>01<<<

　　林叔是一個廳級領(lǐng)導(dǎo)，官場上口碑一片倒的好。我曾經(jīng)見過他因為一件事，打了三個電話給不同的人，無論是打電話的順序，還是電話里的語氣，都顯示了人情練達的極高智慧。

　　遺憾地是，他的兒子小胖剛上初中，就已經(jīng)不和父母講話了，成績更是一落千丈。

　　林叔告訴我，父母對小胖都很好，想要什么買什么，家族沒有精神病史。

　　但小胖脾氣很怪，一言不合就要砸東西。放學(xué)回家就把自己鎖在房間，班主任說這孩子沒什么朋友，對什么活動都不上心，懷疑是不是自閉癥。

　　我堅持見一下孩子，這樣才能對癥下藥。

　　小胖特別喜歡玩王者榮耀和絕地求生，我就以招募電競主播的平臺經(jīng)紀(jì)人這一身份，約好小胖和林叔放學(xué)后在一家西餐廳見面。

　　聊了一個多小時我就發(fā)現(xiàn)，并不是孩子出了什么嚴(yán)重心理問題，而是父母在教育上已經(jīng)病入膏肓了。

　　這次見面機會來之不易，但林叔卻非常不珍惜，言語中充滿對小胖的潛在攻擊，假如我是小胖，我也要遠(yuǎn)離這樣的父母。

　　小胖并沒有什么自閉癥，之所以不想和父母聊天，單純是因為父母情商低。

　　林叔的聊天模式，可以說是當(dāng)代家長的通病，具體表現(xiàn)有二。

　　（1）小題大作，生活上的一點細(xì)節(jié)，會被無限放大到人格的缺陷，或是什么成長過程中的“不治之癥”。

　　小胖：“老師，我想去日本學(xué)動漫。同學(xué)阿威和我說，如果你去日本學(xué)下配音，將來回國做一個聲優(yōu)，一個月幾萬塊錢輕松。”

　　其實我也知道，這計劃略有點不靠譜，但我還是鼓勵他。

　　我：“是啊，現(xiàn)在國漫的配音感覺怪怪的，可能我日語的聽習(xí)慣了。你加油努力，有一天你也可以成為我欣賞的聲優(yōu)——速水獎。”

　　林叔：“你還去日本，前幾天剛好是南京大屠殺公祭日你知道嗎？阿威那種小流氓，他的話能信？況且你還會抽煙，一張口牙齒都是黃的，怎么當(dāng)配音？”

　　小胖：“我就抽過一次！”

　　林叔：“你還和XX家的小紅有聯(lián)系嗎？”

　　小胖：“沒聯(lián)系了，她又不來找我。”

　　林叔：“那你要找她的啊，你這種躲在家里不和別人來往，以后誰和你交朋友”

　　小胖：“.......”

　　林叔說的話無比正確，正確到連我都沒法反駁，正因為我沒法反駁，我自然也沒法接話。只是我很好奇一點，人與人之間交流，非得是某一方觀點戰(zhàn)勝另一方的關(guān)系嗎？

　　（2）無論聊什么，談話的矛頭都會對準(zhǔn)孩子，話題總是圍繞孩子的不足。

　　當(dāng)聊天氣氛基本凝固時，林叔都還不忘打擊小胖。

　　小胖：“我想再來份牛扒。”

　　林叔：“你還吃，我們家沒有肥胖的基因。”

　　小胖：“我一般是玩猥瑣流的，但現(xiàn)在沙漠地圖太大了，新圖里我都吃不到雞！”

　　林叔：“雞肉你少吃點，你知不知道一胖毀一生。”

　　我：“林叔，他說的吃雞是指游戲打贏了，不是真吃雞肉。”

　　林叔：“游戲也少打點了，一天坐著哪有不長胖的。”

　　林叔：“你別不說話，老師來了，你要和他說說學(xué)校里的事！”

　　小胖：“老師，我告訴你，我們班主任居然穿著黑絲來上課！”

　　我：“哈哈，你們老班平常也這么潮嗎？”

　　林叔：“你別一天挑班主任毛病，她上次還跟我說你........”

　　我很想告訴林叔，罵胖子只會讓胖子變得更胖。

　　近日，美國佛羅里達州立大學(xué)一項最新研究顯示，因刺激某人減肥而說人胖，效果將適得其反；叫人“胖子”對方會變得更胖。

　　研究表明，當(dāng)肥胖者受到歧視時，他的沮喪情緒會讓其自閉，從而減少身體消耗。他很多時候吃也不單是因為饑餓，而是通過吃帶來的快感，消除人際壓力。

　　這次會面的結(jié)果就是，小胖說他去上廁所，然后就一去不回，過一會他媽媽打電話來，已經(jīng)回到家鎖上門了。

　　等你長大后，你會發(fā)現(xiàn)你的父母都很像林叔，只不過他們是拿你“沒結(jié)婚”這件事來說事。

　　同理，越是責(zé)備你“沒結(jié)婚”，會變得更加不愿結(jié)婚。

　　家有時候真的很難成為你的避風(fēng)港灣，因為在父母眼里，你總是長不大的孩子，而且渾身都是毛病。

　　>>>02<<<

　　當(dāng)代家長喜歡通過“潑冷水”這種方式，來展現(xiàn)自己在智力上的優(yōu)越感，從而表達一個潛在觀點“你所做的都是錯的，只有在我的領(lǐng)導(dǎo)下，你做的才會正確”。

