臨近過年,身處異鄉(xiāng)的年輕人紛紛搶票回家。然而,一位自曝已經(jīng)12年春節(jié)不回家的“學霸”卻突然火了。
“學霸”名叫王猛(化名),他之所以受關注,不僅是因為他北京大學高材生、四川某地級市理科狀元的身份,還因為他寫了一封“萬字長文”控訴父母,表明與父母決裂的決心,并以此告誡身邊已為人父母的朋友不要重蹈覆轍。
王猛是80后,在小城里的事業(yè)單位里長大。父母是體制內(nèi)普通人,文化程度在同齡人里比較高。在外人眼里,王猛符合所有“別人家孩子”特征:從小成績數(shù)一數(shù)二、高知父母關愛有加、考上名校,還出了國……
人們不禁要問:為何在這樣一個父母受過良好教育,孩子生活無憂,從小成績優(yōu)異、好學上進,似乎沒有任何缺憾的家庭中,血濃于水的親子關系卻走到了“決裂這一步?
01
在王猛長達一萬五千字的長文中,對父母進行了如下控訴:
從小被母親當成女孩來打扮,母親還當著他的面與她想象中的女兒“芽芽”對話。小學時的王猛反復受到欺凌,母親卻告訴他:去給老師講,而且要哭著講。
幾乎所有的衣服都是按照父母的意愿和審美來置辦的,哪怕學校舉辦活動要求穿短褲,母親依然要逼迫他穿長褲。
上奧數(shù)班被別人弄壞了文件夾,母親歇斯底里地說:“這下你知道外面的世界很精彩了吧!”
小時候因為不會剝雞蛋,被親戚多次當面取笑,可是父母從沒有出面保護他,而且還不以為然。
被迫參加的“畢業(yè)旅行”,卻變成了父母“炫耀教育成果的宣講會”。
好不容易考上北大,本以為從此就能逃離父母的“控制”,但父母卻委托北京的大姨“照顧”他,甚至讓大姨私下聯(lián)系孩子的同學打探其消息。
好不容易出了國,父母依然要在他身邊“安插”一個“老朋友”。
……
“如果教育的目的是控制孩子,那我父母真的是出類拔萃的模范!”王猛說完話就緊咬嘴唇,“他們所有的付出只是為了控制。”
無論外人看來有多光鮮,只有王猛自己知道,被當成傀儡操縱,被當成商品炫耀,卻又被忽視了所有敏感脆弱的感情需求,是怎樣一種絕望。
2.王猛自身有沒有錯呢?當然有。但為人父母的我們,實在不必立即為其父母開脫,我們首先應該思考的,是這場荒誕的正劇中,父母的角色究竟出了什么問題。
在王猛的家中,孩子在等著父母道歉,父母卻在等著孩子道謝??吹絻鹤拥臎Q裂信,父親一開始沒覺得有啥特別,因為兒子類似的“抱怨”已經(jīng)不是第一次了。父親沒想到的是,這似乎司空見慣的“抱怨”,真成了兒子給他們的“最后通牒”。
在父母看來,兒子從小到大都是正常的,有想法會交流,會主動打電話,跟一般的孩子沒什么區(qū)別。老倆口搞不懂,我們給了所有的愛,兒子為何還要遠離,為何不能“舉重若輕”,為何不能放下過去,為何不能改變自己?
“不管怎么樣,我們愛兒子,希望能跟他重新聯(lián)系起來。”他們現(xiàn)在所能做的,就是給兒子時間和空間,等待著遙遙無期的和解。
看到這里,青欖君開始理解了王猛的決絕與“不孝”。
王猛真正苦惱的不是自己現(xiàn)在面臨的心理問題——因為他已經(jīng)意識到自己性格方面的缺陷,并希望通過申請心理學研究生,努力解決。他心里埋怨的甚至也不是父母曾經(jīng)所謂的傷害——因為那些傷害已經(jīng)過去了。
真正讓他苦惱的是,父母到現(xiàn)在仍然沒有覺得自己有任何不對——這是持續(xù)傷害,所以,王猛并不是揪住過去不放,而是還在持續(xù)掉血中。
為了爭取最后的救贖,他選擇了決裂。這一步,充滿無奈,王猛說:“這期間有太多的機會,但凡有一次他們抓住了,就不至于此。”
3
《奇葩說》辯手傅首爾曾講到,自己給兒子買2000多塊的鞋,兒子說丑,還質(zhì)問她為什么沒有鎧甲勇士的圖案,那是“世界上最帥的鞋”。而最帥的鞋只要35塊錢一雙。
這就是父母們通常會犯的錯,“為你好”,卻從來不問孩子“要不要”。王猛的父母就是鮮明的例子:
