“我不知道如何表達(dá)。”

　　“我跟他聊我的心情卻被說太‘作’、矯情，是我想太多？”

　　“我的情緒不敢告訴別人，別人會不會覺得我不好？人家會怎么看我？”

　　“控制不住情緒，情緒一上來就不管不顧了，一生氣就口無遮攔了........”

　　“對方都不知道我在想什么，是不是不關(guān)心我？不夠在乎我？”

　　“朋友情緒比較低落的時候，我該說什么安慰他呢？”

　　事實(shí)上，這些都是咨詢室中，來訪者經(jīng)常問我的一些情緒表達(dá)方面的困擾。

　　試想，人如果憋一段時間不呼吸會怎樣？

　　我們每天接收各種各樣的情緒，就像我們吸氣，而表達(dá)就像呼氣。

　　如果每天吸進(jìn)去的情緒只能憋著，不能呼出，整個人的狀態(tài)都會變得岌岌可危。

　　情緒表達(dá)是幫助我們滿足基本心理需求的方式。幫助建立人與人之間的情感鏈接與關(guān)系。

　　但研究了情緒問題多年，我覺得，成為一個會表達(dá)情緒的人太重要了！

　　“我都跟你道歉了，你還想怎么樣？”

　　為什么表達(dá)情緒這么難？

　　中國人在情緒表達(dá)方面不太擅長，與文化和中國人含蓄的個性特點(diǎn)有關(guān)，古人講言傳意會，由此可見中國人交流的含蓄。

　　由于父輩的不擅長，導(dǎo)致年輕一代生活中也沒有可以參照的對象。

　　現(xiàn)在生活節(jié)奏快，壓力大，使得通過情緒的表達(dá)來減壓和產(chǎn)生人際連接成為非常迫切的事情。

　　比如兩個小孩打架了，家長一般會說，

　　“你錯了，趕快去跟人道歉”。

　　一句“我錯了”就完了，但這并不包含情緒的表達(dá)和溝通。

　　你打了人家，她多傷心呢，換做是你會不會傷心呢？

　　理解了情緒，你才知道該如何真正道歉了。

　　成年后，我們順利習(xí)得了這樣的技能，像小孩子那樣，遇到?jīng)_突覺得我說對不起道歉就行了。

　　所以我們常常聽到這樣的話：

　　“我都跟你道歉了，你還想怎么樣？”。

　　道歉是好的，但是重點(diǎn)可能不在道歉上，而在我們的情緒如何去表達(dá)和溝通上。

　　不幸的是，我們往往缺乏這種教育。

　　習(xí)慣性的回避情緒的表達(dá)，甚至?xí)葑兂膳R床上的述情障礙。他不能夠識別和描述自己的情緒。

　　這里面有相當(dāng)一部分原因是由于個人的創(chuàng)傷或者父母有創(chuàng)傷。

　　自我暴露——

　　“在別人面前哭，是很丟人的事情。”

　　有多少人能夠真的在別人面前哭呢？很多人都做不到。

　　情緒表達(dá)，意味著你要把自己脆弱而真實(shí)的一面，暴露給對方去看。

　　而我們對自我暴露的控制以及回避，會形成對情緒表達(dá)的回避。

　　我們的社會文化中，自我暴露會被看成“不太妥當(dāng)”的事情。

　　“不要告訴別人那么多事情”

　　“多說無益”

　　“說了能怎樣也解決不了問題”

　　甚至?xí)X得自我暴露是個丟臉的事情，不該讓人看到自己脆弱的地方。

　　有時候我們對錯誤的人自我暴露了后，對方?jīng)]有積極回應(yīng)，就因噎廢食了，再也不愿意說了。

　　但人是非常需要自我暴露的。

　　所以，我們需要在適當(dāng)?shù)臅r候，去識別和尋找你生活中可信的人，跟他們建立關(guān)系，對他們暴露出自己脆弱的一部分，對你的內(nèi)心是非常有幫助的。

