喃喃的念著她沒得到的東西，滿臉都是眼淚和鼻涕。

　　并且，拒絕我給她擦拭。

　　我看著她小小、漲紅的臉，此刻，被悲傷和憤怒完全淹沒。我內(nèi)心突然充滿了慈悲。

　　我知道這對兩歲多的孩子來說，很不容易。她并沒有太多的智慧來選擇不同的情緒去處理這件事。

　　她還無法理解什么是“商店關(guān)門了”。

　　她所能感受到的就是「渴望無法被滿足」的失望和傷心。

　　這份傷痛對她來說很真實，而這就是她成長必須要經(jīng)歷的。

　　這是人們從蒙昧到清明、從本能到智慧、從弱小到強大的必經(jīng)之路。

　　無論對孩子或是成人，都是如此。

　　弄丟一顆棒棒糖，好朋友的離開，錯過喜歡的學校，失去一個愛的人，損失一筆金錢……

　　那些我們曾經(jīng)以為，自己無法承受或者無法失去的東西；

　　那些我們曾經(jīng)以為比天還大的災難；

　　終究有一天，我們會從中成長。

　　我們會以更有力量和智慧的狀態(tài)，微笑著去接受它。并且，從這些經(jīng)歷中拿到對自己充滿價值的東西。

　　這些體驗都是極其個人化的。

　　旁人無法替代，也不需要替代。

　　此刻，作為媽媽，我唯一能做的就是保持自己的中正和穩(wěn)定，然后，去陪著她。

　　我抱起她小小的身體，她在我的懷里放聲大哭，甚至，因為憤怒還拉扯我的衣服。

　　我把她的頭捧在懷里，什么話也沒說。只是安靜地輕撫著她的后背。

　　慢慢的，女兒在我懷里安靜下來。

　　我知道，在她成長過程中我能做的很少。

　　唯一能做的就是：

　　在她面對喪失時，不帶評判地陪伴她受傷的心；

　　在她收獲成就時，敞開心分享她的喜悅。

　　因為，并不是每一次她心碎的時候我都會在；也不是每次喜悅，我都有機會可以陪她分享。

　　經(jīng)驗是無法傳承的，只有自己來體驗。

　　當父母的力量不夠、內(nèi)在太虛弱時，就無法承載“孩子的選擇可能出錯”的事實。

　　任何一個“不確定”的感覺，都有可能引發(fā)出內(nèi)在的焦慮。

　　為了逃離這種焦慮感，他們通常會有兩種方式來控制。

　　Part1:過度干預

　　孩子在成長的過程中會遇到很多“困難”，讓孩子面對這些困難是非常有必要。這是極其珍貴的學習機會。

　　譬如，幼兒學吃飯、穿衣服。

　　對他們來說，這些事真的很困難。

　　他們可能要笨手笨腳折騰好久，會把飯菜弄到衣服上桌上全都是，或者，因為扣不上扣子而急的大哭。

　　這些狀況的發(fā)生，往往容易引發(fā)“內(nèi)在無力的養(yǎng)育者”的焦慮感。

　　他們會為了避免經(jīng)歷這些內(nèi)心的動蕩，而阻止孩子的嘗試，直接自己代勞：

　　爬行的孩子正在努力試圖拿到向兩米之外的一個小玩具，旁邊的成年人看到后，直接“幫忙”，把那個玩具拿過來遞給孩子。

　　這在心理學上，被稱為「過度干預」。

　　事實上，這種不請自來的幫助對孩子是一種打擾，甚至說是“傷害”亦不為過。

　　這令孩子們沒有機會在合適的時間面對困難，并體驗到面對困難的挫敗、惱怒、泄氣、煩躁等情緒。

　　如果在幼小的時候沒有練習面對這些，大一點之后，會以更大的強度爆發(fā)這些情緒。

　　對于更大的孩子來說，早晨不停的催促孩子快點起床、穿衣服、不要遲到、盯著孩子做作業(yè)......也是過度干預。

　　父母們完全沒有意識到：選擇要不要賴床十分鐘，還是先看動畫片或先寫作業(yè)……

　　這些都是孩子自己要去學習和探索的過程。

　　ta每做一次選擇，都會體驗到這種選擇相應帶來的后果。

　　可能會遲到，可能路上會很慌張，或者很困了作業(yè)還是做不完......

