最近看到了一則令人揪心的新聞：

河南一個9歲的孩子，因為狂犬病而不幸離世。

報道中的一個小細節(jié)最讓人心疼。孩子送到醫(yī)院后，醫(yī)生為了調查病因，跟孩子交流。

孩子說出了兩次可疑的暴露：

一次出現在18年的5、6月份，當時他在逗曾祖父家的小狗時，曾經被小狗抓傷。

一次是跟家里另一只小狗玩耍的時候，被小狗舔了手指，正好手指上有傷口。

孩子擔心被家人責罵，兩次被狗抓傷、舔舐傷口都沒有跟家里提過半個字。

現在第一只小狗已經意外死亡，難以查證；第二只小狗又沒有發(fā)病跡象，可以排除嫌疑。

孩子到底是如何染病，成了一個謎。

看完新聞，心里半天難以平靜。

因為對于一個孩子來說，遇到困難、危險，本應該第一時間找父母幫忙的，可為什么有這么多孩子，會千方百計提防著父母，害怕父母知道呢？

他們的小腦袋里，為什么就是不肯相信父母會跟他一起打敗困難，而是覺得父母會跟困難一起，把他打敗呢？

孩子們并沒有意識到，當他們對我們父母信任瓦解的時候，正是他們正在把自己至于一個危險的境地。

這件事讓我想起曾在法治頻道看過的一個案例，案例標題是《一張肉票引發(fā)的30年離散》。

案例的主人公叫姜愛武，在7歲的時候“離家出走”。

姜愛武清晰的記得，那時候家里人要她拿著籃子、拿著肉票和錢去排隊賣肉。

當時買肉的人太多了，她就把籃子和肉票放在一旁，自己在旁邊玩兒了一會。

可等她回來再回來想買肉的時候，籃子和肉票已經都不見了。

她知道自己闖了大禍，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢回到家，姐姐得知后第一句話就是告訴她：“你等著爸爸回來挨揍吧”。

之后不久，姐姐告訴她爸爸好像回來了。

姜愛武想到此前被父親打過的經歷，急忙跑到家附近的拉煤的火車車廂里躲避，以為躲到晚上就沒事兒了。

火車突然開動，姜愛武心里竟然也沒有緊張，她覺得火車開走也會開回來，暫時能躲爸爸遠一點也是好的。

沒想到，火車再也沒有往回開，7歲的姜愛武一覺醒來，已經不知道自己身處何地了。

此后她只能到處流浪、忍饑挨餓，最后被送到福利院，苦苦熬到成年。

從7歲離家到后來長大，姜愛武一直想找自己的媽媽和姐姐，但她不愿意找父親。

她跟寶貝回家的志愿者和警方說，自己的爸爸應該是繼父，因為“親生父親不會那么打孩子的”。

幾經波折，警方經過DNA比對，幫姜愛武找到了家人。

可她卻不愿意相信父親是她的生父，她還是在思索：“心里不太好受，親生父親為什么那么打我？”

記者也采訪了姜愛武的大姐，大姐說父母都沒有什么文化，那時候家里生活也困難，父親壓力大脾氣躁，難免粗暴一些。

在這個案例里面，姜愛武意外丟失肉票后，千方百計躲避父親，是出于孩子一個很本能的心理：“趨利避害”。

她預感到了父母的責罵，害怕承擔說出真相的后果。

我們可以說這是孩子不懂事，但是孩子就是孩子啊，過于嚴厲、頻繁的打罵和懲罰，在孩子看來這就是一種威脅。

作為孩子的父母，我們應該讓孩子知道，我們是他最為可靠的盟友。

我們會提前告知他可能存在的風險，會糾正他無意犯下的錯誤，但是我們也始終是愛他的，愿意時刻幫助他的人。

只有這樣，孩子才敢放心的說出他的困惑和焦慮，對我們父母敞開心門。

孩子有困難不愿意跟父母說，常見的另一個原因是孩子太“懂事”，害怕給父母帶來不必要的麻煩。

《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉曾說起過，自己的女兒圓圓大學之后，曾很委屈的告訴她：上學時班級很多同學都有手機，自己也非常想買一個。