　　他們想挽回自己在教育上對孩子的失控，然而這種方式，只會讓孩子與他們?nèi)諠u疏離。

　　如果父母總是不能認(rèn)可我們，那我們還有必要和他說什么嗎？

　　在日劇里，最終的邪惡BOSS往往都是這么產(chǎn)生，不擇手段想要超越父親，其實是為了獲得他的認(rèn)可。

　　對于我們普通人，父母的“善意批評”會在不經(jīng)意間影響自己，會束縛自己前進的腳步。

　　嚴(yán)重點還會形成人格上的缺陷，即父母一再強調(diào)“你改不了的毛病”，就真的改不了了，因為自己雖然知道父母說的有點道理，但更多的情緒則是和父母的對抗，會反其道行之。

　　最糟糕的一點是，這種“潑冷水”式的人際交往模式，會讓人誤以為這是親密關(guān)系的象征。

　　“為你好才說你，別人哪管你啊！”，這句話莫名成了一種政治正確。

　　很多人就是這么把人際關(guān)系搞砸的，他們以為批評和揭露是一種“正直的品質(zhì)”。

　　常說，良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行。其實這句話不太正確。

　　批評別人不是必定導(dǎo)致人際關(guān)系的惡劣的原因，指出別人的錯誤，也經(jīng)常能獲得別人的尊敬。

　　當(dāng)代人在批評上，一個嚴(yán)重的誤區(qū)就是——“為了否定而否定”。

　　即她們是批評別人，更多是為了獲得自我認(rèn)同感，而不是真心想幫助和保護別人。

　　別以為大家看不出來，前者在批評你時，情緒會洋溢起一種自我優(yōu)越，而后者更多表現(xiàn)出擔(dān)心和關(guān)懷。

　　也就是說，人們接不接受批評，主要取決于批評者的態(tài)度，實際他們不一定能分辨批評的內(nèi)容是否真實。

　　自我抬高式的批評，真實與否都沒必要聽。因為生活經(jīng)驗告訴我們，這種批評坑人的次數(shù)要多過幫助的次數(shù)，更何況它還有強大的情緒負(fù)擔(dān)。

　　“欲進先退、以史為鑒”這是古代臣子的進諫藝術(shù)，也就是說，一個真心為你考慮的人，是不會咄咄逼人的，會考慮我們的情緒的。

　　總給別人潑冷水，結(jié)局就是，會被人燒開了潑回去。

　　有趣地是，生活中喜歡潑我冷水的人，我發(fā)現(xiàn)她們實際并不比我強。

　　另外，我發(fā)現(xiàn)我也沒必要向她們證明自己，因為我發(fā)現(xiàn)她們的邏輯只是自己的邏輯，并不是這個世界的邏輯。

　　>>>03<<<

　　一個好的勸阻，其實是不用“潑冷水”的，只需要提問就行了。

　　通過一系列的提問，可以引導(dǎo)對方思考到你想要表達的內(nèi)容。

　　比如，我希望林叔停止他錯誤的教育方式。

　　我告訴林叔，別總把孩子“叛逆”掛在嘴邊，人的本能會遠(yuǎn)離討厭他的人。

　　林叔：“他身上還有哪一點值得我夸？我要不改了他身上這些毛病，他以后走入社會就完了！”

　　我：“嗯，您很關(guān)心他，我也希望他能更多的把您的話聽進去，可是今天不歡而散了，我們還有什么方法，可以三個人一起坐下聊聊？”

　　林叔：“........要不，周老師，您單獨約他聊聊？”

　　我：“我和他相處融洽沒問題，但您也發(fā)現(xiàn)了，我很迎合他，這會不會顯得我和您反差太大？”

　　林叔：“您也可以找機會說說他。”

　　我：“要說服他更加接受父母嗎？您覺得我該從哪幾方面入手？”

　　林叔長嘆一聲，然后說：“也許我把官場的習(xí)慣帶到家里來了！”

　　我：“沒啊，聽說官場上說話聲音大點都能斷送一個人的前程，這個您比我了解。”

　　林叔：“周老師，您說吧，我該怎么做？”

　　很多讀者跟我說，和自己家人說話也要注意修辭和細(xì)節(jié)，那樣活的太累了。

　　難道最親近的人，不該真誠嗎？

　　孔子曾經(jīng)提出“六言六蔽”說，所謂六言是指仁、智、信、直、勇、剛六種品德，孔子認(rèn)為，當(dāng)六種人類最高尚的品德失去了禮數(shù)時，那會轉(zhuǎn)變?yōu)楹艽蟮牡満Α?/p>

　　愛好仁德卻不學(xué)禮度，它的弊病是會變得愚蠢；

　　愛好聰明才智卻不學(xué)禮度，它的弊病是放蕩不羈；

　　愛好講誠信卻不學(xué)禮度，它的弊病是容易被人利用，害己害人；

　　愛好直率卻不學(xué)禮度，它的弊病是因急切而傷害人；

　　愛好勇敢卻不學(xué)禮度，它的弊病是搗亂闖禍；

　　愛好剛強卻不學(xué)禮度，它的弊病是膽大妄為。

　　所以，我們所有優(yōu)秀品質(zhì)包括真誠，都必須要充分考慮對方的立場，分清自己人際邊界，用孔子的話說，這叫禮度。

　　周國平曾說：真誠如果不講對象和分寸，就會淪為可笑。真誠受到玩弄，其狼狽不亞于虛偽受到揭露。

　　所以我認(rèn)為，良好的人際關(guān)系是兩顆心互相溫暖，而不是一顆心對另一顆心的折磨。