　　同時，自我暴露也是關(guān)系的催化劑，關(guān)系中的社交貨幣。

　　如果跟一個不是特熟的同學(xué)或者同事吐槽自己某個狀態(tài)，對方會說“原來你也是這樣”，然后兩個人關(guān)系立刻就被拉近了。

　　如果對方說的話里面有自我暴露成分，你會覺得他愿意跟你分享個人經(jīng)歷。

　　只有雙方都有這方面交流關(guān)系，才會容易深入進(jìn)去。

　　“我都是為了你好”

　　用內(nèi)疚感去操縱別人，其實(shí)也是一種暴力

　　當(dāng)情緒激烈的時候，我們尤其難以自控。

　　事實(shí)上，我們經(jīng)常在無意間使用暴力溝通。

　　有的人會用內(nèi)疚感去操縱別人，這其實(shí)也是一種暴力。

　　“我都是為了你好”。

　　父母又在在嘆氣的時候，是你覺得心里覺得最難受的時候，因?yàn)槔锩嬗心欠N微妙的暴力存在著。他們也可能采取冷暴力：

　　“我不溝通，你看著辦”。

　　所以我們怎么能夠盡量的減少我們情緒表達(dá)中的暴力的情況。

　　批評、防御、輕視、冷戰(zhàn)

　　最具傷害性的4種情緒表達(dá)

　　第一種是批評。

　　要想避免批評，就要多用“我”這種表達(dá)，而不是你怎么樣。

　　第二種是防御。

　　我們有時會把責(zé)任和錯誤等同起來，誰的責(zé)任就是誰錯，這讓我們更傾向于防御。

　　“這個跟我沒關(guān)系”，“這不是我的事”特別急于防御，把事情推出去。

　　防御的開始就是阻礙對方表達(dá)的開始。

　　第三種是輕視。

　　非常傷人的一種表達(dá)，也是一種暴力表達(dá)。

　　最后是冷戰(zhàn)。

　　冷戰(zhàn)實(shí)際上是一種極度傷人的冷暴力。

　　如果你發(fā)現(xiàn)自己是冷戰(zhàn)型，那么考慮多去主動的溝通，主動的去表達(dá)。

　　即使做不到主動，當(dāng)對方主動來找你表達(dá)的時候，你至少給他一個情緒的反應(yīng)。

　　你可以說“我現(xiàn)在不知道說什么，我現(xiàn)在情緒不太好”，這也是一個反應(yīng)。

　　非暴力溝通

　　——真正正確的溝通方法

　　情緒控制不住的時候怎么辦？

　　這時候我們可以使用一種真正正確的溝通方式——非暴力溝通。

　　正確溝通公式是：

　?。?）你（對方）做的事情或者表現(xiàn)是什么？

　　?“我”看到的對方的行為和表現(xiàn)

　?。?）你這樣做，給我的感覺是什么？

　　?“我”的內(nèi)心情緒表達(dá)

　?。?）我希望你可以怎么做？

　　?非常具體、完善的表達(dá)出“我”的需要

　　比如面對另一半，你可以說會說：

　　你最近一個月晚上都很晚回家（對方的行為）

　　我一個人待著，我覺得很孤獨(dú)（我的內(nèi)心情緒）

　　那么你看看有沒有可能不要那么晚回家，或者我們周末的時候花一點(diǎn)時間在一起。（我希望你怎么做）

　　這就是一個非常典型的非暴力溝通方式。

　　在溝通的這個公式里有幾個，每個點(diǎn)上有一個要注意的地方。

　　當(dāng)你在說別人做的事情或者是別人的表現(xiàn)的時候，要具體不要太泛，不能是指責(zé)。

　　一定要說是我的感覺是什么樣子。而不要說“你覺得我會怎么想呢....”去指責(zé)對方。

　　你希望對方做什么，要具體盡量具體。

　　人和人之間是不一樣的。

　　有人可能你需要的是別人一個溫暖的擁抱，也可能需要一份有心意的小禮物，也有可能就是你別理我，我只想跟自己待著去散散心......

　　尤其越理性的人你對越需要對他說得具體，你不可能指望別人都能猜出來。

　　希望你成為一個會表達(dá)情緒的人。

　　由此，你才會建立真正的親密關(guān)系，避免很多不必要的人與人之間的撕扯，擁有更真實(shí)和幸福的人生。