晚自習碰上下雨,父母一定會帶著雨傘和雨靴站在教室門口,而王猛想要的只是和同學們一樣冒著雨小跑回家,畢竟從學校到家里僅有幾分鐘的距離。
當他不得已留在凌霸肆虐的學校,向父母傾訴苦悶時,父母卻擔心他驕縱,責罵道“最卑賤的狗才需要什么公平”!而王猛想要的,不過是父母的一句同情或?qū)捨俊?/p>
當王猛拿回應激診斷證書,父母覺得他小題大做,說“你自己心胸太狹隘”。而王猛想要的,僅僅是父母的一點點自知和重視。
……
一年又一年過去,除了“行為上控制,情感上忽視”,他什么都沒有得到。家長就像那只拿著胡蘿卜做誘餌釣魚的兔子,你從來沒想過他需不需要,卻指望著他感謝你的好。
王猛是極端個案,根源背后的現(xiàn)象卻普遍得有點出人意料:
“我大學有個很優(yōu)秀的孩子跳樓了,都已經(jīng)大四了,就因為他媽媽已經(jīng)安排好了他的未來決定。”
“我認識的一個姨姨在他們家客廳里裝監(jiān)控,看她兒子會不會偷偷玩電腦看電視……”
以愛為名的強加施予,換來的卻是兩敗俱傷。而更可怕的是,家長陶醉在自己的辛勤付出中,毫不自知對孩子造成的傷害。
那些被迫接受父母“施予”成長起來的孩子,后來怎么樣了?還記得撞了人后又殺人的藥家鑫嗎?
從小母親逼他學鋼琴,只要學不會,不由分說一陣毒打。父親對他的管教,從來都是命令式的口吻,不容置疑。他跟小朋友打架,不管誰對誰錯,父母永遠只罵他。他有網(wǎng)癮,父母就把他關在地下室囚禁一個月,完全忽視他的需求。
在法庭上,他親口說,殺死受害者時的第一反應是:“非常恐懼父母知道我撞了人,不知道他們會怎樣對待我”。
還記得《死亡詩社》里的主角尼爾嗎?他從不逃課、不叛逆、門門功課甲等、嚴格沿著父親規(guī)定好的人生軌跡行駛。
他找到了自己的夢想,他為表演和舞臺著迷,卻換來父親的失望和否定。可他不想背叛自己,于是,他選擇了死亡。
武志紅老師說:“父母是我們最大的、終身難以擺脫的命運。”
沒有經(jīng)歷過原生家庭之痛,也許永遠無法感同身受。相比之下,王猛選擇遠離、決裂、自我救贖,已經(jīng)是理智的決定。畢竟在當下,比和解更重要的,依然是雙方自身的反思與改變。
4
尊重與理解多么稀缺,而控制與馴服多么常見。美國著名教育家雷·特恩布爾曾講述他生活中的一件小事:
特恩布爾有兩個外孫,5歲的雅各布和3歲的丹尼爾。一個夏日的午后,兩個孩子去冰箱倒飲料,哥哥雅各布自己倒好了自己的,就把飲料盒放在一邊,這時剛好被特恩布爾撞見了。
特恩布爾很生氣,他略帶責備地對雅各布說:“雅各布,你怎么能只給自己倒,你打算讓弟弟在旁邊看著你一個人喝飲料嗎?”
雅各布聽了,卻慢悠悠地說:“丹尼爾喜歡自己倒。”這時,只見丹尼爾抱著大大的飲料盒,顫顫巍巍地給自己的杯子斟滿了飲料,隨之露出了滿意的笑容。
特恩布爾恍然大悟,連5歲的孩子都知道尊重孩子自己的想法和需要,為什么很多大人卻做不到呢?
令人欣慰的是,王猛父親在接受記者采訪后,也有了自己的反思。
拋開兒子本身性格中的內(nèi)向,抗挫折能力不強外,他也開始回顧自身是否也存在問題,覺得在處理兒子的“求助”的時候,過于忽略了他的心理感受。他反思道:
“好比那次被開玩笑的旅行,如果當時真的站在他的角度,或者在現(xiàn)場對導游的話有所回應,他肯定會有不同的感受。”
“他不喜歡的大姨、無法溝通的美國‘老朋友’,或許并沒有必要硬要求他一定要聯(lián)系,應該尊重他的想法。在很多事情上,或者給出策略和辦法,讓他自由選擇要好得多,而不是幫他做決定。”
青欖君想,這大概是一個好的轉(zhuǎn)折。
相信王猛期盼的,已不再是父母做些什么彌補,而是希望他們意識到教育過程中的某些錯誤,希望更多人從他的故事反觀自身,減少傷害。
沒有一個孩子會希望與恩重情深的父母決裂。當孩子反目,那是他渴望尊重與理解的“求救信號”,作為家長,你可曾聽見?
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