　　孩子都會從這些選擇中體驗到內(nèi)在的感受，不斷自我觀察，并在下一次優(yōu)化自己的選擇。

　　但如果父母從孩子很小就不斷介入孩子的選擇，那么，孩子就會喪失自我觀察和反思的能力。

　　外部控制和指責的力量越大，孩子所有的力量都會用來保護自己、進而啟動「防御模式」來對抗養(yǎng)育者。

　　這樣一來，ta就沒有多余的注意力來關(guān)注“事情本身”了。那么，自然就喪失了自己從中學習的機會。

　　Part2:過度嚴厲

　　這類父母碰到有行為問題的孩子，最喜歡用的歸因模式就是——“溺愛”。

　　而他們所認知的溺愛，其實就是前面所說的「過度干預」的教養(yǎng)模式。

　　是一種不顧孩子的真實需要、一股腦把“自己認為好”的東西強加到孩子的生活中的模式。

　　所以，這類嚴厲的父母，在沒有搞清楚什么是“溺愛”的情況下，為了對抗溺愛所帶來的后果，就走向了另一個極端。

　　他們非常相信：孩子要變得堅強，必須要經(jīng)歷挫折。

　　在某種層面上，這種認知也并不是完全錯誤。

　　但是區(qū)別就在于：挫敗感、失落感、無力感……這些負面的感受不該由父母「人為」創(chuàng)造出來。

　　比如，為了讓孩子學會等待和自律，在ta要求某樣東西時，刻意的延遲滿足或不滿足，讓孩子絕望地哭得歇斯底里。

　　或者在孩子遇到挑戰(zhàn)、手足無措時，告訴孩子一堆看上去無比正確的道理，并施加壓力期待對方能立刻做到、堅持下去：

　　“你不能這么沒用！”

　　“你要堅強！”

　　“你不要怕他！”

　　“你要好好說！不要一直哭！”

　　并期待以這樣的嚴格要求讓孩子成為一個堅強、獨立、勇敢的人。

　　這樣是沒用的?。颓煤诎錳ng）

　　請記住，孩子能夠成功的走過挫折，是因為：

　　在他們受傷無助時，有父母堅實溫暖的擁抱在支持和陪伴他們。

　　父母不帶評判和焦慮的、穩(wěn)定的、充滿接納的支持，可以啟動孩子內(nèi)在力量，讓孩子可以去面對困難。

　　并且，久而久之，這種穩(wěn)定而接納的力量會逐漸被孩子內(nèi)化，成為他們自己的人格背景。

　　但很多父母給的是評判和焦慮，所以沒有任何懸念的，他們的孩子自然是把評判和焦慮內(nèi)化為自己人格的一部分。

　　孩子最應該學會的就是：如何在生命中做各種各樣的選擇。

　　可是，父母如何能教會孩子做「選擇」這件事呢？

　　答案就是——不用教，讓他們多去做就好了。

　　因為，一旦父母開始告訴孩子「選擇」這道題的答案，或者，直接幫孩子做「選擇」，

　　那么，父母實質(zhì)就不是在“給予”孩子學習「選擇」的能力，而是在“剝奪”他們學習「選擇」的能力。

　　作為媽媽，我唯一能做的就是，在女兒做了一些選擇、但結(jié)果她自己并不滿意的情況下，不帶評判地陪伴她。

　　而不是趁此機會，利用她的脆弱、來彰顯自己的正確，告訴她：讓你聽我的不聽，你看吧！

　　這樣，我不僅失去了支持她的機會，也失去了她的信任。

　　如果我這么做，她除了學習到“犯錯之后千萬不要告訴媽媽”之外，什么也學不到。

　　這不是我想要的。我想，也不是所有父母想要的。

　　如果明明知道，這樣做不會有任何好結(jié)果，可還是忍不住想批評教育一番——

　　那是因為，自己在當下失去了中心，內(nèi)在的焦慮和無力被勾出來了。

　　就趁這個機會，好好面對自己的功課。

　　天下間，再也沒有比“養(yǎng)孩子”這件事，更有機會看清自己的了。

　　當你學會了對孩子“不夠完美的選擇”有更多的接納，自然也就能接納自己很多個時刻“不夠完美的選擇”了。

　　本質(zhì)上來說，在這個「生命」的學校里，父母和孩子是校友關(guān)系。

　　父母和孩子，不就應該是這樣：

　　彼此犯錯、再彼此原諒，相互陪伴著成長嗎^_^