但圓圓考慮到媽媽總是說中學生沒必要用手機，媽媽還說手機既沒有用又浪費時間。

所以總是不好意思，也不敢提這個要求。

▲圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》

尹建莉知道后很內疚，她完全不知道這回事，還以為女兒就是心無旁騖的在學習。

沒想到這件事竟然成了女兒記憶中的“痛點”。

所以她就跟女兒說：

“媽媽和你是兩代人，我們的年齡不同，成長環(huán)境和思維方式也有很大的不同，我們都不可能完全猜透對方的愿望和需求。

如果你內心有什么愿望，無論父母同意不同意，都要說出來，要勇敢地表達自己的意愿和要求，不要去猜測父母的想法。

你說出來，父母才能知道你的需求。同意不同意是父母的事兒，說不說是你的事兒。

說了至少有一半實現的可能，不說則完全沒有可能，所以無論如何應該說出來。

你現在長大了，這原則對你和社會上的人打交道也適用。”

我看完這段話，心中是很認同的。

我們的生活中，無論是家庭還是學校，都常常會以孩子“聽話”、“懂事”作為評價一個孩子的標準。（爸媽營微信號：bamaying）

▲圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》

我們不厭其煩的告訴孩子，不要講條件，不要討價還價。

但實際上，人有欲望有想法是再正常不過的事情，除了原則性的問題，很多事情都是可以商量著處理或者找到一個折中的途徑的。

鼓勵孩子開口說話，孩子才會越來越有勇氣去爭取自己想要的一切。

這種為自己而爭取的勇氣，會給孩子的生活帶來極大的優(yōu)勢。

孩子拒絕跟父母說自己遇到的困難，還有一種可能是擔心父母管得過多，過細，干預得超過必要的限度。

我有個朋友家的孩子就是這樣，他有一次跟同學一起在家里玩的時候，想給同學們切水果，結果不小心割傷了拇指。

孩子的第一反應就是趕緊拿紙把傷口遮蓋起來，不想讓媽媽看見。

朋友晚上收拾屋子的時候，發(fā)現窗簾上有幾滴血，才發(fā)現孩子身上有傷。

▲圖片來源：電視劇《爸爸是偶像》

當時孩子手指的血已經止住了，朋友還是心疼得不行，反復問孩子為什么不第一時間說。

結果孩子回答是擔心媽媽責怪別的同學。

孩子說，從小他只要跟別的孩子有一點沖突，打架推搡什么的，媽媽就不讓他再跟那幾個同學玩兒了，有時候還去找那些同學的家長或者去找學校老師。

這讓他覺得很沒面子，這回是擔心媽媽再找同學的麻煩，就故意想把傷口藏起來。

其實很多孩子遇到困難不愿意跟父母說，都是害怕父母的粗暴的干預。

孩子正在飛速的成長，他不希望自己在父母眼里是無助的，不希望自己在同伴眼里是軟弱的，更不愿意被父母控制自己的生活。

正如作家劉瑜說的：

“私下里，多少次，我暗暗希望父母不那么‘愛’我。

能在兢兢業(yè)業(yè)地愛我的同時，打個盹，偷個懶，走點神，這樣我可以趁著這會兒功夫，在他們的視線之外，自由地奔跑。”

我們關愛孩子，同時也需要給予孩子空間。

▲圖片來源：電視劇《爸爸是偶像》

有時候，我們只需要做一個耐心的傾聽者，就足以讓孩子得到安慰。

有時候，問問孩子們他們想怎樣解決問題，或者跟孩子一起商量探討解決問題的方法，會比我們自己用自己的想法解決問題，要高效得多。

曾經看到過這樣一條微博：

“最讓孩子有安全感的話：不管發(fā)生什么，我們都會和你在一起。我們永遠愛你！

最讓孩子產生自我認同的話：你是獨一無二的，做你自己！

最讓孩子感到父母尊重的話：也許你是對的！

最讓孩子增長信心的話：我相信你行！”

其實孩子的成長，需要的絕不僅僅是吃飽穿暖，更需要的是父母陪他一起成長。

孩子需要理解、需要尊重、需要耐心、需要包容。

雖然做到這些非常艱難，但這是父母獲取孩子信任的必經之路。

父母信任孩子，孩子信任父母，這才是一個真正意義上的溫暖的家。